Це актуально для багатьох, мене про це питають постійно. Та що там – я сама довго шукала всередині себе відповідь на це питання. Або навіть питання:
- Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
- Чи повинні діти щось своїм батькам?
- І якщо так, то що? Скільки і яким чином потрібно віддавати?
- А якщо ні, то що робити? Ігнорувати ці прохання?
Хочеться сказати в першу чергу про те, як нам самим не стати такими (адже батьків і їх позицію вже не зміниш, та й нема). Давайте спробуємо в цьому розібратися.
Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?
Коли хтось комусь щось винен, це означає, що у відносинах порушений баланс. Тобто тільки один з них щось давав, і тільки один щось брав.
З часом накопичився борг, і у першої людини всередині є відчуття, що його обдурили і використовували – все забрали і нічого не віддали. Я не буду розглядати ситуацію, коли перший віддавав другого багато років безкорисливо. У цьому світі безкорисливості практично не буває. Навіть у стосунках батьків і дітей.
Батьки у своїй турботі про дітей тримають в розумі як мінімум склянку води, який дитина все-таки повинен принести. Чекають і турботи в немочі, та фінансової допомоги, і що їх будуть продовжувати слухатися, і що діти будуть жити так, як хочуть батьки, і приводів для гордості і пихатості, і уваги. І багато чого чекають. Навіть якщо явно про це не говорять. Але на підставі чого?
Батьки дійсно дуже багато вкладають у дітей – час, нерви, гроші, здоров'я, сили. Протягом довгих років. Їм часто доводиться відсунути свої бажання на другий план заради дитини. Робити те, що не хочеться – знову ж таки заради нього. Від чогось відмовлятися, чимось жертвувати – як мінімум своїм власним сном протягом декількох років. Хто сказав, що бути батьками легко і просто?
Ось проходять роки, і раптом — чи не раптом – дитина чує прозорі натяки або прямі вказівки, що саме і як він повинен батькам. Але наскільки це правомірно та обґрунтовано? Чи справді він щось винен? І звідки це відчуття несправедливості береться?
Батьки переживають, тому що їх батьківство здалося їм самим величезної безмовною жертвою. Одностороннім процесом, не дає ніяких бонусів і радощів. Двадцять років мучилися і тепер чекають, що має якось вознаградиться це все неподобство. Вони дуже багато віддавали і нічого не отримували. Зовсім нічого. Має ж бути справедливість! Але чи це так?
Немає. Цей світ завжди і у всьому справедливий. Діти насправді дуже багато батькам. Точніше навіть, Бог дає нам через дітей стільки всього! Навіть не описати словами. Їх обійми, визнання в любові, смішні слова, перші кроки, танці і пісні... Навіть просто вигляд маленького сплячого ангела — настільки милими Господь їх створив! Перші п'ять років життя дитини виходить стільки щастя, що воно притягує дорослих як магніт. Далі теж багато різних бонусів, хоч і в дещо меншій концентрації. Тобто через дітей Богом батькам дається так само дуже багато, причому такого, що за гроші не купиш і на дорозі не знайдеш. І все чесно, все компенсується — батьки працюють, Господь винагороджує їх. Відразу ж, в цій же точці. Ти ніч не спав – а тобі вранці посмішку, гуління і нові навички.
Але для того, щоб отримувати всі ці бонуси — треба бути з дітьми поруч. І мати сили і бажання насолоджуватися цим – що теж важливо. Бачити всі ці дари, бути вдячними за них.
Саме в їхні дитячі роки, поки вони маленькі, і з них все це щастя випромінюється просто так, кожну хвилину. Те, як вони пахнуть, сміються, сваряться, ображаються, люблять, дружать, пізнають світ – все це не може не радувати любляче серце батьків. Щастя в нашому серці – це і є нагорода за труди.
Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой — бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.
Але навіть якщо мама не працює, швидше за все, їй теж не до цих дивних «бонусів» і дрібниць. Це ж якась нісенітниця, марна трата дорогоцінного часу (як і на саму себе), а їй треба хату прибрати, приготувати їжу, в гурток дитини відвезти, в магазин сходити. Вона ж не може лежати з ним поруч і базікати на його незрозумілою мовою, це ж нерозумно. Немає ніяких сил і зовсім немає часу на те, щоб просто заглянути йому в очі і видихнути все напруження. І якщо ми йдемо по справах, то йти треба швидко, а не зупинятися біля кожного камінця. Хоча фізично мама поруч, всі ці бонуси стрімко пролітають повз неї. І часто у непрацюючої мами до дітей претензій ще більше — вона ж пожертвувала заради них навіть своєю самореалізацією, не працюючи, так, що потенційний рахунок буде ще вище.
Так хочеться іноді зупинити якусь біжить кудись маму з кам'яним обличчям! Зупинись, мама, найбільше диво поруч! І воно не може чекати!
Воно росте кожну хвилину і дарує тобі стільки чудес і щастя, а ти пропускаєш все це повз, не звертаючи уваги! Немов ліплячи дуже важливий пісочний замок, ти не помічаєш в піску крупинок золота.
