Необхідно хвалити дітей за те, що вони зробили, а не за те, що вони «найкращі» або «краще кого-то».
Самооцінка дитини обов'язково повинна бути високою. Інакше дитина буде вічно невпевненим і нещасним. Так вважають батьки, які навіть не завжди розуміють, що таке самооцінка. І не роблять простих, але важливих речей, щоб у дитини з самооцінкою не було проблем. Психолог Віта Малигіна пояснює, на яких засадах тримається самооцінка дітей. Так і наша теж.
Це називається адекватною самооцінкою
Поправимо трохи формулювання: бажано, щоб самооцінка була адекватною, сумірною, стійкою і не коливалася від легкого вітерцю. Тобто необережного або навмисно критичного слова інших людей.
Самооцінка — це здатність людини оцінювати себе, свої якості, і, спираючись на цю оцінку, розвиватися і жити. Правильна самооцінка дозволяє помилятися і не страждати від безглуздого почуття провини. Замість цього — отримувати досвід. Адже без помилок живуть тільки боги. Виходить, ще одна особливість адекватної самооцінки — її реалістичність. Добре б, щоб ми не загравалися в богів, які не помиляються і нічого не бояться. І щоб дітям цю гру не підсовували.
Але не всі сім'ї розуміють самооцінку. І починають старанно хвалити дитину, говорити, що все у нього виходить краще за всіх, куди іншим! Людина, яка зростає з упевненістю, що він — самий-самий, неминуче зіткнеться з розчаруванням. І нічого схожого на адекватну самооцінку у нього точно не буде.
Батьки, які вирішили (або так само пішло) всіляко звеличувати здібності дитини у всьому, за що б він не взявся, не бачать за всім цим самої дитини. Проблеми, тривоги, почуття, переживання просто ігноруються. Ось звідки беруться тридцятирічні хлопчики і дівчатка, нарікаючи на долю за те, що вона не прийшла і не дала їм все, що має належати їм по праву свого таланту або переваги. Похвала не допомогла їм виробити адекватну самооцінку.
А що ж допомагає і що треба дійсно робити?
1. Взяти відповідальність за своїх дітей. Так, рішення приймаєте ви, а не вони
Поки ми батьки, як не крути, як не радься з дітьми, ми і тільки ми робимо вирішальний вибір. Йти в цю школу або в ту? Розбиратися з учителем або спустити на гальмах? Рішення приймаємо ми. Немає нічого гірше, коли батьки намагаються в цих рішеннях спиратися на дитину:
«Ми не змогли з ним впоратися, тому він не ходить в садок».
«Ми розлучилися, тому що так було краще дітям».
«Ми не розлучились, бо донька чоловіка дуже любить».
«Я не можу його вкласти спати, він не дається».
«Ми не можемо відібрати у неї планшет, це закінчується сльозами».
Ось як звучить небажання батьків визнати свою відповідальність і нести її. Ні, дорогі мої:
Ваша дитина не ходить в садок, тому що ви так вирішили.
Ви розлучаєтеся, тому що ви так вирішили вчинити.
Ви не розлучаєтеся тому, що ви, а не діти приймають таке рішення.
Ви не можете вкласти дитину спати, тому що чогось не бачите, не розумієте, що не можете знайти підхід, а не тому, що дитина не дається.
Ви не добираєте у доньки планшет, тому що не знаєте, як втішити її і не хочете виглядати в її очах поганими.
І головне, чому доводиться вчитися батькам, які піклуються про самооцінку дитини, брати відповідальність за свої рішення, навіть якщо вони «непопулярні», навіть якщо через кілька років діти вам пригадають, навіть якщо ви розумієте, що помилилися.
Ось вона — база для дитячої самооцінки. Світ надійний. Тому що батьки знають, що робити.
2. Вчитися цікавитися своїми дітьми, а не тільки їх успіхами
Багато років тому педагог Симон Соловейчик написав книжку «Педагогіка для всіх». Чудову книжку. Можна кожен день читати на ніч. Дуже надихає, опускає на землю і наводить почуття — потрійний ефект. Цікаво, що її читачі діляться рівно на дві категорії: ті, хто книгу захлинаючись читають, і ті, хто через десять сторінок каже: «Одна вода, нічого конкретного». Я б пояснила це так: першої категорії читачів цікаво з дітьми. Навіть якщо вони іноді дуже за них переживають. Другий — діти не цікаві. Навіть власні. Так буває. Є люди, які цікавляться цифрами, залозками, музикою, літерами. Але не людьми. І от нехай діти підростуть, зацікавиться цифрами, музикою, ще чим-небудь — тоді поговоримо.
Дітям, щоб рости впевненими в собі, потрібно відчувати, що ними цікавляться.
Не просто переживають за них («Що в тебе болить? Ти здоровий? У тебе які оцінки сьогодні? Хто ця Маша з першого під'їзду?»). А цікавилися ними («Що ти читаєш? Що думаєш про нову серію такого-то серіалу? Коли тобі сумно?»).
