Дружба между родными братьями и сестрами

Как бы вам ни было тяжело, уделяйте обоим детям одинаковое количество внимания

Если мама решается родить второго ребенка, то она должна понимать, что первенец может отнестись к этому чрезвычайно ревностно, вплоть до скандалов и отречения от младшего братика или сестрички. Чтобы избежать подобных проблем, вы обязаны подготовить старшего к столь радостному событию, объяснить ему, что от этого любовь мамы к первому ребенку не становится меньше. Однозначно ответить на вопрос, будут ли дети дружить в вашей семье, невозможно, ведь каждый ребенок индивидуален, у детей может быть разный темперамент, разные увлечения, разный возраст, и, в конце концов, разный пол, так что предугадать, как они будут вести себя в младшем или в старшем возрасте, не сможет ни один родитель. Главное, какое отношение друг другу у них воспитаете вы, и если вы не будете выделять одного и ущемлять второго, то детишки вырастут друзьями, даже, несмотря на порой огромную разницу в возрасте.

Дружба между детьми разного возраста

Если вы уже решили для себя, что детишек будет двое (трое, четверо, пятеро), то знайте, что идеальной разницы в возрасте нет, поэтому полагайтесь на волю высших сил, и если вам дано второго ребенка — рожайте, какая бы разница ни была между детьми. Чтобы между ними зародилась настоящая дружба, именно родители должны приложить к этому немало усилий.

  • Дружба между погодками

Самая лучшая разница между детишками — 1 год, ведь у них будут общие интересы, они будут играться в одни и те же игры, возможно, даже друзья у них будут одни и те же. К тому же, в отношениях таких детей практически нет ревности, поскольку старший ребенок еще не успел осознать, что младший лишает его «господства в семье», в силу своего маленького возраста он и не поймет, что могло быть по-другому, соответственно, и стресс от появления второго малыша будет не так велик. Когда первенец немного подрастет, ему будет казаться, что его братик или сестричка были у него всегда. У детей-погодок есть неоспоримое превосходство над своими сверстниками — у них дома уже есть друг, и им всегда есть чем заняться и с кем поиграть.

  • Дружба между детьми с разницей в 3–5 лет

В этой ситуации выстроить дружбу между малышами сложнее. Первенец уже сумел понять, что родители стараются все делать ради него, весь мир крутится вокруг его персоны, и вдруг появляется какой-то маленький человечек, который весь этот идеальный мир разрушает. В итоге старшему меньше внимания, меньше подарков, меньше сюсюканий — всё это отдается младшему, а ведь с ним-то и поиграть толком нельзя, нужно лишь подгузники менять. Здесь у ребенка впервые появляется чувство ревности, ненужности, покинутости, одиночества, и это может испортить не только отношения между детьми, но и между ребенком и вами. К такому событию в семье первенца нужно подготавливать, рассказывать ему о том, насколько это важное для всех событие, и что это никоим образом не повлияет на ваше отношение к нему. Маленькие детки просто обожают своих старших братьев и сестер, они везде ходят за ними «хвостиком» и стараются им подражать, осыпая их искренней детской любовью и восхищением. Вскоре ледяная стена между детьми разрушится, но для этого вам нужно очень постараться.

  • Дружба между детьми с разницей в 5–10 лет

Если старший ребенок уже школьник, и на его голову обрушивается известие о том, что в семье будет прибавление, то он будет ревновать уже осознанно, думая, что его оценки и поведение в школе для вас ничего не значат, а всё ваше внимание привлекают пеленки, кашки и гуляние с коляской. К тому же, такому ребенку уже под силу помочь родителям, соответственно, на его плечи ложится масса домашних забот о малыше. Но так делать нельзя — ребенок должен только помогать, а не взваливать на свои хрупкие плечи заботу о младшем. Так что как таковая дружба между детьми с разницей в 10 лет может и не получиться, если вы всё свое время будете отдавать младшему ребенку, а на старшего лишь кричать за то, что он вам не помогает. И не позволяйте малышу вторгаться в личное пространство старшего, выделите первенцу отдельную комнату и старайтесь не пускать туда младшего, ведь он может и порисовать в школьных тетрадках, и в дневнике кляксу поставить, что негативно подействует на их взаимоотношения.

