Пока я была замужем, мой (тогдашний) муж вернулся домой с друзьями на выходные. Пока его не было, я чувствовала, что могу снова дышать. Я могла сказать по его позе — по тому, как он упал, когда вошел и поставил свою сумку с глубоким вздохом, которого я никогда раньше не слышала, — что он чувствовал то же самое.
Возвращение домой заставило его чувствовать себя стесненным. Это заставило меня чувствовать то же самое. Такие отношения у нас были уже несколько месяцев. Мы оба так старались, думая, что если мы просто будем продолжать это делать, мы снова полюбим друг друга.
Мы оба хотели почувствовать то, что почувствовали, когда впервые встретились, когда поженились, когда купили первый дом и весной сгребли листья и пошли в нашу любимую пиццерию по улице.
Но это не сработало. Моя дочь спросила, любим ли мы друг друга, однажды днем, и мы оба смотрели друг на друга, даже не удивившись. Мы должны были что-то сделать.
«Надпись на стене», — сказал он.
«Я знаю», — ответила я.
«Я не могу уйти, но я не могу остаться».
«Я знаю», — сказала я снова.
Когда вы принимаете обеты и подписываете контракт, строите жизнь вместе и начинаете есть пиццу каждую пятницу вечером, жалуетесь на свои спины и видите друг друга в своих лучших проявлениях и в худших, решение о прекращении ваших отношений не приходит к вам в форме четкого решения.
Каждый день вы спрашиваете себя, можете ли вы добиться большего успеха. Затем вы пытаетесь и видите доказательство (снова), что это просто больше не работает. Тогда вы злитесь и обижаетесь друг на друга за то, что не изменились, потому что, блин, если бы только они изменились, все было бы хорошо.
Вы становитесь пассивно-агрессивными. Вы фантазируете о жизни без вашего супруга. Вашей вины достаточно, чтобы вы оставались в ситуации, даже если глубоко знаете, что это не так.
Вы чувствуете себя парализованным и не можете предпринять шаги, чтобы двигаться вперед, потому что вы так боитесь того, что может принести будущее. Вы задаетесь вопросом, можете ли вы жить без этого человека, который так долго занимал огромную часть вашей жизни. В некоторые дни это заставляет вас чувствовать себя свободным, а в другие — как будто вам не хватает части вашей души.
Быть в подвешенном состоянии из-за вашего брака чертовски утомительно. Это когда ваша неуверенность занимает центральное место, и такие вещи, как утечка, заставляют вас сжиматься, потому что вы буквально не можете думать ни о чем другом.
Вы беспокоитесь о своих детях, о всепоглощающем беспокойстве, которое не позволяет вам спать или даже выполнять мирские задачи. Вы волнуетесь, что у вас может не хватить того, что нужно для того, чтобы отношения заработали, и думаете, что вы можете быть грустным и одиноким навсегда.
В тот день, когда мой бывший переехал, я почувствовала, что могу снова дышать. Я сидела одна на своем диване, и, хотя я плакала и страдала, в моем животе мерцала надежда. Мне было грустно, но я была гораздо счастливее, чем когда мы были в подвешенном состоянии. Когда он закрыл дверь, я поняла, что мы сделали правильный выбор.
Было время, когда мы не были готовы отпустить друг друга, но мы были несчастны, когда пытались держаться вместе. И я могу вам сказать, что это были самые тяжелые годы нашей жизни.
Нам обоим было так приятно перестать сражаться. Мы, наконец, приняли меры, сорвали лейкопластырь и были достаточно смелы, чтобы начать все заново и исследовать, какой может быть наша жизнь врознь.
И как только он ушел, жизнь открылась для нас обоих. Это не значит, что развод не сбивает вас. Вы можете прорваться, вы можете пропустить, кем были вы и ваш партнер, вы можете винить себя, но в глубине души вы все еще знаете, что приняли решение, которое было наилучшим для вас и вашей семьи.
Ваш дом не должен быть наполнен таким напряжением, чтобы вы боялись возвращаться домой каждый день. Вы не должны просто неловко (или сердито) сосуществовать с кем-то. Вы не связаны с этим человеком — вы можете отпустить его. Но неопределенность запирает вас и замораживает на некоторое время, потому что неизвестное ужасает.
Иногда требуется время, чтобы понять это, и для меня, для нас, это был самый грубый путь во всем этом процессе развода — незнание. Каждый любит иметь план, когда дело доходит до будущего, но развод ставит вас на неизведанный путь. К этому невозможно действительно подготовиться.
Мой бывший сделал что-то для нас, что я не смогла сделать. Он ушел. Он знал, что пришло время уходить, и он знал, что я бы продержалась дольше и осталась где-то между тем, чтобы больше не любить его, а все равно пытаться ради нашей семьи. Он был в подвешенном состоянии, и я благодарю его за то, что он достаточно заботился обо мне и нашей семье, чтобы сделать этот жесткий вызов.
Незнание мучительно, да. Но утверждение вашего решения оставить ваши отношения (или остаться в них, если это правильно) — это такое облегчение после того, как вы пройдете через ад промежуточного этапа.
Я теперь счастливее, чем когда-либо. Я не думала, что это было возможно раньше. Я думала, что развод сломит меня навсегда, но я здесь. Все еще стою, и теперь я тоже улыбаюсь.