Так само часто зупиняю саму себе, коли в мене раптом знаходяться більш важливі справи, ніж почитати книгу, пограти з ними в Лего або просто полежати поруч зі сплячим дивом. А куди це я зібралася? І навіщо? Може бути, краще дозволити щастя проникнути в моє серце прямо зараз і розтопити його?
За підсумком ж цього всього ми отримуємо таку ситуацію, що люди працювали багато років, працювали і досить важко (хіба це може бути просто?), а їх чесно зароблену зарплату видавали в іншому місці, якимось іншим людям. Тому що саме вони були там, де потрібно. Наприклад, поки мама і тато щосили трудяться, щоб виплатити іпотеку за свій величезний будинок і заплатити за послуги няні, ця няня відчуває щастя, вона насолоджується життям у цьому будинку з цими дітьми (я таких щасливих і наповнених нянь, балдеющих від дітей і спілкування з ними, бачила дуже багато, коли ми жили в селищі під Петербургом). А може бути й таке, що всі ці радості не отримував ніхто – нікому вони не були потрібні, і через багато років і сам дитина вже повірив, що нічого цікавого і гарного в ньому немає.
При цьому працював тяжко і довго людині через двадцять років все ж хочеться зарплати — відразу за всі ці роки! І він вимагає — у тих, заради кого і мучився. А в кого ж іще? Але не дають. От і залишається незадоволеність, відчуття обману і зради...
Але чия проблема, якщо ми самі не приходимо за своєю зарплатою» батьків кожен божий день? Хто винен, що ми забуваємо про те, що в світі все пройде, а діти будуть маленькими всього один раз? Хто несе відповідальність за те, що кар'єра і звершення для нас важливіше дитячих верхівок і розмов з ними? Хто платить за наше рішення, коли ми готові віддати своїх дітей у садки, ясла, няням, бабусям заради якихось досягнень, втрачаючи з ними зв'язок і втрачаючи все те, що так щедро дає нам через малюків Господь?
Марно чекати повернення боргу від дорослих дітей. Вони не зможуть дати того, що ви хочете, тому що вони вже дуже багато дали вам, хоч ви і не взяли все це.
Діти повертають борг не батькам, вони віддають те ж саме своїм дітям, і в цьому мудрість життя. І пити з дорослих дітей соки — значить тим самим обділяти власних онуків, як це не сумно.
«Вибач, мамо, я нічим не можу тобі зараз допомогти. Те, що я повинна тобі, я віддам своїм дітям. Тобі я готова дати вдячність, повага, необхідну турботу у разі, якщо це потрібно. І все. Більше нічим не можу допомогти. Навіть якщо дуже захочу.».
Це єдине, що може доросла дитина відповісти своїм батькам, які вимагають повернення боргу. Звичайно, він може спробувати, кинути на це всі сили, всю життя, відмовляючись від свого майбутнього, не вкладаючи в своїх дітей, а у батьків. Тільки задоволення ні у однієї із сторін від цього не буде.
Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.
Наша єдина плата за все – повагу і вдячність. За все, що для нас було зроблено, як це було зроблено, в якому обсязі. Повага, як би батьки себе не вели почуття, які б не викликали в нас. Повага до тих, через кого наші душі прийшли в цей світ, хто дбав про нас у дні найбільшої безпомічності і уразливості, хто любив нас, як умів і як міг – з усіх своїх душевних сил (просто сил не у всіх багато).
Звичайно, на нас лежить відповідальність за останні роки життя наших батьків, коли вони самі про себе подбати вже не можуть. Це навіть не обов'язок, це просто по-людськи. Зробити все, що можливо, щоб допомогти батькам одужати, полегшити їм побут і дні недуги. Якщо ми не можемо сидіти з хворим батьком поруч, найняти йому хорошу доглядальницю, знайти хорошу лікарню, де буде здійснюватися належний догляд, по мірі можливості – провідувати, приділяти увагу. А ще добре б допомогти їм «правильно залишити це тіло». Тобто допомогти їм підготуватися до цього переходу, читаючи книги. Спілкуючись про це з духовними людьми. Але це не борг. Це само собою зрозуміло, якщо ми зберегли в собі щось людське.
Більше нічого діти нам не повинні. І ми не повинні своїм батькам. Тільки повагу і вдячність – безпосередньо. І передача самого цінного далі. Дати своїм дітям не менше, ніж ми самі отримали. А краще – дати навіть більше, особливо любові, прийняття і ніжності.
Тому щоб у старості не стояти з простягнутою рукою біля їх будинку, вимагаючи виплат, вчіться насолоджуватися вже сьогодні тим, що вам так щедро дається згори.
Обіймайте їх, грайтесь з ними, смійтеся разом, нюхайте їх верхівки, базікайте ні про що, нікуди не поспішаючи, валяються в ліжку, співайте, танцюйте, разом відкривайте цей світ – мало різних можливостей для того, щоб разом з дітьми відчувати щастя!
І тоді труднощі не здаються такими важкими. І робота мами – такою невдячною і тяготящей. Подумаєш безсонна ніч, притискаєш до себе маленьке вкуснопахнущее тіло янголятка, він складе на тебе свою пухку ручку — і жити відразу простіше. Хоч трішки. Або навіть не трохи.