  • Дружба между детьми с разницей больше 10 лет

Детишки с большой разницей в возрасте отлично ладят друг с другом, ведь старшие ждут появления малыша не меньше, чем родители — для них это интересно, они радуются вместе с родителями, даже учатся ухаживать за детками, в некой степени подводя себя к взрослой жизни. Взрослые дети уже не требуют к себе столь пристального внимания, им наоборот хочется побыстрее избавиться от вашей опеки, так что ваша забота младшим им будет только на руку. Дружба между детьми с такой разницей в возрасте быть в принципе не может, ведь у них нет абсолютно никаких общих соприкосновений в жизни, и лишь когда второй ребенок подрастет до уровня старшего (когда появится своя семья), дети могут стать лучшими друзьями.

Как предостеречь вражду между детьми?

  • Подготовьте старшего к рождению младшего

Перед рождением второго ребенка первому нужно объяснять, что это будет за человечек, кем он ему приходится. Не говорите, что с этих пор ребенок обязан помогать вам и смотреть за братом, ведь таким образом вы негативно настраиваете своего первенца к еще не родившемуся малышу.

Сделайте так, чтобы ребенок в предвкушении ждал появления прибавления в семье, берите его с собой за покупками для младенца, разрешайте выбирать ему комбинезончики, одеяльца, дайте ему почувствовать себя нужным человеком и тем, с мнением которого считаются.

Никогда не говорите «ты же старший, значит, на тебе лежит ответственность, ты должен следить за младшим, помогать ему». Второго ребенка вы рожали в первую очередь для себя, и первенец еще не дорос до полноценной роли няньки, он же сам еще ребенок. Конечно, приобщать его к домашним делам нужно, особенно если вы уже выбиваетесь из сил, но класть на его плечи ответственность за младшее поколение не стоит, ведь это вызовет лишь озлобленность. Если вам и нужна помощь, то просто попросите, но не приказывайте, не требуйте и не навязывайте, у первенца должно быть время и на себя, а не только на младшего брата.

  • Любовь — поровну

Как бы вам ни было тяжело, уделяйте обоим детям одинаковое количество внимания. Если вы все время уделяете младшему (потому что это необходимо чисто физически), то со старшим старайтесь делать самые важные для него вещи: обсуждайте его проблемы, помогайте советами, обязательно приласкайте, поцелуйте его так же, как вы это делаете с младшим, ведь вы должны не только говорить, что любите их обоих, но и доказывать это.

Не восхищайтесь младенцем на глазах у старшего ребенка, и предупредите всю родню, чтобы никто из бабушек и дедушек так не поступал. Если вы сюсюкаетесь с младшим, то не забывайте хвалить старшего, чтобы он не смотрел с завистью на то, как вы умиляетесь младенцем.

Никогда не сравнивайте детей, не говорите «а вот твой брат учился на одни пятерки» или «сестра умеет красиво рисовать, а ты нет!». Для ребенка нет ничего хуже, чем восхищение кем-то другим, а тем более, когда этого «заучку», «отличника», «умелицу на все руки» ставят в пример. Вот отсюда и берет своё начало внутренняя злость, зависть, ревность. Лучше хвалите обоих детей, но каждого за свои поступки — кто-то умеет хорошо играть на баяне, кто-тотанцевать, кто-то отлично считает, а кто-то не может жить без рисования. Не ставьте их в один ряд, пускай они растут личностями со своими собственными предпочтениями. Научите детей радоваться успехам друг друга, и, похвалив одного, в свою очередь не забудьте похвалить другого. А если хотите, чтобы какое-то дело они умели делать оба, попросите одного (у которого лучше получается) помочь другому — взаимовыручка и совместные дела сближают.

