Уже в 2–3 года вы часто слышите от малыша одну и ту же фразу — «Я сам!». Это настолько умилительно, когда малыш берется за пылесос или мчится помогать маме развешивать только что постиранное белье. Но как часто бывает — в спешке мы останавливаем детей, мимолетом говорим «не трогай, я сама» или «ты неправильно сделаешь, а мне придется потом переделывать — у меня итак времени нет!». Единожды сказав ребёнку подобные слова, мы можем надолго (если даже не навсегда) отбить у него желание помогать нам и делать всё самостоятельно.
Но, как известно, «труд сделал из обезьяны человека», поэтому из маленького ребёночка труд так же способен сделать полноценную, уважающую других личность, которая может помочь, прислушаться, понять и выполнять порученную ему работу.
Многих мам вообще интересует вопрос, должны ли дети помогать родителям? И ответ будет однозначным — конечно да! Просто у каждого возраста свои возможности, и если 2-х годовалого малыша ещё рано учить выбивать ковры, то в 10 лет ребёнку под силу практически все домашние заботы.
Годовалый ребёнок, еще только недавно научившийся ходить, не может вам ничем помочь по хозяйству, да и не захочет он этого — пока что ему подобные «игры» не интересны. Но чем больше времени он проводит с вами, тем больше хочет подражать вам. И вот уже в 1,5 года малыша нужно учить собирать все свои игрушки в ящик, давать тряпочку для вытирания пыли и вместе с ребёнком возить ею по поверхности стола и мебели, доверять совочек, в который вы можете смести мусор, а малыш, полный гордости, отнесет его, держа крепко двумя ручками, в мусорное ведро.
Когда ребёнок чуть подрастет, примерно к 3-м годам, его нужно учить убирать за собой посуду (не мыть её, а просто очистить стол от ненужных тарелок), протирать стол, вытирать помытые вилки и ложки (если у вас посуда сделана из небьющегося стекла, то разрешайте и небольшие тарелки вытирать). Посильной задачей для ребёнка будет загрузка белья в стиральную машину (при этом учите малыша разбираться в цветах и никогда не соединять белое белье с красным или черным).
Когда ребёнку исполнится 5 лет, он уже может считаться вашим полноценным помощником — единожды показав, как накрывают на стол, вы можете доверить ему это на следующий праздник, ребёнок может мыть за собой тарелочку и чашечку (пока он не достает до раковины, подставляйте ему табуретку), погладить полотенца, нарезать овощи на салат при помощи специальной овоще- и яйцерезки.
Конечно, это чисто условное разделение, но вы должны понимать, что в 2 года доверять ребёнку утюг еще страшно, а в 5 малыш уже должен уметь полностью убирать за собой, поэтому постепенно, начиная с малого, учите ребёнка несложному труду. Когда дети помогают родителям, это облегчает жизнь одним и становится увлекательной игрой для других.
Пока еще родители имеют неоспоримый авторитет в глазах ребёнка, они просто обязаны научить его правильному отношению к своему и к чужому труду.
Воспитание невозможно без родительских ошибок, ведь мы не знаем, как-то или иное наше действие повлияет на дальнейшее развитие нашего ребёнка, на его отношение к нам. Но есть типичные ошибки, которые делают большинство родителей, никогда не заглядывавших в книги о психологии.
Это самая распространенная и губительная ошибка родителей, когда они вместо похвалы приучают ребёнка к материальным наградам. Вытрешь пыль — получишь 10 рублей, побудешь с братиком — куплю куклу, вытрешь пол — заработаешь 5 баллов.
Таким образом, родители превращают жизнь ребёнка в расчетливую игру, где за каждый хороший поступок ребёнок получает либо накопительные баллы, которые потом родители переводят в денежный эквивалент, либо сами деньги или подарки.
А ведь главное, чтобы ребёнок понял: домашний труд — это его обязанности, а не заработок, и дети помогают родителям из чувства уважения к ним и к себе, а не из жажды получить вознаграждение. Самой главной наградой должна быть похвала мамы и её любовь, но никак не деньги. Когда ваш ребёнок вырастет и станет подростком, он вместо того, чтобы поднести вам чашку горячего чая с медом, скажет «чашка чая в постель — 50 рублей!». И не он будет виноват в этом, а именно вы.
Хотя наши дети еще многого не умеют, на то мы и родители, чтобы их научить. И вместо того, чтобы кричать на них и огрызаться за то, что они чисто из любопытства везде лезут своими маленькими носиками — лучше этотинтерес утолить, разрешив ребёнку делать то же, что и вы.
Когда ребёнок не единожды натыкается на стену запретов, в будущем он больше не будет просить у вас показать, как вы варите суп или как вы стираете одежду — он будет знать, что услышит в ответ «ты ещё маленький». А когда действительно придет такой возраст, что ребёнку уже и пора бы вам помогать, вы будете сетовать на то, что он ничего не делает.
Приобретите маленькую табуреточку — пускай малыш берет её, когда хочет посмотреть, как вы шинкуете овощи, как вы вытираете пыль в серванте. Разрешите ребёнку не только наблюдать, но и участвовать.
Если у ребёнка по вашей вине пропадет желание вам помогать, он вырастет ленивой, эгоистичной личностью, которой легче сказать «я не умею», чем добиваться своих целей. Не допустите такого и всегда принимайте помощь ребёнка, в чем бы то ни было.
Да, и у нас бывают «дырявые руки», и мы что-то роняет, рассыпаем, разливаем. Но мы же не кричим на себя за это. Так же и ребёнок не заслужил подобного отношения к себе, ведь он только учится, его ручки ещё не такие умелые, он еще недостаточно понимает возможных последствий. Мыл тарелку и разбил — не страшно, купите новую. Нес совок к мусорному ведру, и он перевернулся — не смертельно, мусор можно собрать снова или пропылесосить это место.
Нет неисправимых вещей (если, конечно, малыш не разбил китайскую старинную коллекционную вазу), и ругать за них не стоит, и бежать вслед за малышом, набрасываясь на него, как коршун, тоже. Ребёнок итак понимает, что он что-тосделал не так, и он уже сжимается от страха за то, что же ему скажет мама. Если вы в этот момент подойдете и поможете ему, скажете добрые слова, подбодрите, то эта неудача будет ступенькой к успеху.
Когда ребёнок помогает маме, и слышит в ответ добрые слова, он приобретает уверенность в себе, растет полноценной личностью, любимым и любящим человеком. Если же в ответ он слышит лишь недобрую брань и истерики, он потихоньку будет замыкаться в себе, съеживаться, всегда чувствовать себя виноватым.
Если даже вас не удовлетворяет качество выполненной ребёнком работы (недомыл тарелку с другой стороны, не протер плинтуса), вы можете переделать его работу, но так, чтобы ребёнок этого не видел. В следующий раз просто скажите малышу, что было бы неплохо, если бы он кроме пола вытер еще плинтус, а тарелки нужно мыть с обеих сторон. Увидев недостатки, не вырывайте у ребёнка из рук мочалку или тряпку и не принимайтесь за работу сами, иначе малыш больше не возьмется за эти дела.
Естественно, все родственники ополчились против меня
Но это разве моя обязанность?”.
Как вы думаете, стоит ли мне им что-то говорить?
This website uses cookies.