Є діти, які від природи не наділені товариськістю і відкритістю, їх природні соціальні навички розвинені гірше, ніж у привітних однолітків. На щастя, і нетовариських дітей можна навчити навичкам, якими соціально успішні діти наділені від природи, так що менш товариські теж зможуть домогтися такого ж, якщо не більшого, соціального успіху.
Нижче наведено поради, які допоможуть вашій дитині вести з однолітками бесіди, що відповідають її віку. Не задавалися метою навчити дитину всім цим соціальним навичкам за один присід, освоюйте їх поступово, по одному, крок за кроком.
Як допомогти дитині стати популярним
У міру того як дитина буде вчитися заводити нових друзів, його природні здібності будуть піддаватися усе більш сильної стимуляції, і незабаром, запевняю вас, ви вже будете задаватися питанням: «І про що тільки ці діти так довго базікають?»
1. Навчіть дитину висловлювати свої почуття, потреби та бажання.
Заохочуйте дитину говорити про свої почуття і про причини, з яких вони виникають. Психологи часто пропонують дітям і дорослим вдаватися до «Я»-заяв, заповнюючи пропуски в простій фразі:
«Я відчуваю _________, тому що __________, і я хотів би ___________».
Коли дитина висловлює і пояснює свої почуття, що оточують отримують можливість більш адекватно на них відреагувати. І в такому випадку у дитини більше шансів отримати відповідь на своє прохання або добитися бажаного.
2. Привчіть дитину більше ділитися особистими відомостями про себе.
Соромливі і пасивні діти часто вважають, ніби нікому не цікаві і що навколишні будуть до тебе ставитися краще, якщо просто проявляти інтерес до слів співрозмовника. Однак одностороннім розмовою друзів не завоюєш.
Тому поясніть дитині, як важливо визначити власні інтереси, систему цінностей, почуття та думки і не соромитися говорити про них оточуючим. Найкращий спосіб привчити дитину ділитися найважливішим — частіше з ним розмовляти. Як тільки задушевні розмови увійдуть у вас в звичку, дитина навчиться говорити про те, що для нього важливо, і з однолітками.
3. Навчіть дитину вести діалог на рівних.
Розмовляти — це як гойдатися удвох на дошці: щоб розмова йшла нормально, необхідно рівну участь обох співрозмовників. Діти відправляють один одному багато невербальних і вербальних повідомлень про те, коли хочуть говорити самі, а коли воліють слухати.
Якщо дитина хоче заговорити, він може підняти голову, підняти вказівний палець, податися вперед, подивитися в очі співрозмовнику або підвищити голос. Коли дитина готова слухати, він сигналізує про це паузою в розмові, може відкинутися назад або змінити позу або запитати співрозмовника про його думці («Що ти про це думаєш?»).
Є діти, яким ці навички даються легко, але вони аж ніяк не в більшості. Деякі діти при розмові починають «тягти ковдру на себе», не розуміючи і не помічаючи, що співрозмовник відчуває себе обділеним. Інші, навпаки, чудово вміють слухати, але не знають, як в ході бесіди висловлювати свою думку, і таких, як правило, однолітки сприймають як пасивних і нудних.
Щоб допомогти дитині дійсно оволодіти вмінням вести розмову на рівних, спробуйте подивитися якусь телевізійну програму з дискусією в ефірі або ж випуск новин, причому спочатку з включеним звуком, а потім без звуку. Вкажіть дитині на безліч способів, якими люди сигналізують один одному про готовність слухати співрозмовника або бажання говорити самому.
4. Заохочуйте дитину правильно користуватися телефоном та електронною поштою.
Діти, які бояться соціального відторгнення, як правило, неохоче телефонують. Вони турбуються, бо не бачать співрозмовника, їх турбує, що, поки вони кажуть, той, можливо, веселиться над ними на іншому кінці дроту або навіть висміює їх перед іншими присутніми, яких дитина теж не бачить.
Соромливих дітей слід заохочувати робити короткі телефонні дзвінки одноліткам, а більш тривалі — добре знайомим людям, яким дитина довіряє, наприклад двоюрідним братам та сестрам, бабусям і дідусям або іншим родичам.
Відомо, що принаймні 30-40% людей час від часу доводиться боротися з сором'язливістю і страхом соціального відкидання. Більшість долають сором'язливість так. беруть нові соціальні «висоти» поступово, крок за кроком.
Зрозумівши, що страх нових соціальних подію врівноважується і навіть, як правило, переважається радощами дружби, дружніх відносин і симпатії з боку оточуючих, сором'язливий людина тим самим отримує стимул до наступного кроку.
Використання електронної пошти і онлайнових діалогів в Інтернеті як засіб комунікації завоювало у дітей величезну популярність. Одне з недавніх досліджень показує, що діти в середньому відводять комп'ютерному спілкуванню з друзями 8-14 годин на тиждень.
Судячи з усього, багато соціально скуті або сором'язливі діти воліють такий спосіб спілкування, тому що він дає їм час обдумати наступну репліку або лист. Оскільки при електронному листуванні або спілкування у «чаті» контакт здійснюється в меншій мірі, сором'язливий дитина відчуває себе не настільки вразливим; його не бачать, не чують.
