Давайте розповім цю історію з самого початку. Вона – з родини інтелігентів. Мама – лікар, тато – вчений. Сім'я багатодітна, міська, благополучна. У всіх чотирьох дітей вищу освіту. Донька без розуму від мистецтва – театри, музеї, балет, опера. Можна було б навіть назвати її в чомусь аристократкою.
Він – звичайний мужик. З села на десять будинків. З величезної родини, де батькам вже ніколи займатися освітою. Закінчив вісім класів. Ледве-ледве. А далі треба було вже повноцінно займатися господарством. Він з руками з потрібного місця.
Не п'є. Дуже простий мужик, близьке до землі. Чайковського та Твардовського плутає, обох не чув, не знає. І нема чого.
Сталося так, що її перша любов з такої ж інтелігентної родини кинув її перед весіллям. Коли вже все було вирішено, і навіть ресторан був закритий. Вона сама не зрозуміла, як це сталося. Ледь не вилетіла з інституту від таких переживань. Але пережила. Пережила і зустріла його.
Вона каже, що він відразу здався їй надійним. Йому вона, звичайно ж, здавалася якоюсь нереальною королевою краси. Вишукана, елегантна, розумна, освічена. Він був нею захоплений, доглядав, як міг. Так, не дуже красиво. Але наполегливо, постійно.
Вона визнає, що не любила його тоді. Та головним було для неї те, що він її точно ніколи не кине. Тому вона й заміж за нього вийшла. Комусь здалося, що занадто швидко. Кому-то – що тим самим колишньому помстилася. Але це вже не так важливо. Вийшла.
Він відвіз її з міста в село. Трохи більші, ніж та, в якій він жив раніше. І обіцяв, що одного разу вони переїдуть в місто. Накопичать, куплять квартиру. Народився син. Потім дочка. Потім ще син. Минуло двадцять років, але живуть вони всі там же і все так само.
І начебто непогано живуть – вона працює в школі, хоча могла б сидіти вдома. Він забезпечує сім'ю, але вона не може ось так. Крім усього іншого вона займається дітьми, господарством. Але. Є одне серйозне "АЛЕ". Вона нещасна. Вона не змогла змиритися до кінця зі своїм переїздом, з його способом життя, з відсутністю того, що їй подобалося. Навіть з тим, що у нього немає вищої освіти. Він надійний, дуже її любить, але їй не було про що з ним поговорити. Її добре виховали. Вона тримає все в собі. І плаче тільки вночі, на ганочку, щоб ніхто не бачив і не чув.
Все своє життя вона прожила з хорошою людиною, у якого зовсім інший смак щастя. Одного разу він пішов з нею на балет – ще в період залицянь – і заснув там. Він не прочитав жодної книги з тих, що вона перевезла.
Йому нецікава метафізика хвороб. У житті він вірить тільки в те, що можна помацати руками. Вона поважає його, цінує, і навіть напевно вже любить, як рідну людину за стільки років. Але ось щастя в її житті немає. І не тому що вона страждає з тієї першої любові. Ця тема для неї прожите. Але тому, що в довгому сімейному союзі спорідненості душ так і не сталося.
Та й йому непросто. Бачити згаслі очі коханої жінки, і нічого при цьому не змогти змінити. Бачити її тугу, але так і не зважитися поїхати в місто. Йому адже там просто нічим буде зайнятися. Не бути здатним розділити її інтереси. Не отримувати підтримки в тому, що важливо для нього – ще одна корова, ще гектар землі і трактор.
Непросто і дітям. Не просто так раніше люди одружувалися з принципом рівності «варни» — спрямованості життя. Царі – на царицах, вчені – на дочках вчених, купці – на купчихах, робочі – на робітників. Суспільство розуміло, наскільки важливими є єдність смаків щастя, цілей життя – як для батьків, так і для дітей.
У них троє дітей, і кожен не може себе знайти. Вони поєднують в собі непоєднуване: обидва смаку від обох батьків в дивній пропорції. Вони не можуть зовсім не працювати руками, як батько, але і не можуть тільки руками і працювати. Їм доводиться чергувати те і інше.
