Будь-який батько задається питанням, як уникнути проблем у відносинах з дітьми. Тому, ледве углядівши на тесті на вагітність дві смужки, майбутні мами і тата кидаються скуповувати і читати книги по вихованню. Так-так, сьогодні бути батьком означає практично мати другу вищу освіту в галузі дитячої психології та гармонійного розвитку.
Когда родители… дети
Однак, опинившись один на один з цим живим, таким своїм дитиною, батьки все одно стикаються з безліччю проблем. Чужі ще незасвоєні знання плутаються в голові, правильні алгоритми дій вилітають з неї в потрібний момент. Залишається лише розгубленість і невпевненість в собі. Там, де пора приймати дорослі відповідальні рішення (тобто на кожному кроці), багато молоді мами і тати відчувають себе втраченими хлопчиками і дівчатками. Ось такий парадокс: здається, що поява дитини надає людині статус «дорослого» і «серйозного», але саме у відносинах з дітьми проявляється вся наша особистісна незрілість.
Теорія прив'язаності говорить про те, що головне завдання батьків – бути для дитини надійною опорою, забезпечувати йому відчуття безпеки, вибудовувати шанобливі стосунки з правильною ієрархією. Чи можуть це забезпечити дитині психологічно незрілі батьки?
В традиционных обществах проблема последовательного прохождения всех этапов взросления решалась при помощи различных обрядов перехода (так называемых инициаций). Кроме того, роли родителей по отношению к детям и детей по отношению к родителям были расписаны достаточно чётко. А в воспитание детей всегда были включены старшие, более мудрые, родственники рода. В наши же дни эта традиция по большей части утеряна, вследствие чего общество в целом стало более инфантильным.
Виходить, що ми, сьогоднішні батьки, намагаємося виростити дітей, не подорослішавши ще при цьому самі. Насправді, саме звідси і виникає більшість наших проблем.
Що ж робити? Не заводити дітей, поки не подорослішали самі? Але ж процес досягнення зрілості – це процес довжиною в життя. Тим більше, що з точки зору фізіології теж існують певні обмеження найбільш сприятливого репродуктивного віку.
Те, що ми не досягли вершин мудрості до того часу, як у нас з'явився дитина, це радше правило, ніж виняток. Перший крок на шляху до зрілості полягає в тому, щоб відстежувати ситуації, де проявляється ця незрілість. А вже відстеживши, намагатися починати діяти з дорослої позиції.
Отже, зрілі батьки:
1. Незалежні в судженнях.
Це означає спиратися при прийнятті рішень, перш за все, на себе. Ми ж, батьки, настільки залежні від думки різних гуру, книг по догляду за дітьми і реклами, що готові дотримуватися беззастережно численних порад про те, як виховати паиньку / генія / олімпійського чемпіона (потрібне підкреслити), навіть не замислюючись, говорять у нас ці ради і чи не суперечать вони нашим цінностям.
Дуже здорово, коли батьки цікавляться темою виховання, шукають і знаходять думки психологів та педіатрів в інтернеті. Проте слід приділити увагу і тому, щоб пропустити всі поради через себе, відкинути те, що не підходить, і взяти на озброєння те, що доречно для своєї конкретної ситуації. Замість того, щоб сліпо слідувати тому, що говорив доктор Спок, подружжя Сірс, або хто б то не було.
2. Визнають, що по одному і тому ж питанню можливі різні думки.
Досить зайти на будь-який форум, щоб зрозуміти, наскільки ми далекі від цього в питаннях догляду за немовлятами та виховання дітей. Приклад тому численні жаркі баталії на тему того, що краще грудне або штучне вигодовування, спільний сон або роздільний, слінги чи коляски, педіатричний прикорм або педагогічний.
Здається, немає теми, за якою б батьки не знайшли, з-за чого вщент розсваритися. Так, нещодавно в инстаграме однієї популярної мами-блогера вибухнула суперечка про те... треба вішати бортики на дитячому ліжечку.
Усі батьки і всі діти різні, а єдиних рецептів виховання та догляду не існує, як би нас не намагалися переконати в зворотному ті, хто продає ці рецепти у вигляді книг і семінарів. Якщо батьки знайшли відповідне рішення своїх проблем з організацією сну і харчування немовляти, зрозуміли, що півгодини мультиків в день їх дитині зашкодити не може, то краще спокійно порадіти цьому, а не нав'язувати свою точку зору іншим.
3. Усвідомлюють і приймають необхідність турботи про більш слабких і безпомічних.
Найголовніші страшилки, якими лякають один одного сучасні батьки – про те, що дитину можна привчити до рук, грудей, батьківського ліжка. Ми настільки боїмося того, що діти будуть від нас залежатиме, що прагнемо привчити їх до незалежності, коли вони до цього ще зовсім не готові: «Нехай вчиться засипати сам, в окремій кімнаті», «Не треба на ручки, вже велика», «Не плач, не маленький» і т. п.
Бути дорослим, значить прийняти той факт, що перше – і досить тривалий – час, діти дуже сильно залежать від нас. І в цьому немає злого умислу, це не говорить про те, що вони избалованны або маніпулюють нами. Це всього лише показник того, що у нашого біологічного виду дуже залежні дитинчата, і на те є вагомі еволюційні причини.
Більше того, почуття безпеки, яке дає дітям відчуття, що вони можуть покластися на «своїх» дорослих, закладає основу для здорової прихильності та їх незалежності у майбутньому. Але це вже тема окремої статті.
4. Беруть на себе відповідальність за свої дії, почуття і т. п.
«Ти зведеш мене з розуму!» «У мене від тебе голова болить!» «Якщо б ти нормально себе вела, я б не кричав». «Не засмучуй маму!» Такі знайомі фрази, які ми багато разів чули в дитинстві самі, і які продовжуємо транслювати власним дітям.
