Как родительская тревога и контроль нарушают границы ребенка

Почти все мамы, которые приходили ко мне на терапию, страдали от того, что они не чувствовали права на свою жизнь, если они матери. Конечно, это мало кому удается, и поэтому мамы начинают украдкой занимать все-таки время своими интересами, но чувствуют при этом вину. Мне, например, рассказывают, как хочется посмотреть сериалы или полистать ленту в интернете, или не хочется так много и часто готовить, или гулять с ребенком. Но вот надо, и, если «план» не выполняется, возникает вина. Вина тем более патологичная, чем меньше у этой мамы присвоено право на свою жизнь.

Як порушуються особисті кордону дітей

На собственном опыте материнства я трижды убедилась, что дети могут выдержать отдельную от них жизнь мамы. Но вот что плохо на них сказывается – это нарушение их границ. На жаль, це право у матерів (батьків) узаконено і соціально одобряемо. Нікого не дивує, що дітей потрібно «змусити» є ненависну їжу, дозволяти себе чіпати, цілувати, навіть якщо діти цього не хочуть; діти повинні переживати потрібні батькам почуття – наприклад, радість і подяку, і не переживати «погані» почуття начебто злості чи смутку, повинні «розуміти», що для них корисно, і так далі.

Я спостерігала безліч випадків перетворення людей у жертв. Я маю на увазі дуже залежних і заляканих, або навпаки, дуже агресивних людей, що потребують визнання збитку, але не можуть звільнитися від страху або злості.

Я переконана: причина перетворення в жертву, була, в основному, в порушення кордонів і прав дітей, а зовсім не тому, що мама працювала або ходила на фітнес.

І, якщо ми хочемо, щоб наші діти росли з відчуттям, що їх межі не можна просто так порушити, нам варто звернути пильну увагу на свої страхи і тривоги. Саме через тривоги ми так багато контролюємо, не довіряємо дитині, втручаємося в його особистий простір. І він, зрештою, перестає довіряти собі, і починає слухати всіх оточуючих, тому що вони «правіше» .

Ось популярний питання про продукти: «Якщо дітей не контролювати в їжі, вони будуть вибирати тільки шкідливу для здоров'я їжу». Що стоїть за цим питанням? Тривога і недовіру. Якщо я не проконтролюю, він скотиться по похилій, розтовстіє, запрацює хвороба.

Чому ви тривожитесь? Чому не довіряєте? Саме ці питання ви повинні собі ставити, а не питання про їжу. Поки на самому глибокому рівні у вас немає відчуття того, що ваша дитина впорається, і ви впораєтеся, ви будете шукати «докази» того, що його треба контролювати.

Зверніть увагу на найпопулярніші сфери порушення кордонів:

1. Перекладання відповідальності. Ви порушуєте кордону, але звинувачуєте дитини в його реакції. Він захищається, а ви його звинувачуєте в цьому. Наприклад, його тролять або звинувачують ваші родичі, він огризається у відповідь. Ви не визнаєте причину суттєвою, але концентруєте увагу на його відповідної реакції. Медсестра каже: «Сам винен, що захворів, тому терпи уколи», і ви ніяк не реагуєте на накладає на дитину гиперответственность.

2. Ігнорування фізичних кордонів, меж працездатності, меж тіла. Дитина каже, що втомився, але ви не слухаєте, переконуючи, що ви зовсім не втомилися, і він не повинен втомлюватися. Дитина не хоче їсти, але ви змушуєте – за маму, за тата, тому що ви так старалися і так далі. Дитина не хоче, щоб його обіймали, цілували, торкалися інші люди, але ви наполягаєте. Ігнорування інтимності. У цей момент він навчається не довіряти собі, але довіряти тому, хто переконає його, що може на якомусь підставі порушити межі його тіла.

3. Ігнорування особливостей темпераменту, порівняння з іншими дітьми, собою, іншими «ідеалами». Это беспрецедентное нарушение границ, потому что такой человек будет чувствовать себя плохим, будучи в своем темпераменте, и всю жизнь будет стремиться себя изменить. Игнорирование естественных ритмов (поработал – нужно отдохнуть). Это приводит к тому, что человек не замечает потребностей в отдыхе, не дает себе расслабиться, чувствует за это вину.

4. Ігнорування того, що подобається, а що – ні. Ігнорування особистого простору. Мені розповідали клієнти, як їх «окультуривали», водячи в різні музеї та на екскурсії. Батьки дуже старалися, але не хотіли помічати, що дітям не цікаво. Тепер ці люди терпіти не можуть музеї та культурні заходи. Інших примушували бути гостинними, добросердими, вимагаючи віддати свої речі, іграшки, ліжко і кімнату для ночівлі гостей... Як правило, всі ці добрі наміри ведуть до пекла, закріплюючи протилежні навички: жадібність, безсердечність, закритість.

Можна згадати ще безліч прикладів того, що дитині дуже рано і насильно прищеплювали якісь корисні навички, і все це призвело до того, що дорослі люди не розуміють, де проходять їх межі, не поважають чужих кордонів, переживають свою недосконалість, провину, стримує свої почуття, тривогу, ненавидять інших людей за кордону і пред'явлення себе без страху.

Таким є наше сучасне суспільство, вирощене в подібній манері.

І ще раз підкреслю, що я маю особистий досвід поваги до кордонів дітей (це не означає, що у мене немає кордонів і батьківської влади, але я їх використовую не для придушення, а для вирішення дорослих і відповідальних завдань, на які діти поки не здатні) , і я помічаю, що наявність великого обсягу мого особистого життя не мало негативного впливу на їх життя.

Діти, за моїм прикладом, організовують найбільш підходяще для себе простір інтересів і уподобань, і спираються на свої межі недоторканності фізичного тіла, особистого простору і людські права.

Вероніка Хльобова