Сам по себе семейный конфликт не настолько драматичен, как может показаться. Когда ссора завершается примирением, все неурядицы не отступают на второй план. Главное, чтобы ребенок ни на минуту не усомнился в вашей любви, поддержке и понимании. Вот как нужно правильно мириться.
Никто не застрахован от ссор и конфликтов с самыми близкими людьми. И с ребёнком – в том числе. Но ничего страшного в этом нет, ведь за минутой непонимания всегда следует примирение. Главное — не требуйте моментальных извинений. Как правильно выйти из конфликта со своим ребёнком, помириться и жить дальше?
Ссоримся с ребёнком грамотно
И вот настал тот момент, когда ваше чадо начинает желать совсем не того, что желаете вы. Это значит, пришла Эпоха Конфликтов, идентификации себя как плохой матери/отца. Отныне ваши собственные потребности и хотения не всегда совпадают с потребностями и хотениями сына или дочери.
Вас тянет гулять в парке, а он не желает одеваться, вы стремитесь накормить его полезным овощным пюре, а он требует шоколад, вы планировали сходить за покупками, а он ни в какую не желает посидеть дома с бабулей.
Конфликты прочно входят в вашу жизнь, случаются по нескольку раз в день, что… вполне естественно в близких взаимоотношениях. И тут практические навыки разрешения конфликта приобретают большое значение. Если вы справляетесь с ссорами конструктивными методами, ваш ребёнок живет в эмоционально комфортной среде.
Когда конфликт логично завершается примирением, все неурядицы такого рода не выглядят такими уж трагичными и угрожающими, даже если родители испытывают нетерпение и раздражение. Когда взрослые эмоционально изливают гнев, это действует на детей пугающе, они могут ощущать подавленность, растерянность. И потребуется множество родительских усилий для восстановления взаимопонимания. А когда родители не идут навстречу для примирения и уверены, что ребёнок сам начнёт мириться, «он же первый начал», «он сам виноват», тот бессознательно развивает защитные психомеханизмы, чтобы попытаться справляться с эмоциональным дискомфортом.
Конфликты отрицательно влияют на психоэмоциональное состояние детей: им перестает хватать психических сил на иные сферы жизни: бывает сложно осваивать новый материал, а, значит, учиться, выстраивать взаимодействие с ровесниками.
Для чего мириться?
Существует множество сценариев как восстановить вашу связь – пусть вы не удержались и накричали. Важно научиться транслировать раскаяние и стремление примириться. Полезно помнить о том, что, если в семье стабильно практикуется реанимация отношений после ссор, то ребёнок формирует полезные навыки коммуникации, доверяет маме и папе, и это станет его необходимым психическим багажом, который пригодится во время жизненных проблем. Он усвоит, что:
- Примирение всегда возможно
- Меня услышат и признают
- Я имею право демонстрировать эмоции, порожденные конфликтом
- Я имею право не соглашаться, иметь своё мнение, вести переговоры, бунтовать
- Наши тёплые отношения никуда не исчезнут, ведь ссора не означает утрату отношений
- Мой родитель неизменно помнит обо мне и дарит мне веру в себя
Родители, помните одну вещь: дети готовы вас прощать безоговорочно. По крайней мере до того момента, когда станут подростками.
Что делать, если произошел конфликт?
Извиняемся.
Если вы произносите «мне жаль», когда расстроены и сердиты на ребёнка, это вводит в заблуждение: дети чувствуют ваше скрываемое разочарование. Чтоб сообщение не противоречило вашему эмоциональному состоянию, можно, например, сказать: «Мне так жаль, что я накричала на тебя, я утратила самообладание. Мне нужно время, чтобы успокоиться», — это продемонстрирует ребёнку, что вы приходите в норму, а риск нарастания конфликта сошел на нет.
Мне жаль, но…
Стараемся воздерживаться от этого самого «но» в конце фразы. «Мне жаль, что я накричала, но я не знаю, как мне достучаться до тебя и сделать так, чтобы ты слушался!». Вы таким образом не миритесь, а нападаете. Ребёнок всё ещё чувствует себя виноватым, ощущает определенное давление, ведь вы его не прощаете.
Продолжаете злиться?
Если вы пока не готовы помириться, то используйте методы справиться с обидой, чтоб захотеть возвратиться к тёплым и душевным отношениям. Как можно справиться с эмоциями?
Вот список вариантов саморегуляции для родителей.
- Выходим из комнаты и медленно выпиваем стакан воды
- Дышим глубоко и медленно, чтоб вывести стрессовые гормоны из тела.
- Применяем аффирмации. «Я вполне могу взять себя в руки и овладеть своим состоянием, я хорошая мама»
- Медитируем
- Выражаем эмоции письменно
- Плачем
- Звоним подруге
- Включаем любимую, расслабляющую музыку
- Принимаем релаксирующую ванну
- Танцуем
- Рисуем
- Идём на прогулку
Вы можете сформировать персональный перечень, чтоб не забывать, что помогает вам обрести душевное равновесие.
Мамочка, прости меня!
Как грамотно реагировать на стремление ребёнка помириться с вами? Все попытки извинений принимаются и поддерживаются! Ребёнок забирается к вам на колени, обнимает за шею? Ни в коем случае не отвергаем его действий. Пока ребёнок не почувствует себя в безопасности, он не поймёт, что происходит, и не будет иметь возможности искренне раскаяться в содеянном.
Помогите ему успокоиться, скажите: «Я вижу, что ты ещё расстроен, не нужно сейчас просить прощения», или «Я могу тебе помочь справиться со своими эмоциями?»
Ультиматум «Извинись, а то…» не лучший выход из положения, он только учит, что есть такие слова, которые помогут снять с ребенка ответственность за любую провинность.
И еще несколько ценных советов для примирения
- Дайте своему ребёнку возможность показать свою обиду. Один из ключевых аспектов любого примирения — это иметь разрешение на высказывание мнения про конфликт. Когда мама произносит: «Ладно, мне очень жаль, что я накричала на тебя, я очень люблю тебя, иди ко мне на ручки, обними меня и мы помиримся», — ребенок не имеет безопасного места показать, поделиться переработать сложные для него переживания, спровоцированные ссорой. Когда вы рассержены, это делает ему больно, и он в свою очередь сердится на вас.
- Решение всех проблем — после восстановления взаимопонимания. Тёплые отношения восстановлены? Пришло время обсудить, что можно было бы сделать иначе. Помогайте ребенку ощущать себя в безопасности, демонстрируйте, что он любим, это делает возможным планирование действий на перспективу.
- Родители формируют устойчивость ребёнка к конфликтам в обществе. Когда в семье ссоры нечасты или они завершаются конструктивно, это минимизирует для ребенка вероятность конфликтных взаимоотношений с окружающими.
- Полезный жизненный навык. Если учить ребенка здоровому методу мириться, применять полученные навыки в ссорах с людьми — в детские годы, а позже в подростковый период и будучи взрослыми, это создает хороший фундамент эмоциональной безопасности.