Как сказать своему ребенку (в возрасте от 5 до 8 лет), что вы разводитесь?

Будьте максимально деликатны и делайте это вместе!

Что знает ваш школьник — и должен знать

Дети школьного возраста знают, что развод означает, что брак их родителей закончился. У них могут быть друзья, чьи родители развелись, и они могут быть знакомы с концепцией мамы и папы, живущих отдельно. «Ожидайте, что они будут наиболее заинтересованы в том, как это повлияет на их жизнь», — говорит Лия Клунгнесс, психолог и соавтор «Полной матери-одиночки». Они будут беспокоиться о таких вещах, как то, где они будут жить и ходить в школу, и у них, вероятно, будет много подробных вопросов для вас, так что будьте готовы к некоторым ответам. Самое главное — заверить их, что о них будут заботиться и любить, несмотря ни на что.

Не удивляйтесь, если ваш ребенок проявляет признаки неуверенности или регрессии, становится очень вредным, не желающим сотрудничать или цепким, или ищет много внимания от вас и других в это трудное время. Даже самое дружелюбное разделение создает потрясающие перемены для любого ребенка. «Основными проблемами развода являются изменения и потери», — говорит психолог Энтони Вулф в своей книге «Почему вам пришлось развестись и когда я могу получить хомяка?». Некоторые дети будут открыто грустить или злиться, в то время как другие могут отрицать, что у них есть какие-либо чувства по этому поводу.

Тем не менее, дети школьного возраста могут быть удивительно эластичными и способными к адаптации. То, как вы говорите с ними о разводе — до, во время и после того, как это произойдет — будет иметь большое значение в том, как они справляются в долгосрочной перспективе. Что больше всего нужно от вас сейчас, так это уверенность и последовательность в рутине, на которую они полагаются.

Как донести эту новость до вашего ребенка

Выберите время. Если вы и ваш супруг (а) думаете о разводе, держите эти мысли при себе, пока не узнаете наверняка. Хотя может показаться более честным заблуждение на стороне полного раскрытия, неуверенность в том, что «папа и мама думают о разводе», излишне запутает вашего ребенка. Сюзанна Кокс из Абингдона, штат Вирджиния, мать тогдашнего 7-летнего Микаэлы, хранила этот «секрет» до тех пор, пока не узнала дату, когда ее бывший уедет. «Мы не заговорили с Микаэлой на эту тему только за неделю до его отъезда, и я думаю, что это был лучший выбор», — говорит она. «Так как она знала лишь короткое время, ей не нужно было об этом беспокоиться и обдумывать».

Хотя никогда не бывает «хорошего» времени, бывают плохие: школьные дни, прямо перед тем, как вы отправитесь на работу, так же, как ваш ребенок собирается ходить на уроки танцев, заниматься футболом или перед сном. «Когда он услышит эту новость и вдруг почувствует себя очень небезопасным и очень одиноким, ему нужно, чтобы вы были рядом с ним», — говорит Вольф. Выберите момент, когда вы потом будете вместе, чтобы вы могли обнять ребенка и ободрить.

Скажите это вместе. Даже если вы не согласны со всем остальным, постарайтесь договориться о том, что рассказать своему ребенку ради него. В идеале родители должны сообщать новости в команде. Общение вашего ребенка позволяет избежать путаницы — он услышит только одну версию истории — и сообщит, что это было взаимное решение. По словам Пола Коулмана, психолога и автора книги «Как сказать это своим детям», есть и более важная причина: она помогает сохранить чувство доверия вашего ребенка к обоим родителям.

Будьте проще. Говорите в терминах, понятных вашему ребенку, ограничивая первоначальное объяснение не более чем несколькими ключевыми предложениями. Вы можете начать с «Мама и папа много думали», а затем объяснить, например, что мама собирается получить новую квартиру. Постарайтесь узнать, какие дни и часы посещения будут до разговора, чтобы вы могли поделиться этими деталями. Вашему ребенку будет приятно узнать, что он будет продолжать видеться с обоими родителями, и что у вас есть план. Кроме того, если ваш ребенок стал свидетелем множества споров, признайте этот факт и объясните, что вы пытаетесь сделать то, что лучше для семьи.

