Иллюзия молодых родителей
«Я ни за что не поступлю со своими детьми так, как поступали со мной мои родители!».Ця життєстверджуюча фраза — одна з найбільших ілюзій початківців батьків.
Неужели никому не удается избежать повторения ошибок своих родителей? Есть ли те, кто становится совершенно другим родителем, отличным от его собственного отца или матери? Или каждый обречен повторять неработающие образцы поведения тех, кто нас вырастил?
Не стать таким родителем, от которого страдал взрослый ребенок в детстве, — задача непростая. Часто выросшие дети в попытке не повторять ошибок собственных родителей прибегают к противоположной крайности.
Например, дочь, страдавшая от авторитарности своей матери, помня собственную детскую травму, может прибегнуть к излишней мягкости и попустительству, ситуации, когда ей будет крайне сложно запрещать что-либо своему ребенку. К сожалению, такой подход не является выходом из ситуации, ведь отказываясь от одной неработающей модели, человек выбирает другую, не более эффективную.
Іноді може здатися, що людина приречений вести себя тем или иным образом. Вполне возможно, это правда, ведь наш мозг склонен воспринимать реальность определенным образом.
Тем не менее, изменение родительских образцов – важнейшая составляющая эволюции человека. Зразки поведінки батьків змінювалися протягом століть, у сучасному світі батьки і матері не поводяться зі своїми дітьми так, як поводилися батьки п'ять чи десять століть тому.
Що ж необхідно зробити людині, яка бажає змінити негативні зразки поведінки, закладені його батьками?
Перш за все, необхідно усвідомити, які саме механізми, успадковані від батьків, він хотів би змінити. Усвідомлений вибір поведінки – головний ключ до зміни негативних автоматичних реакцій. Це означає, що, коли людині захочеться автоматично, за звичкою підвищити голос або вдарити свого дитини у відповідь на його провину, йому буде необхідно зробити над собою зусилля, стриматися, заспокоїтися, а потім подумати, звідки у нього така реакція.
Вона є тим способом дії, який був успадкований від власного батька? Контролювати свої імпульси в стресовому стані – вкрай нелегко, тут необхідна висока мотивація і потреба в змінах.
Дети, пережившие травму в семье, убеждены, что никогда ни при каких обстоятельствах не поступят таким же образом с собственными детьми. И это может быть правдой, но, к сожалению, как правило, лишь до определенного момента.
Так, обычно спокойный отец, который в детстве подвергался физическому насилию со стороны своего отца, не контролируя себя в стрессовой ситуации (например, разозлившись на ребенка), сам не понимая, что он делает, хватается за ремень. До этого эпизода ему казалось, что он прекратил порочный круг насилия в семье. Но вспышка ярости сделала его очень похожим на того человека, от которого он сам страдал в детстве.
Зрозуміло, є і ті, кому вдається стримуватися в самих сильних негативних проявах зразків, успадкованих від батьків. Проте, є інші патерни і звички, які залишаються тоді, коли інші подолані.
Например, ребенок критикующего родителя, который прибегал к физическому насилию, отказывается от физических «мер воспитания», но наследует привычку критиковать. Как правило, такие вещи не замечаются и в полной мере не осознаются, поэтому первым шагом на пути избавления от негативных паттернов поведения является осознание проблемы.
Рассмотрим 7 основных неработающих образцов поведения, свойственных родителям.
Зайва турбота.
Зайва турбота батьків повідомляє дітям, що вони несамостійні і не зможуть впоратися з власним життям без допомоги батьків.
Задача родителя – подготовить ребенка к самостоятельной жизни, помочь ему выработать уверенность в себе и здоровую самооценку; качества, которые способствуют успеху во взрослой жизни.
Віддалення.
Травмированные дети склонны отдаляться от родителей, которые заставляют их страдать.К сожалению, неспособность строить близкие отношения может отразиться и на отношениях с собственным ребенком. В такой ситуации родителю сложно наслаждаться жизнью, быть здесь и сейчас, быть в контакте со своим ребенком.
Неможливість встановлювати межі.
Дети способны «пробивать» даже самые прочные границы. Родители, которые сами были травмированными детьми, иногда избегают устанавливать границы, считая это проявлением «жестокости» по отношению к своим детям.
Часто бурная реакция детей, открытое выражение агрессии пугает родителей. Но как бы не вели себя дети, родители не должны капитулировать под их нажимом. Любому ребенку нужны границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Задача родителей – устоять и настоять на разумных правилах.
Недовіра.
Взрослый ребенок травмированных родителей нередко имеет проблемы с доверием, ведь из своей родительской семьи он вынес прямо противоположный урок: «Не доверяй!».
Такие родители склонны не доверять и своим детям, часто они видят скрытые мотивы своих детей даже там, где их нет. Родители, не умеющие доверять, склонны чрезмерно реагировать на ложь ребенка, не понимая, что своим поведением они сами толкают своих детей на вранье.
Научившись доверять, родитель демонстрирует своему ребенку, что доверять может быть безопасно. Важно показать ребенку, что ему доверяют, а значит, принимают его.
Втрата контролю.
Родитель не хочет кричать, но кричит. Он не хочет быть в ярости, но он просто вне себя. Человек перестает контролировать себя, когда его внутренний ребенок оказывается в опасной для себя ситуации. Вернуть себе контроль над собственными эмоциями – сложная, но необходимая задача. К сожалению, к тому моменту, когда родитель приходит в себя, он уже успел совершить ошибку.
Извинения – безусловно полезная вещь, но лучшее средство все-таки предотвращение подобных ситуаций. Внутренний диалог с собой, понимание собственных чувств помогают сдержаться и уберечь себя от ошибок.
Передача негативного досвіду.
Даже отказавшись от модели поведения собственных родителей, не проработав травматический опыт, родитель может передать свои негативные подсознательные установки и действия своим детям.
Дети травмированных родителей могут копировать поведение жертвы, потому что родители передали им установку, что они не в силах ничего изменить, что выражать эмоции – небезопасно, что контроль – лучший способ защиты. Показателем, что дети унаследовали негативные установки от своих родителей, является, например, тревожность.
Надмірне почуття провини.
Правда в том, что далеко не все чувствуют себя уверенно в роли родителя. Не все знают, правильно ли они ведут себя со своим ребенком или нет. Але батьки, які пережили травму в дитинстві, схильні думати, що вони найгірші батьки в світі.
Они постоянно испытывают чувство вины перед своим ребенком, возможно, это прямое следствие того, что их собственные родители убедили их, что все, что происходит «не так», — это их вина. Часто, намагаючись заглушити в собі почуття провини, мати або батько «підкуповує» дитини подарунками з метою бути хорошим батьком в очах сина чи доньки.
Немає ніякої «чарівної таблетки». Немає простих рішень. В кожній людині закладені позитивні або негативні зразки поведінки, винесені з його батьківської сім'ї. Изменение негативных установок – процесс медленный. Он требует высокого уровня осознанности, ведь первый шаг к любым изменениям – это осознание проблемы.
Якщо діти вже перейняли від батьків деякі негативні патерни, їм належить змінюватися разом зі своїми батьками, які вирішили змінити свої негативні установки. Для дітей цей процес, як правило, проходить легше, ніж для дорослих.