Когда я забеременела вторым ребенком, я волновалась. Я знала, что мои отношения с моим первым ребенком потеряют часть близости из-за простого факта, что они больше не будут исключительными.
Когда мой первый ребенок дремал, я лежала рядом с ним. Иногда мы вместе спали, иногда я просто смотрела на его мирное маленькое личико. Когда он просыпался, я считала его пальцы ног и пела ему песни.
Я ходила по продуктовому магазину, спрашивая его, какой хлеб мы должны купить и что приготовить на ужин. Конечно, он не мог ответить, но это не мешало мне говорить с моим приятелем.
Я смотрела, как он учился ходить, и позволяла ему ходить по полю, в любом направлении, которое он выбрал.
Моя жизнь была его, и я последовала его примеру.
Мы ездили на автобусах и метро просто для удовольствия. Мы ходили за мороженым, и однажды он заболел, и я плакала и волновалась, и не покидала его.
Я проснулась от его поцелуев, и мы играли под одеялом. Он прыгнул на меня сверху и склонился над моим лицом со смехом. Все в нашем дне было медленным, и все мое внимание было его.
Я управляла машиной левой рукой и вытягивала правую назад, чтобы мы могли держаться за руки. Мы были лучшими друзьями. Перед сном я обнимала его, пока его дыхание не стало тяжелым. Хотя я вроде хотела спать отдельно, мне также нравилось спать рядом с моим малышом.
Когда мой живот вырос, я забеспокоилась.
Не о родах. Не о грудном вскармливании и смене подгузников. Не о потере сна, а о куче посуды. Я беспокоюсь о нас. Я знала, что наши отношения потеряют часть своей близости из-за простого факта, что они больше не будут исключительными. Странная часть меня чувствовала, что я предаю его.
Когда новое чудо вошло в наш мир, я была счастлива, конечно.
Но мне тоже было грустно. Я скучала по нему, даже когда он был рядом со мной. Я думала обо всех часах, которые мы провели рука об руку, разделяя один мир, и это было так неспешно и сладко.
Я плакала, потому что, хотя я знала, что все будет хорошо, я также знала, что вещи никогда не будут такими же, как раньше. Забавно, что перемены, даже такие, которые дают вам что-то такое замечательное и новое, все еще могут восприниматься как потеря чего-то другого. Для меня это была наша «двойка».
Переход был настолько сложным.
Я не знала, как вытереть моего старшего ребенка с новорожденным, «прикрепленным» к моей груди, но я также не хотела говорить ему еще раз, что ему надо подождать, потому что я была занята с ребенком.
Я пыталась делать все наши обычные дела, но я не могла больше следовать его темпам и вести за собой.
Я несла тикающую бомбу замедленного действия в переноске для младенцев, и вместо того, чтобы играть, как нам было угодно, нам пришлось вернуться, чтобы вздремнуть, или поесть, или переодеться. Я нуждалась в комфорте нашего дома, потому что время от времени больше не было расслабленной.
Как бы сильно он не хотел ехать на моей спине, и я хотела подвезти его, но это было не так удобно, как раньше, когда кто-то был впереди. Как бы я не продолжала отдавать ему всю себя, я просто не могла, потому что у меня были заняты руки, меньше внимания, меньше времени и меньше терпения. Все, чего я боялась.
Мы ходили на пляж и обедали, но на это было новое давление. Я была счастлива, пока он был, но теперь у меня был кто-то еще, за кем нужно было следить. Безграничное время, которое мы когда-то проводили вместе, стало тем, что мы должны были планировать, и если оно закончилось, я чувствовала себя побежденной. Я привыкла к этому чувству и много раз ложилась спать, чувствуя себя виноватой. Я бы хотела разбудить его, чтобы обнять его, поцеловать и попросить извинения за то, что не знала, как во всем этом ориентироваться, но папа всегда отговаривал меня от этого.
Шли месяцы, и мы нашли новую струю.
Хотя переход на семью из четырех человек был трудным (для меня), он с легкостью взял на себя роль старшего брата. Когда я расстроилась от криков ребенка, он показал мне, как оставаться терпеливой, целуя его и произнося успокаивающие слова. Когда я делила кровать с ребенком, он показал мне возможность, которую он дал ему, чтобы приблизиться к папе, и их сильная связь, которая тогда расцвела, только возросла.
Забавно, что раньше я думала, что наличие другого ребенка отнимает у него что-то, когда это действительно дало ему так много. У него есть брат, и это глубже, чем я могла себе представить. Когда я привела домой новорожденного, было трудно понять, как они станут лучшими друзьями.
Я знала, что братья и сестры особенные, но я была так сосредоточена на наших отношениях, что не рассматривала отношения между ними двумя.
Я надеялась, что они поладят, но тогда я не могла понять, как они будут целоваться и гоняться друг за другом. Я не знала, что они будут хватать друг друга за руки и танцевать, скандируя «О, да, о, да!», Когда возбуждены. Я не представляла, как их головы опираются друг на друга, когда смотрят телевизор, или ударяются друг от друга, пока они плескаются в ванне.
Точно так же, как это было частью моего путешествия, чтобы иметь больше чем одного ребенка, его частью было стать братом. Раньше я хотела извиниться, но теперь я чувствую склонность сказать: «Добро пожаловать».
Единственный способ, которым наша близость изменилась, — это то, что она теперь разделена между четырьмя людьми, и это действительно особенное ощущение.