Хоча електронна пошта практично напевно стане важливою частиною соціальної освіти дитини, вам потрібно поставити перед собою чітке завдання: навчити дитину користуватися Інтернетом та електронною поштою правильно. Ми всі чули сумні історії про дітей і підлітків, яких зманювали на втечу з дому «друзі за листуванням», і подібне, хоча і рідко, але трапляється. Кращий рада по безпечному користуванню Інтернетом і електронною поштою, яку я можу дати, — тримати домашній комп'ютер на увазі, щоб ви могли спостерігати за дитиною, поки він осягає переваги і підступи спілкування за допомогою електронних засобів комунікації.
5. Навчіть дитину ставити запитання.
Всі ми любимо поговорити про собі, і всім нам подобаються ті, хто проявляє інтерес до нашої персони. Навчіть дитину ставити запитання співрозмовникові про нього самого і поясніть, як добре і зручно таким чином зав'язувати і підтримувати бесіду.
Привітні діти постійно запрошують однолітків — то додому пообідати, сходити в кіно, то прогулятися по парку атракціонів, то прийти в гості з ночівлею. У дитини, що користується соціальним успіхом, не виникає ніяких труднощів з тим, щоб запропонувати іншим пограти або зайнятися чим-небудь ще, тому що він рідко стикається з відмовою.
А ось сором'язливий дитина або дитина, якого ніхто не помічає, завжди хвилюється, що його запрошення буде відкинуто і не зустріне розуміння. Такі діти часто настільки бояться що-небудь запропонувати одноліткам, що потрапляють в порочне коло — їх боязкість породжує заперечення, і навпаки.
Давайте подивимося на одинадцятирічного Патріка. Цей сором'язливий хлопчик обожнював кегельбан і хотів запросити свого сусіда Марка піти з ним пограти в кеглі на вихідних. Марк користувався в школі великою популярністю і до Патріку ставився з симпатією, незважаючи на його сором'язливість. Іноді він приходив до Патріку в гості — подивитися телевізор разом.
Однак Патрік так хвилювався, що у Марка можуть бути інші плани на вихідні, що кожну чергову п'ятницю вигадував для себе привід за приводом, лише б не дзвонити. І ось Патрік вихідні за вихідними просиджував вдома на самоті, а Марко в цей час спілкувався з однокласниками.
Патрік нарешті зібрався з духом і все-таки запросив Марка піти пограти в кегельбан, на що той відразу ж радісно погодився. Це запрошення стало поворотним пунктом у відносинах хлопчиків і в соціальному самосвідомості Патріка.
6. Навчіть дитину, як виражати схвалення оточуючих.
Діти люблять отримувати похвалу та інші позитивні відгуки від дорослих, але ще важливіше для них заслужити схвалення однолітків. Діти, що користуються соціальним успіхом, хвалять інших легко і охоче, причому починають це робити досить рано, вже в 3-4 роки.
Моя чотирирічна дочка Тесс не шкодує компліментів, якщо їй хтось або щось сподобалося. Я не раз чув, як вона казала подрузі: «Ой, який у тебе чудове плаття!» або «Ах, яку дивну картинку ти намалювала!» Крім того, Тесс щедра на похвалу щодо мами і мене. Вона, наприклад, може сказати: «Мама, у тебе симпатичні туфлі» або «Тато, у тебе гарна стрижка».
Звичайно, в свої 4 роки Тесс в основному приділяє увагу тому, що для неї ново або здалося красивим, але в той же час вона, схоже, вже розуміє, що похвала — це метод спілкуватися з оточуючими. Я впевнений, що, коли дочка підросте, вміння хвалити стане для неї цінним соціальним якістю.
7. Навчіть дитину вести тривалі розмови.
У віці 5-6 років діти, як правило, обмежуються досить короткими розмовами: один запитує, другий відповідає, і все. Але в міру того як у дитини розвиваються мовні навички та увагу, розмови стають все довшими. І вже до 9-10 років батьки нерідко обурюються тим, що дитина так довго розмовляє по телефону.
Якось увечері Елен запитала свою одинадцятирічну доньку Хізер:
— І про що це ви з Сенді так довго балакали? Адже ви провели весь день разом, в школі!
Питання резонне: Хізер промовила з кращою подружкою по телефону більше трьох годин.
Відповідь дівчинки був досить передбачуваним.
— Просто про будь-різному. У мене накопичилося що сказати Сенді крім того, про що ми говорили сьогодні вдень.
Але соціально скутому або сором'язливому дитині підтримувати тривалий розмова нерідко буває складно. Ось інша одинадцятирічна дівчинка, Рашель, просить дозволу вийти з-за столу, щоб подзвонити подрузі щодо домашнього завдання. Хвилини через дві вона повертається.
— Ну що, Дженні немає вдома? — запитує мама.
— Та ні, вона вдома, — відповідає Рашель.