І при цьому ще відчувати себе дивними і неповноцінними (в селі-то). Програмувати, потім рубати дрова, потім читати книги, потім випилювати стіл, потім доїти корову, потім обчислювати інтеграли. У них постійний конфлікт: чи потрібна вища освіта? І хочеться, і колеться. Потрібно працювати тільки руками? Чи потрібно прагнути до офісній роботі? Їм дуже важко знайти себе. Одному вже двадцять п'ять, він так і кидається, і закінчити вуз не може, і своє місце знайти.
Сім'я – це не просто спільна кухня і ліжко. Це щось більше. Це місце, де ми можемо бути собою, бути вільніше і розкутіше, чесніше і щире. Але що якщо вдома вас не розуміють? Якщо у вас зовсім різні уявлення про щастя? Чим тоді стане для вас будинок? В'язницею? Тягарем? Пеклом?
Героїня історії прикидається вже довгий час. Їй нема з ким поговорити про це. Іноді вона розмовляє з дочкою, але боїться її поранити, і тому навіть з нею – таїться. Говорить чергове «у нас з татом все відмінно». А всередині – порожнеча. Лякає її саму порожнеча. Тому вона туди навіть зазирнути боїться.
Кожен з них окремо міг би бути набагато щасливішим. Вона могла б вийти заміж за утвореного городянина, ходила б у театр раз в місяць, носила б свої улюблені капелюшки на вихід, віддавала б дітей у музичну школу. Готувала б складні французькі страви замість простої картоплі з м'ясом. Вішала б вдома вишукані штори. Працювала б в якому-небудь закладі мистецтв, будинку б развешала картини улюблених художників. Носила б модні сукні, а не халатики.
Він міг би знайти собі звичайну сільську дівчину. Яка народила б йому не трьох дітей, боячись зіпсувати фігуру, а п'ять-шість-вісім. Чим більше дітей, тим простіше справлятися у селі. Вона б радо варила його улюблений борщ, пекла би хліб, штопала шкарпетки, доїла корів. Не просто робила б все це, а робила б це з радістю. Вона не вмовляла його закінчити вечірню школу, не ходила б на роботу. І не дивилася б на нього такими порожніми очима.
Але вони живуть разом. Вже двадцять років. І роблять вигляд, що все нормально. Боячись уявити, що могло б бути інакше. А яку модель сімейних відносин вони транслюють дітям?
Коли ви ще не заміжня, поставтеся до цього уважно. Це, мабуть, найважливіше. Ваш смак щастя і смак щастя вашого партнера. Якщо між вами прірву і океан відмінностей, то може бути не варто пов'язувати один з одним долю. Якщо у вас діаметрально різні уявлення про те, як і де жити, як виховувати дітей, скільки дітей народжувати і народжувати взагалі, заради чого жити, чим займатися, — це привід сто раз зважити своє рішення.
Простіше всього «врятувати» такий шлюб – не вступаючи до нього. Звичайно, коли ми закохані, нам все це здається дрібницею. Або якщо ми не закохані, а просто розраховуємо на надійне майбутнє – як героїня історії. Але це не дрібниця. Це основа. Це атмосфера, в якій вам ростити дітей. Це простір, в якому вам жити. Все життя.
Це те ж саме, що вподобання в їжі. Уявіть, що у вас алергія на рибу і її запах, а чоловік їсть тільки її. І вам доведеться все життя цю рибу готувати, покриваючись висипом і кашляючи. А ще, швидше за все, доведеться цю рибу. У той же час ваші улюблені яблука, може бути, не ростуть у дворі його будинку, і значить, ви їх не побачите.
Звичайно, про чому можна домовитися і по ходу. Їздити на балет раз в місяць. Навіть у селі носити красиві плаття. Купувати книги. Але скільки зусиль доведеться на це витратити! Якщо ви вже всередині такого союзу, вам доведеться докладати зусилля, шукати вихід. Щоб і себе не втратити, і партнера. Знайти можливість для вас обох стати щасливими, не відмовляючись від своєї природи. А це та ще задачка.
Тому я і кажу – найпростіше не вступати в такий шлюб, де ви настільки різні в самих головних речах. Ваші цінності, ялинах життя, смаки щастя.