Ходите на прогулки, ездите в интересные места, к бабушке в село, на дачу, путешествуйте обязательно с обоими детьми. Если вам накладно это финансово, лучше выберитесь куда-то 1 раз в год, но всей семьей, чтобы никто из малышей не чувствовал себя ущербным. Выезжайте вместе на природу, устраивайте совместные праздники, посещайте всяческие мероприятия, чтобы у детей было чем поделиться и с вами, и между собой. У детишек будут общие воспоминания, общие эмоции, они наперебой будут рассказывать друг другу «а вот видел?», «а помнишь?». Общие положительные воспоминания объединят детишек.

Нужно поощрять всяческие нежные и положительные отношения детей друг к другу, при этом ваша ласка и любовь к ним обоим должна стать для них примером. Если и общаетесь за столом, то сразу с обоими, если вы собираете семейный совет решать какие-то вопросы, то вовлекайте всех детей, а не только старших, обращайте внимание на пожелания и одного, и второго малыша, и в будущем постарайтесь принять такое решение, которое бы удовлетворило всех.

  • Разрешите им заботиться друг о друге

Ненадолго, но всё же оставляйте старшего ребенка с младшим, чтобы он смог почувствовать интерес и некую ответственность, смог посмотреть поближе в его ясные глазки, потрогать бархатную кожу — это наверняка пробудит в нем только положительные эмоции, появится любовь к столь беззащитному существу. Надолго их оставлять, конечно, нельзя во избежание различных неприятных ситуаций, однако на несколько минут можете отлучиться из комнаты.

Старайтесь давать детям такие поручения, которые они смогли бы выполнять вместе, например, убрать вместе в комнате, собрать игрушки, сделать своими руками подарок бабушке или папе на день рождения. Придумывайте детям такие игры, в которых они могут играть вместе, и обязательно ставьте их в одну команду, чтобы они научились друг другу помогать и держаться сообща, чувствовать, что никто так не поможет, как родной брат или сестра.

И первого, и второго ребенка с самого детства учите делиться с ближним, потому что в одной семье и игрушки будут одни, и книги на двоих, да и одежда порой покупается сразу двоим. Это не значит, что у них все должно быть совместное или, что один обязательно донашивает что-то за старшим, но они должны научиться делиться. Старайтесь покупать младшему новые вещи, а не отдавайте всё поношенное старшим братом, ведь даже в младшем возрасте малыш — уже индивидуальность, и ему хочется иметь свою, новую вещь.

  • Каждому — личное пространство

Если вы видите, что темпераменты детей абсолютно разные — один любит находиться в одиночестве, второй не представляет себя без шумной родни вокруг, то не давайте одному вмешиваться в дела другого. Например, если вы заметили, что дочь залезла на подоконник писать дневник, старайтесь в это время увлечь младшего сынишку, чтобы он не лез к ней играться, и объясните ему, что сейчас сестренка хочет побыть одна. Поначалу ребенок не поймет, почему сестра себя так ведет, но со временем привыкнет. И наоборот, когда собирается много народу развлекать малыша, дайте второму ребенку место для уединения, не настаивайте на его присутствии, если он того не хочет. 

Если уж и произошла ссора, то не защищайте одного и не выгораживайте второго. Раз уж они поссорились, значит, виноваты оба, ведь кто-то начал, а второй продолжил, так что в этой ситуации не заводите себе любимчика, которого будете всегда защищать. Чем меньше вы вмешиваетесь в их ссоры, тем быстрее они научатся примирению. Хотя, конечно, доля вашего участия должна быть — если малыши повздорили, поговорите с каждым из них и постарайтесь разобраться в проблеме, и доступным языком объяснить, что родные друг другу люди не должны ссориться по мелочам. И только если вы видите, что назревает нездоровый конфликт, нужно вмешаться со всей строгостью и наказать обоих, чтобы в следующий раз они знали — кто бы ни затеял ссору, получат они оба. Ябедничество пресекайте сразу, ведь это недостойное поведение воспитанного человека.

Яндекс.Метрика