Сюзанна Кокс вспоминает, как это говорила так: «Вы знаете, что мама и папа в последнее время много спорят, и мы, кажется, всегда в дурном настроении друг с другом. Ну, папа решил, что ему нужно немного времени, и он собирается выехать самостоятельно. Папа собирается переехать к дяде Брэду и посмотреть, как ему нравится жить одному. Вы все равно будет видеть его, когда он не будет работать, так что, по крайней мере, каждые выходные вы будете проводить со своим папой и дядей Брэдом — разве это не круто?» После того, как вы закончите, будьте готовы к множеству вопросов от вашего ребенка.

Скажите своему ребенку, что это не его вина. Дети могут винить себя за разрыв, даже если они так не говорят. Ваш ребенок может подумать, что изменения происходят, потому что он не убирался в своей комнате и не учился в школе. Он также может взять на себя некоторую ответственность за попытку решить проблему. Скажите ему, что развод является решением взрослого и не имеет к нему никакого отношения. Изолина Риччи, психотерапевт, написавшая «Дом мамы», «Дом папы для детей», предлагает следующий пример: «Иногда что-то случается с мамами и папами. Нам очень жаль, что это случилось, но это не из-за тебя».

Избегайте обвинений. Как бы вы ни злились, не обвиняйте своего супруга в разрыве и избегайте споров перед вашим ребенком. Также держите при себе любые подробности о внебрачных связях или финансовых проблемах. «Вы можете чувствовать себя настолько расстроенным, что хотите рассказать ребенку о вопиющем поведении вашего супруга», — говорит Клунгнесс. Но дети воспримут это как предательство или, что еще хуже, их критику. Если папа называет маму «лгуньей» или «обманщицей», они начинают видеть себя таковыми, как половину лгуньи, половину обманщицы. Рэйчел Сара, мать 8-летней Мэй и автор книги «Одинокие мамы в поисках: свидания, слепые свидания и другие повести мира знакомств», говорит: «Я всегда стараюсь помнить, что, несмотря ни на что, моя дочь связана с Отцом. Все, что я скажу о нем, отразится на ней.

Избавьте своего ребенка от деталей. Не делайте ваш развода центральным явлением. Держите документы о разводе вне поля зрения — особенно от ребенка, который умеет читать — и не обсуждайте юридические вопросы, даже по телефону, когда ваш ребенок может вас услышать. Если есть оценка опеки — которая предполагает посещение на дому специалиста по психическому здоровью, чтобы наблюдать и опросить ребенка и семью — минимизируйте воздействие, не накапливая слишком много или обучая вашего ребенка тому, что сказать.

Ответы на распространенные вопросы о разводе

«Что такое развод?» Ваш основной ответ может выглядеть примерно так: «Развод означает, что мама и папа больше не будут жить вместе. Но мы всегда будем твоими родителями, и мы всегда будем любить тебя».

Постарайтесь выяснить, что дети верят или знают о разводе в целом, а также о том, каких друзей или одноклассников они знают, чьи родители развелись. Это поможет вам понять, что ваши дети думают о разводе, и какие страхи они могут испытывать по поводу потери друзей, семьи, родителей, дома или социального положения.

Хотя развод является обычным делом, это может быть неудобно для вашего ребенка в то время, когда дети сравнивают себя друг с другом и беспокоятся о приспособлении. Дети Кимберли Тартенвальд были малышами, когда она рассталась со своим бывшим, и теперь им 6 и 9. Немногие из их одноклассников в разведенных семьях, и они иногда испытывают зависть к кланам с двумя родителями. «Когда им грустно, что их папа и я больше не вместе, я подчеркиваю, как много людей в их жизни любят их», — говорит она.

«Почему вы разводитесь?» Не вдавайтесь в подробности и делайте акцент на «мы». Дженнифер Хорват из Торонто, чьи дети были 7 и 4 годами на момент ее расставания, говорит: «Я сказала им, что, поскольку их отец и я не очень хорошо ладили, и мы все устали бороться, я найду новое место для нас троих, чтобы жить».

Избегайте говорить что-то вроде «Мы больше не любим друг друга», потому что ваш ребенок может предположить, что вы также можете «разлюбить» его, говорит Клунгнесс. Это беспокоило Дженнифер Кокс из Спенсервилля, штат Огайо, чьи дети были в возрасте 10, 6, 5 и 3 лет, когда она и ее муж разошлись: «Мы сделали все возможное, чтобы заверить их, что родители любят своих детей навсегда и что ничто не может измениться этого».

