Якщо просто час від часу підказувати, не наполягаючи, – ймовірно, це не призведе до протилежного результату, але краще розуміти, що ви це робите заради благополуччя оточуючих, а не заради розвитку дитячої моралі. Турбота і уважність розкриються в дитині самі в умовах теплого, приймає і доброзичливого оточення, яке транслювало йому відчуття безпеки навколишнього світу.
Виховання — непросте завдання. Для того, щоб полегшити цей процес, буде не зайвим знати точно не треба виховувати дитину. Ось прийоми, які мають зворотний ефект!
Як не треба виховувати дітей
1. Щоб дитина заспокоївся, потрібно відвернути його
Мета: допомогти дитині впоратися з негативними почуттями.
Результат: отвлеканием ми сприяємо тому, що негативні почуття залишаються всередині дитини і не знаходять виходу. Навіть якщо зовні він при цьому заспокоюється, найімовірніше, вони дадуть про себе знати при першому зручному випадку, а ми будемо дивуватися, чому це через якийсь нісенітниці дитина закотив годинну істерику. Емоції – це енергія, її необхідно використовувати.
Чомусь ми наївно вважаємо, що вони можуть просто зникнути. Мабуть, немає більше в світі речей, від яких ми очікували б подібних чудес. Ми прекрасно розуміємо, що почуття голоду нікуди не дінеться від того, що ми займемося роботою (так, про нього можна забути, але організм буде докладати всі зусилля, щоб повідомити нам, що пора підкріпитися). Ми не думаємо, що бардак в квартирі розсмокчеться, якщо ми з неї на якийсь час підемо. Нарешті, ми не тішимо себе ілюзією про те, що позиви в туалет пройдуть самі собою (назавжди і безслідно!), якщо відволіктися на щось інше, тільки тому, що вони виникли не вчасно.
Ми просто шукаємо спосіб відповісти на ці сигнали найбільш цивілізованим способом.
Емоції вимагають від нас того ж. Вони виникають не від поганої спадковості і не від природної схильності дітей бути маніпуляторами і шкідниками – вони повідомляють нам про те, що щось пішло не так. І навіть тоді, коли неможливо це щось виправити, їх необхідно висловити, прожити, щоб вони не накопичувалися і не створювали ефект неразорвавшейся бомби.
2. Якщо дитина кусає – треба вкусити у відповідь.
Мета: показати дитині, що укус – це боляче, розвивати в ньому співчуття.
Результат: ми демонструємо таким чином багато всяких ідей дитині, але тільки не те, що кусати не можна, тому що це завдає біль. Наприклад, ми показуємо, що кусати все-таки можна, раз самі собі це дозволяємо. Також ми демонструємо, що перемагає найсильніший. Ще – що нам його не шкода і ми готові заподіяти біль. Що треба мстити. Що від нас можна чекати всяке. Чому ми розраховуємо на те, що відззеркалювання дій дитини призведе до появи співчуття?
Тому що сподіваємося на те, що дитина зробить простий математичний хід: мене вкусили і мені боляче – отже, коли я кусаю, вкушеного теж боляче. Мені не подобається, коли мені боляче – отже, і іншій людині це не сподобається. Я люблю своїх батьків – отже, я не хочу, щоб їм було боляче, тому що біль – це погано. В голові все це звучить набагато коротше, а якщо намагатися оречевить – виходить, що хід зовсім не один. А ще, розраховуючи запустити в голові дитини цей алгоритм, ми не пам'ятаємо, що
а) у нього ще немає словесно-логічного мислення для такої багатоходівки;
б) у справу втручаються почуття – йому, наприклад, страшно. Чи прикро. Або все разом. І довіра до вихователя підривається. Тут вже не до логіки.
Таким чином, якщо мета такого прийому – зробити так, щоб дитина не кусався, можливо, цей варіант спрацює. Якщо ж мета – навчити співчуття, емпатії, то варто підшукати інший варіант.
3. Щоб дитина не виросла жаднюгою, треба наполягати, щоб він ділився.
Мета – навчити дитину бути щедрим.
Результат: самий що ні на є, протилежний. Як правило, нам хочеться ділитися в двох випадках:
1) ми впевнені, що те, чим ми ділимося так багато, що нам не доведеться себе обмежувати;
2) нам дуже хочеться зробити приємне близькій, і ми готові навіть пожертвувати чимось, чого нам і самим хочеться.
Є ще варіант ділитися з якимось розрахунком: наприклад, домогтися розташування. Чи тому, що ми боїмося, що про нас погано подумають. От як раз останній варіант «щедрості» – часте наслідок такого тренування. А перші два потребують певного ступеня зрілості, готовності змішувати почуття (я хочу це сам, але мені хочеться зробити приємне) і дозрівання просторово-часових уявлень (я знаю, що я зможу отримати це знову). До певного віку не варто цього чекати від дитини (вже точно не треба вимагати цього від малюків у пісочниці – саме там головне осередок «педагогіки щедрості»). Як же допомогти дитині бути щедрим? Все банально – особистий приклад (щирої щедрості, а не вимушеною, показною). І перед тим як стати щедрим треба відчути, що таке власність. Тобто якщо у дитини просять іграшку, треба визнати за ним право відмовити.
4. Щоб дитина не став плаксою, треба показувати йому незначність його проблем.
Мета: допомогти дитині легко впоратися з переживаннями.
Результат: приблизно такий же, як і з отвлеканием. Єдиний спосіб впоратися з емоціями – випустити їх назовні. Інша справа, що можна робити це по-різному: ридати, кричати, кусати себе, штовхати кішку, виказувати почуття, намалювати їх, написати листа. Але для того, щоб оволодіти різними способами, потрібен час і досвід. І добре б, щоб це супроводжувалося прийняттям і підтримкою дорослого. Чому дорослі не плачуть над кожною царапинкой?
Аж ніяк не тому, що їм сказали, що це дурниця, а тому, що вони САМІ знають, що це – дурниця, і це – наслідок знову-таки розвиненою інтеграції і тимчасових уявлень. Вони знають, що біль від подряпини скоро пройде, що вона швидко заживе. До цих знань їх привело неодноразове проживання цієї ситуації у поєднанні з поступовим розвитком мозку. А ось ті, хто, наслідуючи приклад наполегливих дорослих, став забороняти собі відчувати емоції «з-за нісенітниці», нерідко звалюють на себе непосильну роботу, терплять неповажне ставлення або зволікають з вирішенням проблем зі здоров'ям, тому що їм складно зрозуміти, що варто сліз, а що – ні.
5. Щоб дитина була ввічливою, треба з раннього віку вимагати дотримання правил пристойності.
Мета: навчити дитину бути уважним і турботливим.
Результат: може і не протилежний, але мало корелює з дбайливістю й уважністю. Все залежить від того, скільки емоцій і праці ми вкладаємо в роботу над ввічливістю. Якщо дитина від наших вимог відчуває, що ми не готові приймати його «букою» (а те, чи прийде йому ця ідея в голову, залежить не тільки від того, розуміємо ми це, але і від чутливості дитини), навряд чи для нього це стане приємною процедурою і проявом турботи. Це буде обтяжливою обов'язком.
Якщо просто час від часу підказувати, не наполягаючи, – ймовірно, це не призведе до протилежного результату, але краще розуміти, що ви це робите заради благополуччя оточуючих, а не заради розвитку дитячої моралі. Турбота і уважність розкриються в дитині самі в умовах теплого, приймає і доброзичливого оточення, яке транслювало йому відчуття безпеки навколишнього світу.
Автор Надія Монастирська