Сидячи в кафе, я підслуховую уривки розмови між матір'ю та її дочкою-підлітком, що сиділа поруч зі мною.
Мати жадає схвалення і продовжує чіпати волосся своєї дочки. Дівчинка просить її зупинитися, принаймні, три рази.
Мати пхикає, вимагаючи, щоб дочка звернула на неї увагу. Коли дівчинка встає, щоб піти, вона відповідає відмовою на прохання матері поцілувати її на прощання. Мама ображається: "Ти можеш хоча б провести своєю щокою по моїй і подарувати мені трохи ласки?"
Я бідкалася з приводу відсутності кордонів у мами. Дочка, хоча і була явно незадоволена, виглядала щодо незворушною, як ніби звикла до цього.
Спостерігаючи за цією сценою, я зрозуміла, як важко батькам поважати кордони своїх дітей. Коли мої діти були маленькими і намагалися здобути самостійність, мені часто було важко дозволити їм робити те, що вони хочуть.
Не спати всю ніч або є тільки цукор — це було нерозумно, тому в таких випадках я вважала виправданим відмовляти їм у їхніх потребах і бажаннях.
Однак є більш глибокі й тонкі способи, з допомогою яких ми переходимо межі у відносинах з нашими дітьми. Найчастіше ми навіть не усвідомлюємо цього.
Ми порушуємо їх межі, коли змушуємо дітей робити певні речі, тому що хочемо, щоб нас прийняли, щоб нас вважали добрими батьками, або в моменти, коли просто діємо несвідомо.
В дитинстві у нас немає логічної здатності розрізняти емоційні маніпуляції, батьківське несвідоме і правду. Коли наші батьки ведуть себе подібним чином, ми знаємо, що це змушує нас почуватися некомфортно, але вчимося ігнорувати свою тривогу, поки вона не нормалізується. Тому саме батьки повинні демонструвати здорові кордону і повагу до них після їх встановлення.
Такі порушення кордонів можуть бути травмуючими для дітей:
1. Вимога від дітей обніматися і проявляти фізичну прихильність до людей як ввічливості: "Обійми тітку" або "Поцілуй маму!".
2. Не дозволяти нашим дітям відчувати негативні емоції: "У тебе немає причин сердитися з-за цього" або "Перестань плакати і візьми себе в руки, це смішно!".
3. Перекладати відповідальність за емоції дорослих на наших дітей: “Матуся така сумна. Якщо ти хочеш зробити маму щасливою, то вдягни туфлі" або "Ти поранив мої почуття, бо не слухав мене".
4. Обговорення особистого життя дорослих в найдрібніших подробицях з маленькими і емоційно незрілими дітьми: “Я ненавиджу свого боса! Він дупа і поводиться зі мною як з брудом".
5. Несприятливі висловлювання про іншому батьків (або інших людей, яких дитина знає і любить): "Твій батько ніколи не виконує своїх слів".
6. Батьки несхвально відгукуються про себе у присутності дітей: "Який я товстий і огидний" або "Який я ідіот!".
7. Вимога від старших дітей робити те, чого вони насправді не хочуть (наприклад, займатися спортом або грати на інструменті, який їм не подобається).
8. Публічно соромити дітей, картаючи їх за поведінку в присутності інших.
Коли ми ставимо наших дітей в незручну ситуацію, подібну до будь-якої з перерахованих вище, і змушуємо їх приймати це як норму, ми ставимо їх у невигідне становище, яке може вплинути на них аж до дорослого життя.
Більшість з нас на власному досвіді знає, що ми не маємо уявлення про своїх особистих кордонах у дорослому житті, тому що наші батьки не дозволяли нам мати кордону в дитинстві.
Ми навчилися говорити "так", коли краще б сказати "ні", тому що не хочемо ризикувати розчарувати кого-то, і тому порушуємо власні межі. Наш партнер просить про секс, коли нам не хочеться їм займатися, а ми все одно робимо це, а потім злимося на партнера. Колега по роботі хоче попліткувати про когось, кого ми поважаємо, але ми не знаємо, як це зупинити, тому мовчимо і ображаємося.
Ми настільки звикли до почуття дискомфорту, що виникає при порушенні меж, що навіть не помічаємо його; все, що ми бачимо, — це наш обов'язок догодити іншій людині.
Якщо ви починаєте дізнаватися порушення кордонів з свого дитинства або самі здійснювали їх, будучи батьком, не впадайте у відчай: заново навчитися окреслювати межі можна в будь-якому віці.
Якщо ви хочете дізнатися, які ваші особисті кордону зараз, почніть з використання свого фізичного тіла як компаса.
Порушення меж викликає неприємні відчуття.
Вони змушують нас злитися, бентежитися, захищатися чи ображатися.
Якщо ви сказали "так" і відчуваєте, як на поверхню спливає одна з перерахованих вище емоцій, перевірте і запитайте себе, чи не порушили ви тільки що одну зі своїх кордонів. Якщо ви зрозумієте, що так, то зніміть свій первісний відповідь і замість нього скажіть "ні" — ми маємо право передумати.
Одна з найважчих частин відновлення наших кордонів полягає в тому, що інші люди, ймовірно, не оцінять наші новознайдені кордону, особливо якщо це означає, що вони не отримають від нас те, чого хотіли. Це нормально. Ми не відповідаємо за те, щоб зробити їх щасливими, ми відповідаємо за турботу про себе.
Одна з кращих сторін відновлення меж полягає у тому, що це впливає на близьких нам людей.
Діти моделюють свою поведінку за нашим прикладом, і коли вони бачать, що ми поважаємо себе, вони будуть наслідувати нас. Те ж саме вірно для друзів і членів сім'ї. Коли вони бачать, що ми чітко заявляємо свої кордони, ми створюємо прецедент. Якщо вони знають, що ми говоримо правду, коли їх про щось просять, то вони можуть розслабитися, знаючи, що наші відповіді заслуговують довіри (навіть якщо спочатку їм це не подобається). Хіба не всі ми хочемо знати, що люди роблять щось для нас тому, що хочуть, а не тому, що відчувають себе зобов'язаними?
Повернемося до історії з мамою і дочкою в кафе: у мами були жахливі кордону, але дівчина вміла говорити "ні", навіть якщо це засмучувало її маму.
Давайте повчимося у неї.
Робота з кордонами — це необхідна частина розвитку впевненості в собі і самооцінки. Відносини стають набагато простіше, коли ви чесно говоріть про те, чого ви хочете і чого не хочете робити.