Мова йде про хронічної инвалидации почуттів.
Вони беруться з нещасливих дітей. Цих дітей не завжди били (а може, і зовсім не били), не замикали в темній комірці і, можливо, навіть не погрожували віддати міліціонеру. З ними обходилися менш кривавим чином – таким, в якому безліч сімей не бачить нічого жахливого. Я навіть передбачаю, як деякі мами, читаючи далі, закотять очі: "Зовсім ці психологи з розуму посходили, все їм не так".
Мова йде про хронічної инвалидации почуттів.
Цей вираз належить Марші Лайнен, фахівця з прикордонного розладу особистості. Инвалидация – це знецінення. Знецінюючи чиїсь почуття, ми говоримо – яка дурниця, не роби з мухи слона. Зрозуміло, ми не маємо ніякого права вимірювати цінність чужих почуттів, але мова зараз не тільки про це.
При инвалидации, яка б'є по дитячій психіці, почуття, думки, бажання й потреби дитини маркуються як неадекватні. Якщо ця практика є в родині постійної, у маленької людини немає шансів вирости без відчуття, що з ним щось глобально не так.
Як саме це відбувається? Розглянемо на прикладах.
— Ти що такий сумний сидиш? Не хочеш з бабусею залишатися?
— Угу.
— Цікаво, з чого б? Це, між іншим, твоя рідна людина, і тобі треба його любити. Щоб я більше не бачила такої кислої фізіономії!
— Який подарунок хочеш на день народження?
— Ляльку.
— Ні, ну це нормально? У тебе їх штук тридцять вже. Ти що-небудь інше можеш захотіти?
— А чого це ти з Машею не граєш?
— Мені з нею нудно.
— Нудно їй! А з Поліною, значить, не нудно? Твоя Поліна навіть вітатися не вміє. Так що грай з Машею або залишишся вдома.
— Мамо, мені страшно на контрольну йти.
— Якась нісенітниця. Хлопчики не повинні боятися. Іди і не скаржся.
— Я не хочу сидіти з сестрою. Вона мене вже дістала.
— І це я чую від дорослої дівчинки? Соромно скаржитися на маленьких!
Здавалося б, звичайні діалоги – з тих, якими наповнене майже кожне дитинство. Але давайте подивимося, про що вони насправді.
По-перше, в кожному дитина щиро повідомляє про те, що з ним відбувається.
По-друге, він отримує у відповідь пряма вказівка на неприпустимість своїх переживань.
По-третє, його інформують, що саме йому слід випробовувати або хотіти.
Іншими словами, авторитетний дорослий показує дитині, що його рухи душі неадекватні і вірити їм не можна. Більш того, його душевна життя повинна бути принципово іншою, якщо він хоче залишитися для батьків хорошим. І це послання настільки єзуїтське, що оскаржити його неможливо. Дитина може померти від сорому, приходити у відчай або обурюватися, але сказати "залиш мої почуття в спокої" у нього точно не вийде. Більш того, він відмовиться від чого завгодно свого, лише б не втратити прихильність дорослого.
Власне, зараз саме час інформувати недосвідченого читача, що кожна людина має право відчувати, бажати, мати потребу і мріяти про те, про що мріється, відчувається, хочеться і потребує.
Це закон здорового функціонування.
Немає поганих відчуттів, немає неправильних бажань, немає ідіотських вигадок. Кожна з них є відображення нашої унікальної природи. Кожен раз, коли ми вішаємо на неї ярлик "нерозумно", "соромно", "скасувати", ми відрізаємо і викидаємо шматок себе.
День за днем, рік за роком.
А тепер питання – чи багато у вас залишилося після того, як повикидали "неподхоящее"?
Один з найбільш частих запитів до психолога – навчіть мене себе любити. І правда, важко полюбити те, чого немає (а те, що є – все погане, просто руки не дійшли викинути). Але в ході терапії, коли вперше дається право на прислухання до того, що дивом вціліло, запит починає звучати інакше. Хто взагалі я? Чого я хочу? Чи є в мені щось варте? Як навчитися себе почувати? Чи можна на себе покладатися?
Але жоден з цих питань би не виникло, якби дитячі почуття не піддавалися инвалидации. Вміння чути себе і собі довіряти вбудовано від народження. Якщо його не прибити турботливою батьківського кувалдою, воно нікуди не дінеться – розвинеться і зміцніє. Природа мудра.
Батьки ж, як завжди, хочуть найкращого. Не довіряючи собі, вони з тим же недовір'ям луплять навідліг по дитячій душі.
