После 6 лет материнства я, наконец, начала задумываться, что нужно МНЕ!

Материнство может заставить вас чувствовать себя тяжело!

Это как утяжеленное одеяло — удобное и удивительное, и вы никогда не захотите вылезти из-под него.. Но вы также чувствуете этот вес. Вы замечаете это. Это становится частью вас.

Это начинается с подгузников, кормлений и истощения от того, что вы засыпаете только на несколько минут. Беспокойство, оставшиеся без ответа вопросы, догадки.

Они дышат?

Они едят достаточно?

Они в порядке?

Тогда эти вехи и восхождение на все и истерики. Прорезывание зубов, задержки речи, драки с едой.

Они развиваются правильно?

Они не отстают от своих сверстников?

Они в порядке?

Внезапно это следующий этап и их вопрос о каждом слове, которое когда-либо выходит из твоего рта. Покидая гнездо, заводя новых друзей, горько-сладкая боль от наблюдения за их ростом.

Они понимают, как тяжело я ради них работаю?

Они добры к другим?

Они в порядке?

Я была глубоко в окопах материнства в течение шести лет. У меня было трое детей за короткое время. Беременность, послеродовой период, кормление грудью, личностный кризис, повтор, повтор, повтор. Там было так много проб и ошибок. Так много чему учиться и расти. Я облажалась, старалась изо всех сил, чтобы разобраться во всем. В конце концов, как еще вы можете пройти это путешествие?

Что я испытала в окопах, так это то, что когда вы глубоко там, вы не можете увидеть, как далеко вы ушли. Вы даже не знаете, какой путь.

И вы чувствуете себя немного потерянным.

И вы можете даже чувствовать себя немного сломленным.

Когда вы там, кажется, жизнь будет такой всегда. Вы начинаете убеждать себя, что никогда не будете чувствовать себя подавленно.

Но медленно, в какой-то момент я не могу точно определить, туман начал рассеиваться для меня. Я наконец-то смогла увидеть, насколько глубоко я опустилась. Сначала я испугалась, зная, сколько работы у меня впереди. И грусть тоже. Потому что я чувствовала, что потрясение украло часть моей жизни.

Хотя была и радость. И надеюсь. Я знала, что я все еще была внутри меня, и я не хотела разочаровываться в себе.

С этого момента я не могла притворяться, что больше не потеряна. Мне нужно было найти свои ориентиры. Мне нужны люди и инструменты, которые помогут мне в правильном направлении. Поэтому я приняла решение сделать все, что мне нужно, чтобы снова начать появляться. Это было начало моего путешествия назад — путешествие, которое я все еще продолжаю.

Есть много вещей, к которым я обратилась, чтобы восстановить связь с тем, кто я есть, маленькие вещи и большие вещи. Как встреча с терапевтом, с которым я чувствую себя комфортно и безопасно. Или решила вернуться к иглоукалыванию — то, что я любила делать до того, как у меня появились дети, но прекратила, потому что стало слишком трудно вписываться в наш график. Я сильно опиралась на музыку, плакала, слушая Кейси Масгрейвс, миллион раз и напевала песни.

Я начала регулярно заниматься спортом в студии, которую я люблю, и теперь я провожу большую часть своего воскресенья за пределами нашего дома, занимаясь тем, что больше всего наполняет мою творческую чашу — писать. Я даже подняла себя на ступеньку выше в этот уик-энд, забронировав одну ночь (для себя!), чтобы писать, читать, отдыхать и делать все, что захочу.

Я занимаюсь тем, что позволяю себе думать о себе — о своих потребностях, своих желаниях, своих чувствах. И это было как освежающим, так и таким: «Разве это не должно быть само собой разумеющимся? Почему я должна была переучить себя думать о себе?»

Потому что правда в том, что за последние шесть лет он никогда не должен был быть таким туманным, как для меня. Но это так. Сегодня мы живем в обществе, которое так много требует от матерей — оказывает на нас давление и накладывает на это вину. Нас часто просят сделать нереалистичное и невообразимое возможным — от работы в течение 50 с лишним часов работы и выяснения заботы о детях до приготовления безглютеновых, безмолочных, без орехов угощений для всего класса и обеспечения выполнения домашней работы.

Вместо того, чтобы просто сделать глубокий вдох и выполнить каждую дикую задачу, о которой меня просили, я наконец понял, что могу сказать большое, огромное, удовлетворяющее «Нет!» с этими нереальными ожиданиями — и все будет хорошо. И я все еще буду хорошей матерью.

Мы можем изменить вещи в нашем обществе, друзья мои. Но это начинается с изменения вещей для нас прежде всего.

Итак, мы должны появиться.

Это борьба, чтобы вылезти из окопов. Но вместо того, чтобы сражаться с самим собой, как раньше, много, много раз, теперь я борюсь за себя.

Моему младшему ребенку недавно исполнилось два года, и я чувствую, что наконец-то начинаю выходить на другую сторону. Когда я сижу здесь и пишу это, я признаю, что все еще грязно. Такова жизнь. В некоторые дни каждое ведро моей жизни кажется полу-сбалансированным. И иногда я чувствую, что все не так, и никто не наводит порядок.

Но примечательная вещь — я не стану единым целым с беспорядком. Я не теряю себя в этом.

Когда я поднимаю подгузники, укрощаю истерики и снимаю много шляп, которые я ношу, я смотрю на женщину, которой я стала, и говорю ей, что горжусь тем, где она была, где она и куда она идет.

Я напоминаю ей о ее силе, ее любви.

И я спрашиваю ее:

Ты дышишь?

Тебе всего хватает?

У тебя все нормально?

Твоя очередь, мама!