Про дражнилки, обзывалках, плітки, рычании — різних проявах вербальної агресії у дітей. Про те, як можна зміцнити нашої дитини. І, можливо, себе...
Агресія буває вербальної і тактильної. «А вони мене обзивають», «вона бреше», «ну ми ж просто пожартували», «ми оголосили йому бойкот», «мені розповіли про те, як ви не впоралися з завданням», «ти погань!», «а ти знаєш, що він/вона...», «я тобі про все розповім», «аа! Ррррр! Грррр!» — це все — вербальна агресія.
Діти і батьки: Про агресію і як їй протистояти
Вербальна агресія буває активної прямий (коли слова - образу, знецінення, приниження, «вербальний імпульс» — надсилається безпосередньо людини).
Активної — непрямий (плітки, наклеп, поширення неперевіреної та неправдивої інформації, ябедництво, звинувачення.
Пасивної прямий (ігнорування, бойкот, відкритий проявлений відхід від контакту).
Пасивної непрямий (мовчазна підтримка, наприклад, пліток чи наклепу, некоректних негативних відгуків, злих жартів).
- Я вчу дітей тому, що у кожного з нас є Сила, яку ми можемо вкласти в дії, в перемогу, в розвиток якої можемо себе захистити, якщо це потрібно. Але цю Силу ми можемо направити проти себе, проти інших, проти дружби, проти відносин.
- Я розповідаю про різницю вербальної агресії і тактильної. Тактильна — коли нам хочеться когось стукнути, вербальна — коли ми когось обзываем або кричимо.
- І ми досліджуємо правило — «як дати відсіч». В якому «каналі» йде дія, в такому нам важливо дати відсіч. Якщо нас обзивають (це вербальний канал) — якщо ми у відповідь вдаримо, це буде сприйматися як неадекватне по силі реакція. Тактильна агресія сприймається, як більш «сильна форма» агресії. (Нам важливо підібрати вербальні конструкції - реакції, які могли б дати нам відчуття більшої сили).
Якщо на нас прямує тактильна агресія (нас б'ють, задирають, замахуються ) — нам марно говорити — нам важливо дати відсіч тілом. (Зупинити руку агресора, перенаправити удар, ухилитися)
- У «тих» дитячих «вербальних проявів» — є вікова норма. Це закономірно, коли діти в кризі трьох років знецінюють найдорожче для них (маму, улюблені заняття, улюблені іграшки), для дітей 3-5 років природна тема — «попа, пукание, какашки», дітей 5-7 років — тема геніталій, у підлітків — поява в мові матюків. (Закономірно — але це не означає, поощряемо. І я не буду тут говорити, чому у дорослих відбувається «застрягання» в якійсь з тем :-))))
- Навіть маленьким дітям я розповідаю — Кожен раз, коли ми говоримо іншому якусь гидоту — це вилити відро бруду або чорної фарби, і після цього ми й самі брудні, і людина почуває себе погано, і бруду в світі стає більше. (Ми говоримо про те, що екологія — це не тільки про сортування сміття, це і про «сортування» внутрішнього сміття)
Дітям молодшої школи я кажу про те, що, коли ми брешемо — нам здається, що це нешкідливо, але це — агресія. Це говорить про те, що ми хотіли б людини «змістити» з його місця, «вдарити», але не дозволяємо собі відкриту атаку, і це говорить про те, що ми не впевнені в собі. І коли поруч з нами пліткують, а ми слухаємо — ми стаємо співучасниками».
- У кожної людини є свій ліміт сил, «стійкість до витримуванню». Дитина, можливо, не може впоратися з тим, коли його ображає одна людина. Але якщо це робить кілька — це може виявитися непосильним навантаженням. І дуже важливо втручатися дорослим. Як мінімум, пропонувати допомогу.
- У всіх колективах є ті, хто чуйно відчуває вразливість інших — і досліджує реакції можливої жертви. Помилка думати, що буллеры не чутливі — у буллеров — чудовий соціальний інтелект. Їм не можна говорити — «не ображай — це його ранить». Це ще більш чіткіше позначать мішень.
Практикум:
Якщо дитина поділився з нами тим, що його дражнять, нам важливо дати йому підтримку. Важливо як мінімум, вимовити — «це так прикро, коли дражнять. Можливо, я б розплакалася або дуже розлютилася, якщо б це зі мною відбувалося.....»