Жінка, яка страждає хронічною депресією, згадує, як одного разу під час сімейної вечері їй подзвонив хлопчик, чийогось дзвінка вона дуже чекала. Вона випурхнула з-за столу, не в силах стримати радості, і почула його в спину: "Ось так ти повинна радіти всякий раз, коли я велю тобі щось зробити".
Як вам захід? Навіть не "виконувати мої вимоги – беззаперечно і негайно", а злітати у відповідь від щастя.
Вона чула це приголомшливе послання не раз і не два. За її словами, їй здавалося, що батько намагається проникнути в її мозок і його перепрошити. Це було нестерпно, майже фізично. І в якийсь момент, вже ближче до пубертату, вона зробила для себе неусвідомлений, але багато в чому визначає висновок: радіти не варто. Якщо твоєю радістю намагаються керувати – значить, нехай її просто більше не буде.
Друзі, коли ми ліземо наводити порядок в чужій душі, ми схожі на злісних радянських прибиральниць. Чужі почуття і потреби чіпати не можна. Особливо дитячі. Інакше разом з ними можна розвалити нормальний сценарій майбутнього життя. Ми можемо сердитися на вчинки, можемо просити інакше себе вести, але почуття – недоторкані.
— Ти що такий сумний? Не хочеш з бабусею залишатися?
— Угу.
— Ох, розумію. Вона іноді буває в поганому настрої, і тобі дістається. Давай так – ти наберешся терпіння, а я постараюся швидше тебе забрати.
— Який подарунок хочеш на день народження?
— Гироскутер і новий телефон.
Я знаю, ти давно про них мрієш. І мені шкода, що ми з татом не можемо тобі все відразу подарувати. Вибери щось одне.
— А чого це ти з Машею не граєш?
— Мені з нею нудно.
— А з ким ти любиш грати? З Поліною? Що тобі в ній подобається, розкажеш?
— Мамо, мені страшно йти на контрольну.
— Що ми можемо зробити прямо зараз, щоб твій страх зменшився?
— Я не хочу сидіти з сестрою. Вона мене вже дістала.
— Вірю, малюки бувають нестерпними. Але, будь ласка, протримайся ще трохи. Я допишу статтю і прийду на допомогу.
У цих варіантах батько не піддає сумнівам право дитини на його особисті переживання, хоч і не скрізь йде йому назустріч. Давати право відчувати і прогинатися – речі абсолютно різні. Наші бажання теж виконуються не завжди, і це не катастрофа. Катастрофа, коли ти живеш з відчуттям глобальної внутрішньої неадекватності.
Шлях поваги до чужих почуттів вимагає зрілості. Прицыкнуть легше, ніж стикнутися з тим, що тобі зараз зовсім не до місця. Бач, не хоче погостювати у вічно невдоволеної бабусі? Перетопчеться! Ображений на молодшу сестричку? Ну, так вона маленька, і нема чого ображатися. Боїться засинати в темряві? Стыдобища, сім років уже. Велика спокуса не тільки зробити так, як тобі зручніше, але ще й зачинити для надійності – "та як ти взагалі можеш таке відчувати!" Дивись, наступного разу і схаменеться...
А ось перелік особливостей, характерний для тих, кого в дитинстві таки "образумили":
— Величезні труднощі з прийняттям рішень, потреба постійно шукати ради, перепитувати, уточнювати;
— Нерозуміння, тобі добре чи погано – особливо в області відносин;
— Страх пред'являти свої почуття, який може ховатися за маскою вічного позитиву, або за запереченням очевидного ("ні, я не злюся, тобі здалося", вимовлене крізь зуби і зі стиснутими кулаками);
— Схильність до пасивно-агресивної поведінки ("здогадайся сам, що мені потрібно");
— Часті сумніви в собі, підозри в тому, що влаштований ненормально, неправильно;
— Звичка підмінювати безпосереднє проживання емоцій роздумами ("напевно, мені слід зараз порадіти");
— Відчуття внутрішньої порожнечі, складності у відповіді на питання "хто я?", "який я?";
— Страх викриття ("якщо інші побачать, який я насправді, від мене відвернуться");
— Готовність до подменам (хочеш, щоб любили – шукаєш сексу на одну ніч, мрієш про дітей, але з легкістю погоджуєшся з бойфрендом, що варто "жити для себе");
— Труднощі з плануванням і постановкою цілей.
Втім, навіть якщо тобі вже за сорок і ти ставиш галочку навпроти кожного пункту – це не вирок. Адже почуття можна розморозити і присвоїти. Це нормальна психотерапевтична робота, в ході якої психолог створює можливість стикатися зі своїм внутрішнім досвідом без сорому і загрози покарання. Іншими словами, він, як досить хороший батько, повертає почуттям їх цінність, потребам – право бути, а тобі – себе.