«Я скучаю по маме!» Даже если вы испытываете облегчение от того, что ваш брак окончен, ваш ребенок, вероятно, не будет (если только ваш партнер не подвергал насилию семью) испытывать те же чувства. Не обижайтесь, когда он тоскует по своему другому родителю, и дайте ему выразить свою грусть. «Я знаю, что да, и мама тоже скучает по тебе. Даже если ты не видишь ее так много, ты можешь разговаривать с мамой каждый день. Она не далеко. У тебя есть своя специальная кровать в ее доме, и ты будешь видеть ее каждую неделю. » В зависимости от отношений вашего ребенка с семьей вашего бывшего, ему также может потребоваться подтверждение на такие вопросы, как «Увижу ли я бабушку и дедушку? Могу ли я пойти навестить дядю Билла?»

«Где я буду спать?» В этом возрасте у вашего ребенка будет много вопросов о том, как повлияет развод на его повседневную жизнь: «Я все еще буду ходить в мою школу? Как насчет Ровера? Кто отвезет меня на гимнастику?» Это может показаться тривиальным для вас, но для него это очень реальная проблема, так что перейдите к деталям: «Ты все равно будешь жить со мной здесь, в нашем доме, и Ровер тоже будет. В новом доме папы у тебя будет собственная особенная спальня, когда ты будешь посещать его. »

«Кто позаботится о папе?» У вашего ребенка может возникнуть чувство эмпатии, которое достаточно развито, чтобы он мог на самом деле беспокоиться о том, кто из родителей уезжает. «Самый большой вопрос Микаэлы был:« Кто позаботится о папе? », — говорит Сюзанна Кокс. «Она была обеспокоена тем, что никто не станет готовить ему обед или ужин». Заверьте своего ребенка, что с вашим бывшим все будет в порядке.

Следующие шаги

Проявите любовь. Развод – это трудно для детей, чтобы понять и принять его. Пока ваш ребенок приспосабливается, ему понадобится много вашей любви и внимания. Не поддавайтесь желанию постоянно разговаривать по телефону или пусть телевизор станет нянькой. Подарите ребенку больше времени или расскажите дополнительную сказку на ночь. Теперь, когда вы пользуетесь поддержкой своих родственников и друзей больше, чем когда-либо, ваш ребенок нуждается в дополнительных объятиях и поцелуях от вас.

Продолжайте говорить. Даже после того, как новости просочились, будьте готовы повторить одни и те же объяснения и отвечать на вопросы снова и снова в течение нескольких недель или даже месяцев. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы открыты для вопросов о разводе в любое время, даже если вы действительно хотите прекратить говорить об этом. «Если вы хотите знать, что думают и чувствуют ваши дети, вы должны проводить с ними время, чтобы дать им возможность поговорить», — говорит Клунгнесс. Один из способов сохранить связь — это читать детские книги, такие как «Развод динозавров» или «Дом мамы Риччи», «Дом папы для детей».

Держите рутину последовательной. Срыв развода может затруднить поддержание рутины или даже поддерживать порядок в доме. Но продолжая обычный детский график, в доме мамы и папы, дети чувствуют себя в безопасности. «Насколько это возможно, основное время приема пищи и другие ритуалы должны быть одинаковыми между двумя домохозяйствами», — говорит Риччи. Следите за тем, чтобы дети продолжали ходить в школу и на какие-либо занятия или практики — чем больше у вашего ребенка занятий, тем более стабильно он будет себя чувствовать. Не позволяйте вещам превращаться в хаос. Хорват вспоминает, что ее дом был дезорганизован и неисправен. Но после разлуки «новый дом был гораздо более организованным, и мои дети хорошо отреагировали на это», — говорит она.

Ищите признаки неприятностей. У вашего ребенка могут возникнуть проблемы с адаптацией к посещению и опеке. Ищите признаки, такие как плохое поведение или отказ, особенно после посещения другого родителя. Скажите что-то вроде: «Мне интересно, скучаешь ли ты сейчас по маме». Вашему ребенку может просто понадобиться время для перехода из одного домохозяйства в другое.

Не делайте своего ребенка шпионом. Когда ребенок возвращается домой после посещения, не поддавайтесь искушению расспрашивать его о том, что сделал или сказал другой родитель. Неважно, насколько вы любопытны, не пытайтесь превратить вашего ребенка в доверенное лицо.

Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному терапевту, который поможет вам и вашему ребенку пройти через этот переходный период. Через шесть месяцев после расставания Хорват увезла двоих детей в возрасте 4 и 7 лет к терапевту. «Это было лучшее, что я могла сделать», — говорит она. «Это дало им безопасное место, чтобы задавать вопросы или говорить о вещах, которые, как они боялись, расстроят меня».

Яндекс.Метрика