Небезпечно говорити — не звертай уваги. Якщо дитина, дійсно, відчуває свою силу - це припустимо. Але якщо слова або дії його ранять — важливо, щоб він не приглушував свою чутливість. Важливо дати підтримку і продумати стратегію реакцій.
Дерево. Будь-який тиск, будь-яка агресія — це перевірка нашої стабільності. Нашої опори. Я починаю працювати з дітьми з того, що «перетворюю» їх у дерева. Питаю, яким деревом ти став? З міцним корінням. (Торкаюся до їх ніжок, стопах, пропоную уявити, наскільки міцні їх «коріння») Найміцнішою, але гнучким стовбуром. І кроною, яка тягнеться до сонця, до розвитку. Потім, я сама «перетворююся» в вітер, який дме дерево. Я буквально дму і розкачую, трохи штовхаю дитини. (А завдання дерева зберігати стійкість). І кажу — «ти дуже сильне дерево. Будь вітер може тебе похитнути, але ніколи не зламає. Ти завжди витримаєш будь-напруга». І після того, як дитина відчує силу «коренів і стовбура», розповідаю про те, що вітер — це перешкоди, невдачі, дражнилки, будь-які складнощі. «Твоє дерево завжди витримає будь вітер».
Для профілактики, для підвищення «імунітету» проти дражнилок я колись придумала практику: кольоровий ниткою окреслюється на підлозі коло. Діаметра, який обере сам дитина. Дитина стоїть у колі. У нього (батьки) кидають подушки і з кожним кидком говорять слова. і він вирішує, яку подушку залишити в колі («особистої території»), яку відкинути (не взяти «на себе»), навіть якщо подушка випадково влетіла в коло, її можна звідти викинути, подушки кидають зі словами — якостями. Як позитивними, так і негативними. (Наприклад, веселий, шкідливий, добрий, «какашка»). ми створюємо метафору — що я сам хочу залишити «всередині себе» і те, що у мене є вибір — відштовхнути чужі «слова» або пустити їх у свою «серцевину». (Це як їстівне — не їстівне — чудова гра, що розвиває здорову критичність. У цій грі ми вибираємо, що для нас «неїстівне» з чужих визначень):
- для малюків прийнятний відповідь — хто обзивається, той так і називається.
- універсальна відповідь — на будь-які обзивання — «НУ І..?.». Ця фраза — як практика перенаправлення енергії в айкідо. Як правило, у кривдників немає варіантів відповіді. А якщо вони продовжують атаку, можна зацикленно відповідати — «ну і...».
«Папірці». Ми з дітьми брали стікери (листки для нотаток з клеїться стороною) і уявляли, що кожне слово, яке нам кажуть — це папірець, яку на нас хтось наклеює. Діти самі писали різні слова, якими їх називали (слова — якості, хороші і не дуже). Наклеювали спочатку собі на одяг, а потім самі їх і знімали (є більш екологічний варіант — намалювати чоловічка на аркуші А4 і на нього наклеювати папірці з написами) І 1. Я задавала питання — де людина, яка говорить нам будь-які слова, бере ці папірці? Діти самі відповідали — тільки з того, що людина думає про себе сам, з набору «його папірців». 2. У тебе завжди є вибір — залишити це на собі або зняти. Потім я пропонувала кожен раз, щодня подумки «очищати» себе від налиплих за день чужих папірців.
«Океан». для старших дітей — ми уявляємо, що ми стаємо величезним океаном. І ми в змозі растворишь в собі все, що б у нас «кинули».
- ми говоримо з дітьми про те, в чому наша унікальність, в чому наша «суперсила». Уразливі ті, хто свою унікальність сприймає, як недолік. Нам важливо допомогти дитині відчути в тому, що його відрізняє від інших — силу.
- псевдо-агресивна дія. Зробити «плевалку» з ручки. Зробити маленькі кульки з паперу. (Для безпеки — брати ручку вузькою стороною, щоб дитина ненароком не проковтнуло папір) ввести правило — видувати згорнуті папірці тільки у відро чи в мішень.
- зробити дозволеним час, коли можна голосно кричати або співати
- нам важливо навчити дитини — займати СВОЄ місце. Точніше, залишити за ним право на ЙОГО місце. Дозволити йому вибрати зручну позу, самим бути уважним до того, щоб виявляти повагу до його речей, території, почуттів. І йому, звичайно, важливо відчувати, що ми все — поруч з ним і за ним — «банда» :-) це наш внесок у його стійкість.
Добрих взрослений!
Автор Світлана Ройз