Ключові моменти
- Хоча віддалення дорослих дітей від батьків не є рідкістю, воно залишається культурним табу і може викликати суворе засудження.
- Як правило, люди обмірковують рішення про розірвання відносин протягом багатьох років і навіть роблять спроби примирення.
- Багато людей вважають, що відчуження дорослих дітей від батьків повинно бути результатом незрілості і гніву, викликаного поривом почуттів, але це не так.
Сімейна відчуженість — особливо коли її ініціатором є доросла дитина — залишається ганебним тавром, незважаючи на всі проведені нещодавно психологічні дослідження, які показують, що це не рідкість.
Я не є безстороннім спостерігачем, оскільки більше 30 років тому я викреслив зі свого життя єдиного, що залишився в живих батьків — мою матір. Я добре пам'ятаю, як змінилася думка людей про мене тоді. Це могла бути медсестра в кабінеті лікаря, спросившая про історію хвороби моєї матері, і її обличчя виражало несхвалення, коли я сказав, що не знаю. Звичайно, це спливало та іншими способами, і всі вони були неприємними.
Коли батьки викреслюють дитини зі свого життя, прийнято вважати, що у них має бути дуже вагома причина, оскільки їх вчинок суперечить всьому, у що ми віримо про міцною і непорушною природі батьківської любові. Правда, в деяких колах, хоча і не у всіх, переважаючий наратив був спростований історіями про батьків, які вигнали дітей за те, що вони геї, трансгендери або не дотримуються релігійних переконань. Але ці історії є відносними винятками, тому що "причину" легко виявити, і ви або приймаєте сторону батьків, або ні. У підсумку? У культурному плані легше змиритися з тим, що батько відрізає дорослої дитини.
Тягар відповідальності за відчуження, ініційовану дорослим дитиною
Це табу підкріплено біблійною заповіддю, яка наказує нам шанувати своїх матерів і батьків, а також глибоко вкоріненими уявленнями про обов'язки і нескінченної подяки, яку ми повинні відчувати до тих, хто нас народив або прихистив; хто годував, одягав, давав притулок і освіта; і платив за всі ці речі. Оскільки такі законні вимоги, не зайвим буде зауважити, що якщо б це було все, що потрібно від батьків, дитячий будинок був би ідеальним.
Незважаючи на те, що останні психологічні дослідження підтверджують, що рішення дорослої дитини віддалитися від сім'ї — це обдуманий процес, який може включати періоди спроб примирення з боку дорослої дитини, в культурі, як і раніше, сприймається як напад роздратування чи гніву і ознака незрілості. У дослідженнях для своїх книжок, я виявив, що рішення віддалитися від сім'ї майже завжди глибоко обмірковується, переживається і переглядається тисячами людей, про яких я чув протягом багатьох років; ці історії перегукуються з моїми власними.
Більшості людей легше уявити собі напад роздратування дорослої дитини, ніж недбайливого, емоційно відсутнього або жорстокого батька.
8 речей, які слід уникати говорити
Реальність така, що коли хтось розповідає болючу правду, насправді немає необхідності говорити що-небудь взагалі, але якщо ви відчуваєте, що змушені, було б здорово, уникати перерахованих нижче речей.
Так, всі ці приклади взяті або з мого власного досвіду, або з досвіду жінок (і чоловіків), яких я інтерв'ював для своєї книги “Дочірня детоксикація: Відновлення після нелюбові матері і повернення свого життя“.
1. "Напевно, вони зробили щось правильно, тому що ти вийшла прекрасною".
Ви можете думати, що це комплімент, але він применшує значимість досвіду мовця. Найнеприємніше, що ви приписуєте будь-який успіх або стабільність, яких людина досягла, дій його батьків, від яких він віддалився.
2. "Тобі потрібно перестати копатися в минулому і рухатися далі".
Багато хто помилково вважають, що минуле – це минуле, але це не так. Ідея "рухатися далі" як можна швидше, на жаль, вважається корисною в хворобливих ситуаціях, ніби емоційної болю є термін придатності; люди відновлюються після втрати у своєму власному темпі і зі своєю швидкістю. Слово "загрузнути" огидно, а потреба в переробці емоційного досвіду — це ознака сили, а не недолік характеру.
3. "Все могло бути набагато гірше; цінуйте те, що у вас було".
Так, бути з'їденим заживо великої білої акулойбыло б гірше, ніж бути вихованим моєю матір'ю, але це порівняння не змушує мене більше цінувати її ставлення до мене.
4. "В цьому житті у тебе буде тільки одна мати (або батько)".
Досить вірно, і що ви хочете цим сказати?
5. "Подивися на все, що вони зробили для тебе: вони годували, переховували і одягали тебе".
Як я вже відзначала, це вимоги закону, але чи знаєте ви, що діти, позбавлені дотиків, уваги та любові, не можуть розвиватися і можуть померти? Емоційні потреби — це не метафори і не фантазії; люди потребують у зв'язку так само сильно, як в їжі і воді.
6. "Повір мені: Ви пошкодуєте про це, коли вони помруть".
Це класичне почуття провини, що подається з гарніром з обов'язку і культурного несхвалення під виглядом допомоги. Про що дорослі діти дійсно шкодують після смерті відчуженого батька, так це про те, що батько так і не зміг змінитися або взяти на себе відповідальність, і що відносини так і не змогли змінитися. Як сказала одна дочка: "Смерть матері — це смерть надії на те, що десь є чарівна паличка, яка може перетворити її в люблячу матір".
7. "Ніхто не ідеальний, так що дайте їй поблажку".
Знову ж таки, це маргіналізація досвіду дорослої дитини; люди не викреслюють свої сім'ї зі свого життя із-за дрібних образ або незначних промахів, або із-за матеріальних речей, які їм не дали. І справа також не в тому, щоб бути "ідеальним".
8. “Вона зробила все, що могла, враховуючи своє дитинство. І він теж".
Ніхто не приречений на повторення минулого, і хто може краще знати біль ігнорування, нехтування, маргіналізації, словесних образ або відпущення, ніж той, хто відчув це на собі? Робота матері складається з багатьох сотень тисяч, можливо, мільйонів дій і бездіяльності, розподілених протягом багатьох років, і кожне з них являє собою вибір; те ж саме вірно і щодо батьківства.
Діти прозорі в своїх реакціях, і правда в тому, що обижающий, жорстокий, контролюючий або заподіює біль батько може бачити наслідки своїх слів і дій. Дорослі діти віддаляються від батьків, які не хочуть визнавати свої вчинки або брати на себе відповідальність за них, тому, будь ласка, не виправдовуйте їх.
І ще одна річ, про яку слід пам'ятати, як сказав один з моїх читачів: "Небезпечно вважати, що раз ми говоримо про наших історіях, то ми все ще існуємо всередині них".