«Діти, які потребують любові більше всіх, ведуть себе гірше всіх». Краще і не скажеш.
Чи бувало у вас таке: діти потребують вашої уваги, але ведуть себе при цьому огидно. І ви думаєте про себе: «Ну чому знову?! Знову ці нескінченні істерики, нудьгу, капризи...».
Дети — это всего лишь дети
Нам трудно постоянно помнить о том, что дети… всего лишь дети. Они нуждаются в нашем времени и внимании, даже если не знают, как об этом попросить.
Им всего-навсего несколько лет от роду, а мы ожидаем, что они будут вести себя как взрослые, как мы.
Але ж це наше завдання — навчити їх керувати своїми почуттями.
Моя подруга Хілларі дуже точно описала в нотатках про свій досвід батьківства:
«Моя дочка — маленькая 6-летняя девочка, от которой ждут, что она будет вести себя как 26-летняя: будет знать, когда говорить, а когда молчать, слушаться маму, папу, учителя и практически любого взрослого, с которым она вступает в контакт. В то же время мы хотим, чтобы она делала собственный выбор и принимала самостоятельные решения.
Она проводит по 6 часов в день, тихо сидя за партой и слушая учителя. Учась и решая задачи. Она пытается понять, с кем можно дружить и что это вообще такое — быть хорошим другом. Она пытается понять, как это — быть хорошим, быть добрым. Она пытается понять, по каким правилам устроен этот мир… и в этот же самый момент от нее требуют поделиться своей любимой Барби с младшей сестрой.
И порой всего этого становится слишком много для маленького хрупкого тельца и души. Ребенок хочет дать выход накопившемуся напряжению… но как и с кем сделать это проще всего? С тем, про кого он точно, без тени сомнений, знает: рядом с ним надежно и безопасно».
Якщо це так, то що ми, як батьки, можемо зробити?
Мне нравится совет детского психолога Кэти Малински:
«Одна из первых вещей, которую я рассказываю родителям на консультации и с которой работаю, — это то, что поведение ребенка — форма его коммуникации с нами, и чтобы изменить его поведение, нам нужно понять, какое послание ребенок пытается донести до нас с его помощью.
Іншими словами, в основі небажаного поведінки лежить щось більш глибоке, те, що запускає або закріплює його. Ці приховані мотиви — як правило, якісь незадоволені потреби дитини. І коли батьки виявляють, що це за потреби, їм хочеться дати дитині те, чого йому не вистачає. Інакше кажучи: поведінка дитини їм не подобається, але потреби, які запускають таку поведінку, їм зрозумілі й викликають співчуття!
Діти, які зовні ведуть себе нахабно, швидше за все, самі відчувають себе нелюбимими, небажаними, нецінні, нездатними, безпорадними або пораненими.
То, в чем нуждаются эти дети, — не повышенный контроль, не особые наказания, — а понимание, сочувствие и поддержка. ЛЮБОВЬ».
Як ми можемо надати їм підтримку?
Коли батьки розуміють і співчувають почуттів дитини, він вчиться тому, що його почуття не небезпечні, вони природні, їх можна відчувати, але необов'язково діяти під їх впливом.
Как только ребенок позволяет себе выразить свое огорчение из-за сломавшейся игрушки, свою боль из-за того, что мама была несправедлива, свой стыд из-за того, что он не смог правильно ответить на уроке, или свой страх из-за того, что ему угрожал одноклассник, его душевные раны начинают затягиваться. Это происходит практически как по волшебству: как только ребенку перестает быть нужно защищаться от более уязвимых чувств при помощи гнева, его гнев испаряется, и ему становится легко жить дальше.
И наоборот, если мы не создаем безопасное пространство для того, чтобы ребенок мог пережить самые разные свои чувства, он будет терять самообладание и плохо себя вести, поскольку у него нет других способов справляться с тем, что обуревает его изнутри. И тогда у нас создается впечатление, будто у таких детей внутри есть «кнопка гнева», которую они готовы нажать в любой момент.
Наш главный совет — оставайтесь рядом с ребенком, когда он переживает тяжелые чувства. Будьте его безопасным пространством.
Якщо ви знаєте, що з ним в даний момент відбувається, сформулюйте це вголос для нього, щоб і він теж міг це усвідомити. Слухаючи, намагайтеся зрозуміти. Покажіть, що ви розумієте його, за допомогою слів. Наприклад: «Малюк, ти розлютився, бо твоя башточка з кубиків впала». Або: «Тобі сумно, тому що та дівчинка не захотіла з тобою грати».
Таким образом дети получают «разрешение» на чувства: «Все в порядке, любому человеку иногда нужно поплакать (или посердиться, или погрустить). Я с тобой». Если вы можете взять ребенка за руку или обнять, сделайте это. Этим вы посылаете ему сигнал о прочности вашей связи: «Ты в безопасности. Я тут».
Вам може бути дуже важко почати робити все це і не зірватися в звичне «а ну-ка марш у свою кімнату і подумай над своєю поведінкою». Але це найкраще, що ми можемо зробити для своїх дітей, яких ми, звичайно ж, хочемо в майбутньому бачити турботливими, відповідальними, самостійними дорослими, які вміють справлятися з різними людськими почуттями.
@ BeckyMansfield перевод Анастасии Храмутичевой