Сепарація це процес не односторонній, але часто ми (і я теж) багато говоримо про батьків, які не готові, не можуть, тримають, не відпускають. Про мам, які прив'язують, боячись самотності і непотрібності, і світ яких зосереджений навколо дітей. Ми звикли вважати, що на батьках багато відповідальності за якість життя їх дітей. Але є ще й діти, які НЕ ЙДУТЬ.
Піти, залишити, а іноді, якщо це потрібно для виживання — кинути — це завдання підрослих дітей, якщо вони хочуть знайти свій шлях. І з цим всі часто набагато складніше. Тому, що якщо з батьками зручно і тепло, більше ніж незручно, то імпульсу «відірватися від» складно народитися, сформуватися.
А якщо з батьками складно, холодно і боляче, то дуже хочеться і віриться, що це може змінитися, і я можу на це вплинути. Дитяче всемогутність ніхто не відміняв, а воно здатне міцно емоційно тримати біля батьків, нехай навіть фізично ви будете ой як далеко.
Також міцно тримає біля батьків ідея про батьківської відповідальності. Якщо він породив, то він повинен. Спробуйте тільки уявити, що НЕ ПОВИНЕН.
Любити, бути, виховувати — це опція, яка у когось вбудована або придбана і він нею користується, якщо хоче і вміє, а у кого-то немає - він тільки приводить дитину в цей світ і здатний забезпечити щось дуже обмежено — мінімальний набір для виживання - і дитині доводиться мати справу з цією даністю. Шукати в інших місцях, в інших людей, до себе, де завгодно. Переживати дефіцит і гнів, і лютість, і образу, і безсилля - і змиритися і йти далі.
Світ не обмежений батьками, якщо дозволити собі це помітити і не витрачати сили на пошуки джерела в пустелі. Чим раніше це вдасться помітити і прожити розчарування у зв'язку з цим, тим більше сил і часу залишиться для свого життя. І саме в цьому місці може з'явиться місце для стосунків з батьками, тільки не з потреби, а тому що важливо чи тому, що хочеться.
Відмовитися від очікувань і надій це в першу чергу означає відмовитися від влади. Саме відчуття влади або бажання влади завжди тримає біля можливого, очікуваного, зарядженого надіями джерела чого б то не було.
Ще один спосіб дозволити собі зрости замість плекання в собі нездатність рости — спробувати побачити в батьках людей, а не об'єкти можливої-неможливою любові. Тут, якщо вдасться, можна помітити, що ми самі не дуже плодовиті джерела любові. Особливо для батьків. Можна, звичайно, знову запросити на це місце батьків і показати докірливо пальцем — ось хто в тому, що ми такі винен. Їх внесок дійсно може бути вагомим. Але завжди складніше побачити, привласнити, що і ми, діти, теж вкладаємося.
Як часто ми злісно вимагаємо з цієї рентної позиції (всередині себе, якщо не брехати собі, можна помітити, як добре ми себе накручуємо, щоб тримати їх на короткому повідку, але заразом і себе біля них) — любіть нас, такі-сякі, ми ваші діти і ви нам зобов'язані, при цьому геть не хочемо бачити, що ми їх теж, так собі, на трієчку любимо. І багато хто з нас зовсім не готові приймати їх особливості, заморочки, інший світогляд, їх почуття, їх до нас агресію. Визнавати те цінне, що в них є чи вони для нас роблять. Або те, що не роблять, даючи нам таким чином багато свободи і прекрасні приклади, як не треба жити, хоч це і не очевидно відразу.
Ми часто не хочемо з цим всім мати справу.
Це не добре і не погано — це просто так.
Інша справа, що часто ця наша конфронтація, ці явно перебільшені, до відрази, відмінності між нами і батьками якраз і потрібні, щоб поряд стало душно, неможливо, було легше знецінити і простіше від'єднатися, піти.
Потім, правда, для того, щоб можливо виявити як сильно ми в чомусь схожі, але це вже набагато пізніше, якщо вдасться, по мірі дорослішання і усвідомлення інших смислів і завдань розвитку.
Піти також означає перестати вважати батьків БЕЗПОРАДНИМИ. Перестати брати на себе відповідальність за їх життя, їх щастя, їх почуття. Побачити, що вони ЯКОСЬ ЖИВУТЬ. Чому радіють і чогось засмучуються.
Можливо не так, як ви хочете, не так, як вам би подобалося, можливо, на ваш погляд, неправильно, нещасно, залежно, в темряві, але живуть. Вони не зобов'язані робити так, щоб ваш погляд радів. Як вміють живуть. Навчаючи вас, можливо, того, що можна жити, ЯК ВМІЄШ і ще можна бачити і знову вчитися у них, ЯК НЕ ТРЕБА ЖИТИ.
Але щоб це побачити, треба для початку знову визнати своє безсилля, свою безпорадність — так, ви не повинні забезпечувати їх щастя, але і вони не повинні забезпечувати ваше. Це одна з ключових точок виходу з звично званої нині — емоційної залежності від батьків.
А ще часто буває просто страшно. Страшно признатися, що нам страшно, а раптом ми не впораємося, не виживемо, не влаштуємося, не знайдемо когось, хто б нас любив або кого б ми любили, не зможемо, не вийде у нас любити, будемо і назавжди залишимося самотніми, нікому не потрібними, безпомічними, розгубленими. Сломаемся і не пройдемо шлях «за власним життям». Це все може трапитися, звичайно. Але батьки знову тут ні при чому.
Це все закономірні почуття, які виникають там, де вони і повинні виникати в точці, де потрібно вибрати - мені куди? Туди, де я вже більше не хочу, що хочу, але зате знаю як — і це шлях безпеки. Це тут ми платимо життям і тим, що в ній могло б різного з нами статися за тепло та «умовне знайоме спокій» і майже повна відсутність змін. Стабільний, але звично похмуре болото.
Або ризикуємо піти незнайомою дорогою, в пошуках можливостей, але і зіткненням з невозможностями і ніхто не знає, як воно піде і тут ми платимо безпекою за нове, за пошуки свого.
Це дверцята в вашу власну життя, ключі від якої тільки у вас. У батьків були свої дверцята і те, як вони їх відкривали і відкривали не зобов'язує вас робити так само.
Ключі просто потрібно зауважити, присвоїти і перестати кидатися ними в батьків, якщо ви не хочете остаточно їх втратити. Вчитися користуватися ключами можна по ходу життя.
Автор: Олена Швець
Джерело: mirkrasoty.life