Мамы сталкиваются с недостижимыми двойными стандартами, и это убивает нас!

Когда-то я думала, что это возможно…

Раньше я хотела быть идеальной мамой. Я хотела заниматься «всем» – прикладным искусством, домашними сладкими лакомствами и наполнять наши дни умственной, стимулирующей, сенсорной деятельностью. Конечно, если эксперты рекомендуют вовлечение и игровой подход к раннему обучению, они должны быть важны, верно?

И я хотела больше, чем просто быть этим ярким маяком материнского совершенства. Я хотела быть чертовски горячей и стильно одетой, делая это.

В то время я думала, что это возможно для моей семьи. Я имею в виду, какая маленькая жертва, чтобы быть супер мамой?

Итак, я в значительной степени сделала все наоборот. На мне вчерашние спортивные штаны и испачканная футболка, я просто смотрела, как мой сын поднимает куриную ножку, которую он уронил, и на ней, вероятно, была здоровая порция собачьей шерсти, и Я не думаю, что когда-либо занималась прикладным искусством.

На данный момент я не могу не чувствовать давления (как внутреннего, так и внешнего), связанного с этим глубоко укоренившимся ожиданием «супермамы», которое оставляет у матерей чувство неадекватности, беспокойства и вины. Не говоря уже о том, что это дает нескольким папам повод расслабиться.

За мои почти четыре года воспитания стало ясно, что материнство приходит без недостатка в требованиях. Но, похоже, существует огромная нехватка поддержки. Не только супружеская поддержка – даже с активным, заинтересованным, практическим родителем, общественное ожидание быть «хорошей мамой» намного жестче.

Ожидается, что с момента положительного теста на беременность родители, чаще всего матери, откажутся от ключевых частей себя, чтобы посвятить следующие 18 или более лет счастью других живых существ.

Одним из самых ранних признаков нереалистичных ожиданий, которые возлагаются на матерей, является то, как мы расставляем приоритеты в таких высказываниях, как «пока ребенок здоров» во время родов.

Имея двоих детей, я не отрицаю важность здоровья моих детей. Но между безопасностью детей и материнским здоровьем/травмой при рождении должна быть счастливая среда. Не говоря уже о том, что рождение – это серьезное физиологическое событие, но наши сети поддержки спешат отправлять подарки для наших детей, оставляя нас, чтобы заняться новым материнством с гормонозависимой физической и эмоциональной болью. Никто не проверяет как чувствует себя мама. Нас часто просто рассматривают как сосуд для поддержки жизни нашего новорожденного малыша.

Интересно, что исследования обнаружили связь между болью при рождении/послеродовом периоде и послеродовой депрессией. Похоже, что эти данные стали бы серьезным аргументом в пользу обеспечения поддержки мам в первые дни материнства. Отношение к трудящимся мамам, как к людям, а не просто к сосудам, оказывает положительное влияние на всю семью. Связь кажется очевидной, но, очевидно, это не так.

Социальные медиа и реалити-шоу также усиливают давление, чтобы быть супермамой. И те же факторы, а именно социальные медиа, оставили матерей под пристальным взглядом нации, поскольку Facebook и Instagram документируют, как некоторые матери не справляются с этими ожиданиями. Мы чувствуем давление, чтобы представить совершенство – нетронутый, захваченный кораблём дом, модную одежду, ухоженные волосы, новую машину – и это разрушительно.

У каждого есть мнение о том, как выглядит хорошая мама. Однако очень немногие люди нашли время, чтобы оценить противоречивое и сексистское разделение труда, которое происходит в рамках родительских обязанностей. Если вы решили работать, вы эгоистичны и не ставите семью на первое место. Не говоря уже о жестких ограничениях в сфере занятости, начиная от низкой заработной платы и заканчивая неоплачиваемым отпуском, которые мешают быть хорошей матерью и работником. Эти ограничения также сильнее всего затрагивают наиболее уязвимые группы.

Но если вы решите остаться дома, жизнь не станет лучше. Вас будут судить за отсутствие амбиций и отсутствие жизни вне ваших детей. Или вам придется отказаться от своей мечты и быть «неблагодарной» за то, что вы жалуетесь на возможность полного домашнего управления.

Миф о супермаме говорит нам, что ни выбор, ни погоня за своими мечтами, ни жертвы ради семьи не являются достаточно хорошими. Вы не можете победить.

Но для пап мир иной. Отцам часто дают пространство, чтобы перемещаться как свободные агенты. Наличие детей является мотиватором, а не оправданием отказа от повышения по службе. Время дома – это возможность отдохнуть перед началом нового рабочего дня, а не перед началом второй смены. Пап считаются воспитателями и няньками, и хотя это тоже проблематично, это также означает, что они не соответствуют тем же стандартам, что и современная мама.

У отцов свои социальные проблемы. Я не говорю, что отцовство – это прогулка в парке. Но это, конечно, не источник постоянного контроля, как материнство. Многие отцы получают награды за участие только в домашнем хозяйстве. Как будто они заслуживают похвалы за то, что просто существуют в четырех стенах дома. Но в игре материнства мы вынуждены бороться за первое место.

Давление быть идеальной мамой говорит, что нам не нужен шанс снять стресс. Эта забота о себе должна быть на заднем плане, потому что это то, что мы «просили». Что нам нужно «смириться» с этим, потому что наши дети всегда на первом месте.

Миф о Супермаме говорит о том, что мы должны быть ходячей фигурой красоты и поддержки для всех вокруг нас. Тем не менее, то же самое давление помечает нас как «не заслуживающих материнства», когда мы набрасываемся на те способы, которыми эти ожидания буквально убивают нас.

Мамы должны быть сильными. Вместо того, чтобы дать нам шанс быть уязвимыми – и воспринимаемыми всерьез – нас поощряют утопить наши печали в вине. Эти коробки, в которые нас втянули из-за несбалансированных ожиданий, заставляют нас жаждать оцепенения, потому что проверить легче, чем найти какой-либо тип подтверждения.

Качество матери не должно быть определено через жертву и мученичество. Материнство не должно быть чем-то, что преследует меня и ограничивает весь мой социальный и профессиональный потенциал, в то время как мой партнер может функционировать автономно.

Конечно, нет ничего плохого в желании лучшего для своих детей. Но давайте будем реальными в отношении постоянно растущих ожиданий, которые мы имеем для современных матерей – особенно одиноких мам. Очевидно, что мир вокруг меня больше заботится о том, что я могу сделать для других, чем о том, чем я могу быть для себя. И, честно говоря, я стараюсь быть лучшей мамой в мире.

Я думаю, что мы все должны отказаться от мифа о Супермаме. Это гигантская ложь. После этого мы можем предпринять серьезные шаги по сокращению несправедливого разделения труда, которое многие из нас испытывают в наших семьях и на рабочих местах, и бороться за политику (оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам, справедливая оплата труда, доступный уход за детьми и здравоохранение и т. д.), которые делают наше общество гораздо более дружелюбным.

Яндекс.Метрика