Просьба имеет всегда два смысла. Первый — благородный, который помогает поднять значимость вашего собеседника, пробудить в нем благородно — положительные мотивы, вторая — истинная, то, что вы хотите на самом деле.
И формулируя просьбу, всегда нужно обращаться к высоким мотивам, наполнять ее позитивно – положительным смыслом.
«Сходи в магазин и купи хлеба» — такая просьба — требование безличная, не побуждающая никаких положительных эмоций и не греющая душу. Она может вызвать негатив и ответную реакцию: «А почему я?!»
«Сынок, закончился хлеб. Я не успеваю сходить в магазин и прошу тебя мне помочь мне. Ты сможешь это сделать прямо сейчас?»
По сути, это две одинаковые просьбы, но форма «подачи материала» разная.
Во втором случае, звучит прямое ласкательное обращение «сынок». Прояснение ситуации «кончился хлеб». Объяснение, почему вы обращаетесь к сыну: «Я не успеваю сходить в магазин» и дальше вы обращаетесь к его благородству, к стремлению детей быть хорошими. Вы, взрослый, обращаетесь к ребенку с просьбой. Это тешит детское самолюбие: мама обратилась к нему, мама нуждается в нем, он маме нужен. Он ее помощник.
Попросив ребенка о помощи, вы после этого закрепляете временной отрезок, когда ваша просьба будет выполнена.
Просьба — привязка
Просьбы должны звучать своевременно, быть привязаны к обстоятельствам.
Сын покушал и ушел в детскую собирать конструктор. Наша просьба убрать за собой посуду будет звучать уже неуместно. Сын переключился на другое действие, и потребуются дополнительные усилия с нашей стороны, чтобы ребенок убрал за собой посуду.
Что нужно было сделать? Попросить ребенка убрать за собой посуду со стола, нужно было тогда, когда он заканчивал есть или уже выходил из – за стала. Нужно было спокойно каждый раз обращаться к нему с этой просьбой, пока он не начал убирать за собой посуду рефлекторно, на автоматизме, пока это не превратилось в устойчивую привычку.
Если потом ребенок забыл убрать посуду и пошел играть, то ваше просьба об уборке посуды, звучала бы уместно и не вызывала никакого негатива. Если мы одно и то же делаем изо дня в день, из месяца в месяц, а потом почему — то забудем, и другой нам об этом напомнит, мы будем благодарны ему за это.
Обязательный контроль
Если мы просим о чем — то, обязательно нужно отследить, как и когда наша просьба выполнена, иначе она теряет смысл. Ребенок ее не выполнит, зная, что вы проверять не будете. О чем – то попросили ребенка, и потом у него спросили: «Когда я могу проверить, что игрушки лежат на месте?», «Когда мне подойти, чтобы убедиться, что уроки все сделаны?»..
Репрессивные меры.
Ваши просьбы должны быть весомыми, за ними должно что – то стоять в случае их не выполнения. «Прогулка откладывается до тех пор, пока уроки не будут сделаны». Если в парке ребенок катается на велосипеде не в положенном месте, мешая окружающим и на ваши просьбы никак не реагирует, то вы вместо обещанного кафе – мороженого, направляетесь домой и, возможно, что в следующий раз, выйдете в парк уже без велосипеда.
Слово свое нужно держать, чего бы вам ни стоило. Иначе ребенок ваши просьбы выполнять не будет.
Дети часто проверяют взрослых на прочность, берут «На слабо?» Прекрасно зная, как нужно себя вести, какое поведение от него ждут, тем не менее, сознательно идут на конфликт: «Не хочу! Не буду! Ты злая! Я убегу от тебя!..»
Какая должна быть родительская реакция на это? Улыбка. Мало ли что говорит этот глупый ребенок. У него рот сейчас — помойка. Набрался всяких грязных фраз. Если ребенок видит, что его оскорбительные речи не работают, не задевают взрослого, на них нет никакой реакции, то какой смысл их использовать? Обождав, когда ребенок выговориться, спокойно приступаем к общению.
Со временем, не сразу у ребенка выработается условный рефлекс на просьбы взрослого (ну и пусть, как у собак Павлова). Сказано вами — им сделано.
Но просьбы старших должны быть обоснованы, и понятны ребенку.
Чем взрослее становятся наши отпрыски, тем (Слава, Богу!) начинают больше думать и тут нужно особенно вдумчиво относиться к тому, что мы им говорим и как сами себя при этом ведем. Если мы не разрешаем детям смотреть телевизор, есть в большом количестве сладкое, а сами едим и смотрим, то где смысл в наших запретительных мерах? Дети подумают, подумают и зададутся закономерным вопросом: «Почему родителям можно, а им нет?!» и начнут оспаривать наши просьбы и требования.
Поэтому, нужно отслеживать и четко выстраивать не только общение с детьми, но и собственное поведение.