Нашим дітям для хорошої самооцінки потрібно те ж, що і нам самим. Якщо ті, з ким ми живемо поруч, з ким працюємо, не цікавляться нами, нашими думками, просто не базікають з нами про всякому, нехай і потроху, ми чахнем і наша самооцінка падає.
3. Перестати робити зауваження. Як би не було складно
Про шкоду критики для самооцінки будь-якої людини, а дитини особливо, скажу побіжно — про це вже навіть бабусі біля під'їзду в курсі і діти в середній групі дитячого саду. Всі про це знають, але втриматися дуже важко. Ми просякнуті критикою, ми в ній виросли. Радянська культура — культура коригуюча, яка покращує. Держава точно знала, як треба. Так і пішло з тих пір: «Горбишься, посміхаєшся, чому без змінного взуття, нічого самі не можете, погано працюєш, погано відпочиваєш, погано їси, зовсім не їж, занадто товстий...». Тільки встигай ухилятися.
Нашим дітям дістається з-за простого правила: отримав сам — передай іншому. Ми, дорослі, і самі живемо під цим градом критики з усіх сторін. А якщо ми вже батьки — град посилюється. Постійна критика і зауваження на адресу дитини швидко вбивають у ньому всякий інтерес і вселяють страх помилки.
4. Вчити дитину помилятися і цінувати помилки (а не лаяти за них)
Дитина все робить вперше, у нього немає досвіду. Він отримує його, постійно помиляючись. Якщо ми хочемо, щоб він був упевнений в собі і не трусився від страху перед помилками, потрібно підтримувати його тоді, коли у нього не виходить. Говорити: «Ти молодець, що пробуєш. Ти сміливий і сильний! Давай ще раз спробуємо». Ви встаєте з ним поруч, і в різному віці це означає різне: для дворічної дитини — іноді достатньо просто взяти його руки в свої. Для п'ятирічного: запитати, чи хоче він, щоб ви допомогли. Для семирічного — допомогти зрозуміти, що саме не виходить. Для 12-річного — бути поруч, щоб трохи що підтримати, коли покличе.
5. Хвалити за те, що дитина зробила, а не за те, що він «самий кращий» або «краще кого-то»
Коли помилки не ободряются або заперечуються («Ти не можеш цього не зрозуміти, ти просто не хочеш розуміти»), а досягнення звеличуються як найкращі з найкращих, є ризик виростити короля без королівства. Тобто людину, яка буде несвідомо намагатися щосили утримувати відчуття своєї переваги над іншими. Це як раз ті дивні історії, коли людина хоче більшого і начебто все у нього є для того, щоб цього досягти більшого. Але він топчеться на місці, нічого не робить і лише критикує успіхи далеко не таких розумних і талановитих, але активних і сміливих людей.
Так ось. Якщо хочете дитині добра, хваліть його не за те, що «у інших дітей ніколи так не вийде», а хваліть за те, що він перевершив сам себе, за те, що він навчився робити краще.
6. Вірити дітям, навіть коли вони брешуть
Запитайте дорослих, у яких були хороші стосунки з батьками і яким багато чого в житті вдалося зробити, за що вони вдячні своїм батькам. І ви почуєте: за те, що вони мені вірили і довіряли. Навіть тоді, коли цього робити, здавалося б, не було. Педагог Олександр Нілл, засновник школи «Саммерхілл», вважав, що діти в основному брешуть від страху. І якщо діти перестають боятися — вони перестануть дурити.
Батьки часто переживають, що діти багато брешуть, деякі маніакально вимагає від дітей говорити правду і тільки правду. Ось що пише Олександр Нілл про свою та дитячої брехні:
«За майже 40 років моєї роботи я жодного разу свідомо не збрехав учням, так ніколи і не відчував подібного бажання. Втім, це не цілком вірно, тому що одного разу я збрехав міцно. Дівчинка, нещаслива історія якої була мені відома, вкрала фунт. Троє хлопчиків — шкільний комітет по крадіжкам — бачили, як вона купувала морозиво і сигарети, і влаштували їй перехресний допит. „Цей фунт мені дав Нілл“, — стверджувала вона. Хлопчики привели її до мене: „Ти давав Ліз фунт?“ Нашвидку оцінивши ситуацію, я невимушено відповів: „Ну так, давав“. Я знав, що, якщо б я її видав, вона вже ніколи б не повірила в мене. Я повинен був підтвердити, що я до кінця на її боці. Я впевнений, що, якби її сім'я була чесної і вільної, така ситуація ніколи б не виникла. Я збрехала навмисне — з лікувальною метою, — але ні в яких інших обставин я не повинен брехати».
7. Залишатися на боці своїх дітей до кінця
Бути до кінця на боці своїх дітей — ще одне важливе батьківське властивість, яка допомагає дитині вирости впевненим у своїх силах людиною. Бути до кінця на боці своїх дітей — означає бачити їх, розуміти їх, знати, що у дітей, як і у кожному з нас живуть різні почуття, що вони, як і інші люди, можуть злитися, можуть бути несправедливі. Знати все це, але все одно залишатися на їх стороні. Як би це не було важко.
Автор Малигіна Віта