— Вона була дуже зайнята і не змогла з тобою поговорити? — запитує мама, стурбована тим, що дочка не дуже успішно спілкується з однокласниками.
— Не знаю, — ухильно відповідає Рашель. — Я її не запитала. Напевно, вона не була зайнята. Я просто запитала її, що задали літературі, вона продиктувала мені, і все.
Схоже, що у дітей типу Рашель просто немає вродженої потреби поговорити, якою так щедро наділені діти зразок Хізер. Перший тип дітей, мабуть, просто більш интровертен і не отримує такого задоволення від розмов, як однолітки-екстраверти.
Звичайно, ви можете спокійно вважати, що це справа особистих уподобань вашої дитини, але от якщо він не користується популярністю серед однолітків і його соціальна пристосованість не відповідає головним віхам соціального розвитку, важливим для його віку, то вам безумовно слід докласти зусиль, щоб навчити дитину вмінню вести більш тривалі бесіди.
Дитина краще всього цього навчиться, якщо влаштувати так, щоб він частіше і довше розмовляв з вами або з кимось ще із значущих для неї дорослих, з яким у дитини склалися довірчі відносини. Якщо ви — такий же інтроверт, як і дитина, тоді постарайтеся, щоб він проводив більше часу з більш товариською тіткою, бабусею або іншому родини. Балакучий дорослий-екстраверт зможе «витягнути» дитину з її «черепашки», показавши, як задавати питання і коментувати репліки співрозмовника.
8. Навчіть дитину проявляти і виражати участь до почуттів співрозмовника.
Поясніть дитині, що йому потрібно показувати свою небайдужість та зацікавленість в емоціях співрозмовника, а зробити це простіше всього, якщо відгукуватися на те, що він бачить і чує. Навчіть його, наприклад, казати: «Схоже, ти засмучений», «Це тебе напевно підбадьорить і порадує» або «Ти, напевно, здорово напугался» і тому подібних реплік.
Крім того, дитині потрібно зрозуміти, що найчастіше його зауваження можуть потрапити мимо цілі, а спостереження, трапляється, виявляються невірними, але нічого страшного в цьому немає: головне — проявляти участь. Навіть якщо дитина робить неточне спостереження (як у наведеному нижче діалозі двох чотирнадцятирічних подружок), то співрозмовник просто поправить його і продовжить розмову.
Кайла: Не знаю, чому Джиммі мені не дзвонить. Обіцяв подзвонити. Я простовбичив будинку всі вихідні і, скільки не набирала його номер, потрапляла на цей безглуздий автовідповідач.
Дарлина: Ти, мабуть, страшенно розлютилася.
Кайла: Так, ось побачу його в школі і влаштую йому прочухана.
Дарлина: А що ти збираєшся сказати?
Кайла: Скажу, що з мене вистачить і наші відносини закінчені. Нехай шукає собі іншу подружку і ігнорує її, скільки душі завгодно.
Дарлина: Мабуть, для тебе велике полегшення — порвати з Джиммі. Мені він взагалі-то ніколи особливо не подобався.
Кайла: Немає. (В голосі чуються сльози.) Я його все ще люблю. Просто не хочу, щоб він так жорстоко зі мною обходився.
Дарлина: О-О... Тоді тобі, мабуть, важко. (В її голосі теж звучить сум.) Мені так шкода...
Кайла: Угу... Ладно... Нічого, переживу якось. (Продовжує, підбадьорившись.) Ну, грець з ним, з Джиммі. Досить сидіти сиднем, пішли прогулятись, розважимося.
Дарлина: Відмінно, давай сходимо в кіно.
Як бачите, спочатку Дарлина не цілком правильно витлумачила переживання подруги, але розмова це не зупинило: Кайла поправила приятельку і продовжувала розмову. Діти практично завжди відгукуються на чудовий виявлення співчуття однолітком. І вміння висловлювати співчуття відіграє принципову роль у створенні довірчих дружніх відносин.
Частіше розмовляйте.
Найпростіший спосіб навчити дитину бути гарним співрозмовником — частіше розмовляти з ним і подавати йому приклад необхідних навичок.
Нагадаю, що при розмові вам слід неодмінно сидіти з дитиною лицем до лиця і ні на що не відволікатися. Однак, якщо ви підозрюєте, що у дитини серйозні складнощі у спілкуванні з однолітками, краще зробити «уроки бесід» більш формальними.
Запишіть на відео розмову дитини з ким-небудь з домашніх і змусьте його зосередитися на якому-небудь одному іа секретів підтримки бесіди (те, що здається вам актуальніше інших). Потім перегляньте відеозапис разом з дитиною і попросіть його вказати, в яких епізодах йому слід вести себе інакше.
Як вже говорилося раніше, вчитися новим емоційним, поведінковим та соціальним навичкам — майже те ж саме, що освоювати новий шкільний предмет або вид спорту. Дитині всього-то й потрібно, що заохочення дорослого, зворотній зв'язок, побільше тренування і чуйний викладач, який буде вчити його новим навичкам поступово, крок за кроком.