Не просто так раніше дружину або чоловіка вибирали батьки – вони могли бачити такі речі з боку. Дивилися на сім'ю майбутнього зятя, на його батьків, на нього самого. Не закоханим поглядом, не даючи знижок. Дивилися в корінь. І бачили те, що складно побачити молодої недосвідченої дівчини з дещо ідеалістичною картиною майбутнього.
Не міняються люди. Точніше, міняються їхні звички, характери, але смак до щастя змінити практично неможливо. Вам це точно не під силу. Місія нездійсненна спочатку. Хоча якщо ви любите саме складні завдання, у яких немає рішень, то чому б і ні. А ось якщо ви хочете щасливого сімейного життя – подумайте.
Якщо у вас є наставник – запитайте його ради. Поговоріть з нареченим серйозно про сенс життя, про те, якою він бачить ваше життя через двадцять років, про майбутнє ваших можливих дітей. Поговоріть зі своїми батьками, подивіться на його батьків. Поспілкуйтеся. Чи зможете ви залишитися собою у цих відносинах, чи зможете не пожертвувати чимось дуже важливим для себе, чи зможете не зачепити і його в щось цінне для нього? Не поспішайте приймати таке рішення, від якого залежить ваше майбутнє. Вдумливо вибраний чоловік – це половина успіху в такій справі, як побудова сім'ї.
Симпатія, звичайно ж, важлива і потрібна. Симпатія допоможе вам людину полюбити, захотіти бути з ним, народжувати від нього дітей. Симпатія, а не шалена закоханість до запотівання очей. Занадто сильне почуття зазвичай настільки мозок п'янить, що ми не бачимо самого головного – наших відмінностей.
У героїні був суворий розрахунок, якщо пам'ятаєте. Розрахунок, який чимось виправдався, а в чомусь-ні. Вона отримала свою надійність, він її не кинув і не кине. Але чи не занадто дорого за це заплатила?
По-перше, своїм здоров'ям. У свої сорок з невеликим, у неї вже немає здорового органу в тілі. Жодного. Вона весь час хворіє і лікується, хворіє і лікується. Від стримування своєї істинної природи страждає її тіло.
По-друге, вона не може поважати свого чоловіка. Фізично не може. Ставиться до нього зневажливо, звисока. Тому що між ними дуже великий розрив – не в його користь. Якщо б він був сином вчених, а вона – сільською дівчиною, їй було б простіше. З повагою питань точно не виникло.
По-третє, вона стала грубіше. Вона сама стала рідше читати книги. І зараз, коли діти виросли, на балет вона не їздить. Тому що їй вже нічого надіти. Тому що вона розповніла, як і її чоловік. Їй нема чого бути красивою в селі. Вона сама собі перестала подобатися. Сама про себе вона вже піклуватися не хоче.
По-четверте, всі її юнацькі мрії залишилися нереалізованими. Вона так і не побачила Париж, про який так мріяла. Не навчилася танцювати фокстрот. Не обзавелася квартирою в улюбленому районі свого міста. Ці мрії з'їдають її зсередини і зараз. Як втрачені можливості. Хоча здавалося б – ще не все втрачено. Але вона вже ні в що не вірить.
По-п'яте, вона перестала молитися і вірити в Бога. Чоловік не вірить. Ікони не любить. Забрала, заховала. У храм колись, нема чого. Начебто і так непогано. І все. Навіть свій хрестик не носить. А коли-то щотижня причащалась. І пам'ять в цьому місці болить.
Чоловік теж заплатив за це свою ціну. Домігшись дуже багато чого для сільського хлопця, він так і не став її героєм. І навіть почав іноді випивати.
Перед вступом у шлюб нам важливо розуміти, хто ми, хто наш наречений, в чому ми однакові і в чому ми різні, заради чого ми будемо жити разом і хто нам у цьому допоможе. Не сподівайтеся у цій важливій справі на випадок. Він може і підвести. Точніше, він як раз-таки і підводить більшість пар, розлучень-то у нас з кожним днем все більше. Не зійшлися характерами – це не тільки «не вирішили, хто у нас Бог», але і «не знайшли загального смаку щастя». Тільки хто ж прямо про це скаже.
А я хочу побажати вам щасливого заміжжя! І якщо ви вже там – то не все так жахливо, як вам здалося.
Автор: Ольга Валяєва, глава з книги «Зцілення жіночої душі»