Однак дитина не повинен нести відповідальність за почуття дорослої людини – це для нього занадто важка ноша. Відповідальність за вибудовування відносин з дитиною несуть, перш за все, дорослі. І саме це забезпечує дитині те середовище, де він може відчувати себе в безпеці і розкривати свій потенціал.
Наші почуття дані нам природою, щоб ми могли розуміти, наскільки нас влаштовує чи не влаштовує те, що з нами відбувається. Доросла позиція в даному випадку полягає в тому, щоб позначати свої почуття екологічним чином – в трехчастном я-висловлювання. Виглядає це так: «Коли ти кричиш, я починаю дратуватися, тому що для мене це означає...»
А ось тут вже простір для варіантів, тому що для кожного з батьків це може означати різне: для одного це неповага, для іншого ознака втрати авторитету, а третього просто турбує неможливість зрозуміти, що ж потрібно дитині. Саме так ми можемо дізнатися про те, що для нас важливо у відносинах.
5. Розуміють, що досягнення дитини не рівні їх досягненням.
Пам'ятаєте, як в дитинстві нам подобалося хвалитися один перед одним «Так мій тато поб'є твого!», «А мій тато заробляє більше!» Як ніби це додавало крутості нам самим. Тільки для дітей ще доречно, не відокремлювати батьківські досягнення від своїх власних. А скільки ж дорослих грішать тим, що «міряються дітьми»: «Наш-то вже в цьому віці щосили перевертався», «А наша дівчинка в рік заговорила пропозиціями, а три на китайському», «Ви ще развивашки не ходите? А ми вже танцюємо і співаємо».
Часом доходить до абсурду: на дитячих майданчиках батьки подзуживают дітей: «Ось дивись, Петя вже як високо залазить, і ти спробуй. Наввипередки побігайте, хто швидше?» Що стоїть за цим бажання батьків змагатися досягненнями дітей, як не власна невпевненість у тому, що самим їм є, чим похвалитися? А вже про те, з якою маніакальною наполегливістю батьки, часом, виставляють дітей брати участь у дитячих конкурсах або зніматися в рекламі на телебаченні, щоб потішити власне марнославство, і говорити не доводиться.
Так, добре, коли батьки приділяють час і засоби розвитку дитини. Так, чудово, якщо дитина розвиває свої таланти в тому, що йому дійсно подобається. Так, природно, що батькам хочеться пишатися чадом і бачити, що вкладені зусилля окупаються. Ось тільки приклади сумних долі дітей-зірок, батьки яких були надмірно захоплені ідеєю прославити їх і прославитися самим, дуже добре відомі.
6. Намагаються утримуватися від категоричних висловлювань.
Зрілість це взагалі про те, щоб вживати слова «завжди», «ніколи», «всі», «ніхто» як можна рідше. Ми ж частенько погрожуємо дітям : «Ніколи тебе більше не поведу в парк / не куплю морозиво, якщо ти так себе ведеш», «Ось вічно ти свої іграшки розкидати», «Хоч би раз послухав старших». Ну і на крайній випадок: «Ніколи тебе не пробачу. Ти мені більше не син / донька».
Адже ми чудово знаємо, що поведемо, і купимо, і пробачимо, просто в запалі почуттів не вистачає коректності, щоб висловити своє невдоволення іншим, дорослим чином. Виходить, мало того, що ми відштовхуємо дитини цими нереалістичними погрозами, але ще й вчимо дитину будувати ощение на маніпуляціях і загрози.
Наші відносини з дитиною набагато більше одномоментного невдоволення і образи. Якщо спробувати зосередитися на теперішньому моменті: «Зараз я дуже засмучена тим, що...» «В даний момент мені не хочеться розмовляти з тобою, мені потрібно побути одному». «Поки я не готова тебе пробачити, мені треба охолонути».
7. Ставлять пріоритет внутрішні цінності, а не зовнішні.
По-перше, звичайно мова йде про те, що для багатьох сьогодні бути батьками це купувати купи непотрібних і навіть шкідливих для дитини речей в надійний відчути себе правильними мамами і татами. Якби це було не так, реклама не могла б так легко маніпулювати нами, запевняючи, що тільки ці високотехнологічні ходунки або ця дитяче ліжечко супер-трансформер – саме те, що потрібно для гармонійного розвитку дитини.
По-друге, батьки захоплюються ідей регулювати поведінку дитини покупками і подарунками: «Якщо добре закінчить чверть, купимо новий смартфон», «Якщо приберешься в кімнаті, пограєш в комп'ютер». Все це виховує в дитині орієнтацію на зовнішні цінності і стимули. А потім батьки дивуються: «Ось все ж є, що йому ще треба?»
Що потрібно нашим дітям, так це, щоб ми вчили їх слухати себе, усвідомлювати свої потреби, бачити, що розкриття свого потенціалу і користь, яку вони можуть принести суспільству, набагато важливіше всього того, що можна придбати за гроші.
На закінчення хочеться сказати, що народження дитини не робить нас дорослими автоматично, але це найкращий привід вчитися бути дорослим. Саме у відносинах з власними дітьми ми дорослішаємо швидше за все, якщо дозволимо собі це. І на даному етапі набагато вигідніше робити інвестиції не в іграшки, яких у сучасних дітей і без того в надлишку, а у власний розвиток, щоб стати для дитини тим самим надійним дорослим, з якого йому захочеться брати приклад.
Как достичь личностной зрелости и стать таким родителем, это вопрос достойный нескольких отдельных статей или даже целой книги. Но первый шаг – признать наличие проблемы и начать отслеживать, где в отношениях с детьми мы сами ведём себя как дети – мы сделали сегодня.опубликовано econet.ru.
Автор Ирина Гифт