Плохое поведение ребенка всегда настораживает родителей и требует немедленной коррекции. Например, наказания, игнорирования, тайм-аута, взывания к совести и других менее гуманных способов. Каждый родитель пытается найти свой метод возвращения ребенка на путь истинный.
Как часто мы думаем, что маленький ребенок уже что-то должен. Должен терпеть длинную очередь, усталость мамы, грубость отца, то, что надо делиться с братом и вести себя благоразумно в магазине, заваленном игрушками. Нам кажется, что детская истерика случается в самый неподходящий момент, и мы никогда к ней не готовы. Родителям порой просто хочется иметь волшебную кнопку, которая бы вернула довольного и счастливого ребенка.
Впрочем, это не так уж невозможно – если мы посмотрим на плохое поведение ребенка под другим углом и поймем, что он всего лишь ребенок, а все дети нуждаются в любви.
Мама, учитель и блогер Becky Mansfield о том, что могут сделать родители в ответ на плохое поведение ребенка.
Дети, которые нуждаются в любви больше всех, ведут себя хуже всех
«Діти, які потребують любові більше всіх, ведуть себе гірше всіх». Краще і не скажеш.
Бывало ли у вас такое: дети требуют вашего внимания, но ведут себя при этом отвратительно. И вы думаете про себя: «Ну почему опять?! Опять эти бесконечные истерики, нытье, капризы…»
Нам важко постійно пам'ятати про те, що діти... всього лише діти. Вони потребують нашого часу та уваги, навіть якщо не знають, як про це попросити.
Им всего-навсего несколько лет от роду, а мы ожидаем, что они будут вести себя как взрослые, как мы. Но ведь это наша задача — научить их управлять своими чувствами.
Моя подруга Хілларі дуже точно описала в нотатках про свій досвід батьківства:
«Моя донька — маленька 6-річна дівчинка, від якої чекають, що вона буде вести себе як 26-річна: буде знати, коли говорити, а коли мовчати, слухатися маму, тата, вчителя і практично будь-якого дорослого, з якими вона вступає в контакт. У той же час ми хочемо, щоб вона робила власний вибір і брала самостійні рішення.
Она проводит по 6 часов в день, тихо сидя за партой и слушая учителя. Учась и решая задачи. Она пытается понять, с кем можно дружить и что это вообще такое — быть хорошим другом. Она пытается понять, как это — быть хорошим, быть добрым. Она пытается понять, по каким правилам устроен этот мир… и в этот же самый момент от нее требуют поделиться ее любимой Барби с младшей сестрой.
І часом всього цього стає занадто багато для маленької тендітної тільця і душі. Дитина хоче дати вихід накопиченому напрузі... але як і з ким зробити це простіше всього? З тим, про кого він точно, без тіні сумнівів, знає: поруч з ним надійно і безпечно».
Якщо це так, то що ми, як батьки, можемо зробити?
Мені подобається рада дитячого психолога Кеті Малински:
«Одна з перших речей, яку я розповідаю батькам на консультації і з якою працюю, — це те, що поведінка дитини — форма його комунікації з нами, і щоб змінити його поведінку, нам потрібно зрозуміти, яке послання дитина намагається донести до нас з його допомогою.
Іншими словами, в основі небажаного поведінки лежить щось більш глибоке, те, що запускає або закріплює його. Ці приховані мотиви — як правило, якісь незадоволені потреби дитини. І коли батьки виявляють, що це за потреби, їм хочеться дати дитині те, чого йому не вистачає. Інакше кажучи: поведінка дитини їм не подобається, але потреби, які запускають таку поведінку, їм зрозумілі й викликають співчуття!
Дети, которые внешне ведут себя безобразно, скорее всего, сами чувствуют себя нелюбимыми, нежеланными, неценными, неспособными, беспомощными или раненными. То, в чем нуждаются эти дети, — не повышенный контроль, не особые наказания, — а понимание, сочувствие и поддержка. ЛЮБОВЬ».
Як ми можемо надати їм підтримку?
Когда родители понимают и сопереживают чувствам ребенка, он учится тому, что его чувства не опасны, они естественны, их можно ощущать, но необязательно действовать под их влиянием. Как только ребенок позволяет себе выразить свое огорчение из-за сломавшейся игрушки, свою боль из-за того, что мама была несправедлива, свой стыд из-за того, что он не смог правильно ответить на уроке, или свой страх из-за того, что ему угрожал одноклассник, его душевные раны начинают затягиваться. Это происходит практически как по волшебству: как только ребенку перестает быть нужно защищаться от более уязвимых чувств при помощи гнева, его гнев испаряется, и ему становится легко жить дальше.
І навпаки, якщо ми не створюємо безпечний простір для того, щоб дитина могла пережити самі різні свої почуття, він буде втрачати самовладання і погано себе вести, оскільки у нього немає інших способів справлятися з тим, що охоплює його зсередини. І тоді у нас створюється враження, ніби у таких дітей всередині є «кнопка гніву», яку вони готові натиснути в будь-який момент.
Наш головний рада — залишайтеся поруч з дитиною, коли він переживає важкі почуття. Будьте його безпечним простором.
Якщо ви знаєте, що з ним в даний момент відбувається, сформулюйте це вголос для нього, щоб і він теж міг це усвідомити. Слухаючи, намагайтеся зрозуміти. Покажіть, що ви розумієте його, за допомогою слів. Наприклад: «Малюк, ти розлютився, бо твоя башточка з кубиків впала». Або: «Тобі сумно, тому що та дівчинка не захотіла з тобою грати».
Таким чином діти отримують «дозвіл» на почуття: «Все в порядку, будь-якій людині іноді потрібно поплакати (або посердитися, або посумувати). Я з тобою». Якщо ви можете взяти дитину за руку або обійняти, зробіть це. Цим ви посилаєте йому сигнал про міцності вашої зв'язку: «Ти в безпеці. Я тут».
Вам може бути дуже важко почати робити все це і не зірватися в звичне «а ну-ка марш у свою кімнату і подумай над своєю поведінкою». Але це найкраще, що ми можемо зробити для своїх дітей, яких ми, звичайно ж, хочемо в майбутньому бачити турботливими, відповідальними, самостійними дорослими, які вміють справлятися з різними людськими почуттями.
Автор: Becky Mansfield