Хто такі токсичні батьки і чому часом єдино вірний спосіб налагодити з ними стосунки і знайти світ всередині себе — бігти якомога далі. Хоча б на час
Психолог Лапіна Юлія про те, хто такі токсичні батьки і чому часом єдино вірний спосіб налагодити з ними стосунки і знайти світ всередині себе — бігти якомога далі. Хоча б на час.
Токсичні батьки
Олена Безсудова: Тема токсичних людей ще зовсім недавно була настільки популярна, що плавно перейшла в обговорення токсичних психологів, які нібито самі бачать у будь-яких відносинах негатив і радять їх перервати. Якщо не маніпулювати аудиторією, хто ж такий токсичний батько?
Юлія Лапіна: Термін «токсичний батько» запропонувала відомий психотерапевт Сьюзан Форвардщоб описати дію на психіку дитини певної поведінки батьків, яке деколи не так помітно сторонньому оку і не є одиничним епізодом. Але немов отруйний газ воно проникає всередину людини, день за днем, з кожним вдихом, і наслідки її проявляються далеко не відразу. Саме тому причина цих самих наслідків не завжди очевидна.
Ваші батьки часто говорили вам, що ви добрий чоловік? Давали образливі прізвиська? Постійно критикували? Застосовували фізичне насильство? Мали проблеми з психічним або фізичним здоров'ям, через що з ними було складно встановлювати емоційний контакт? Боялися ви своїх батьків більшу частину вашого життя? Це не діагностичний опитувальник, все завжди індивідуально. Це лише питання, які можуть допомогти зрозуміти, що з вами відбувається зараз. Чи приймаєте ви рішення в своєму житті в залежності від того, що подумають ваші батьки? Боїтеся з ними не погоджуватися? Чи вважаєте ви, що відповідальні за їх щастя? Чи вважаєте ви, що батьки, незважаючи на всі успіхи, вами не задоволені? Чи сподіваєтеся, що коли-небудь вони зміняться і разом з цим зміниться ваше життя? Чи відчуваєте інтенсивне почуття провини, якщо вам доводиться говорити батькам «ні»?
Е. Б.: Мені здається, кожен з нас відповість позитивно хоча б на одне з цих питань...
Ю. К.: Тому що в цьому світі немає нічого складніше людських відносин. З появою в полі обговорень теми токсичних батьків не раз доводилося чути заперечення незгодних: мовляв, дивно і нерозумно звинувачувати батьків, які справлялися, як могли. Але, насправді, основне завдання цих дискусій — звільнити від вини дорослих, які виросли в таких сім'ях. Ви не відповідаєте за те, як з вами поступали, коли ви були беззахисною дитиною. Але ви можете зробити конструктивні кроки в бік подолання негативного досвіду.
Що стосується токсичних психологів, це щось більше, ніж просто порушення етики. Це, як і у випадку з батьком (а роль психолога часто у тому, щоб клієнт проецировал на нього свої патерни взаємодії з батьком, а він вже як фахівець міг «полагодити» неадаптивні реакції), наявність специфічної зв'язку, яка робить клієнта вразливим. Особлива небезпека полягає в тому, що клієнти з таких сімей не можуть розпізнати, що щось тут не те, бо звикли до токсичного поводження з собою. Важливо, перш ніж йти на консультацію, скористатися сарафанним радіо і зібрати відгуки про фахівця.
Е. Б.: Що може виправдати такого батька? Існують якісь передумови до «токсичності»?
Ю. К.: Тут важливо розуміти, що токсичний батько — це, в першу чергу, людина, який сам відчуває дефіцит любові — в більшості випадків з дитинства, починаючи з відносин з його власними батьками. Тим не менш, будучи по відношенню до дитини дорослим, він несе відповідальність за фізичне та емоційне благополуччя спадкоємця. Іншими словами, попит з нього є.
Важливо розуміти, що кожен батько втомлюється, сварки і конфлікти з дітьми неминучі, бути емоційно доступним і эмпатичным 24 години на добу не під силу ні одній людині на землі.
Дитина без проблем переживає епізодичні і неминучі сутички і конфлікти з батьком, якщо відчуває від нього любов і розуміння.
Питання не в конфліктах і втоми, а в тому, чи здатна людина любити, терпіти, контейнировать біль і фрустрації дитини. Якщо ні, то чи здатний він зізнатися в тому, що йому потрібна допомога і підтримка, тому що він емоційно не справляється з батьківством. Можливо, роль батька відкрила його власні травми, і під час капризів дитини в його голові звучить колись засвоєний голос: «Годі плакати і псувати мені нерви, я і так з ранку до вечора працюю, щоб тебе всім забезпечити». Справа не в цій конкретній фразі, дитяча травма самого батька може бути іншою, — питання в тому, чи може батько наповнювати дитину любов'ю, тому що це базова потреба зростаючої психіки.
Е. Б.: Як впливає виділяється батьком «отрута» на життя дитини?
Ю. К.: Дозволю собі процитувати ту ж Сьюзан Форвард. Ви виявляєте, що постійно вступаєте в руйнують і деструктивні стосунки? Вам здається, що близькість дорівнює небезпеки? Ви очікуєте від життя гіршого? Чи буває так, що ви відчуваєте порожнечу, не розумієте, що ви відчуваєте, чого хочете? Чи боїтеся ви, що якщо люди дізнаються, який ви насправді, вони відвернуться від вас? У разі успіху відвідує вас почуття, що ви його не заслуговуєте? Вам важко розслабитися і добре проводити час? Чи бувають у вас напади злості або смутку без будь-яких видимих причин? Чи трапляється так, що незважаючи на всі ваші зусилля ви ведете себе «точно так ж як ваші батьки»? Проте залежність тут не лінійна. Взаємозв'язок цих станів з подіями дитинства не вкладається у формулу «стимул-реакція». Та й ступінь дефіциту любові може бути різною. Тому кожна ситуація індивідуальна.
Е. Б.: І знову ж таки мені здається, що перераховані стани час від часу властиві всім.
Ю. К.: Безумовно, але вони тимчасові та не впливають на якість життя. Варто відзначити ще один важливий момент. Є діти з дуже високими емоційними потребами, а є батьки з глибоким дефіцитом ресурсу. Потреби дитини, як і можливості батьків, розподілені по спектру від «багато» до «трохи». Сумні наслідки відбуваються в комбінації «дитина з високими потребами» та «батько з дефіцитом ресурсу». Але буває і так, що навіть проблиск любові від хворої бабусі, до якої дитина приїжджав на канікули, наповнює його і дає сили, тому що так склалося, що цього вистачить для зростання.
Якщо порівнювати з рослинами — є ті, за якими потрібен складний і вдумливий догляд професійного садівника, а є й такі, які майже самі ростуть. Але, безсумнівно, без води, землі і сонця не виживе жодна. Турбота, увага та любов необхідні, їх інтенсивність варіюється в залежності від безлічі факторів. Часто кажуть: «У мене було важке дитинство, і нічого, виріс нормальною людиною». Опускаючи той момент, що така фраза ще нікому не допомагала, і гіпотетично припускаючи для чистоти експерименту, що говорить її все відомо про минуле того, до кого цей коментар спрямований, ми можемо відзначити, що швидше за все мова йде саме про дітей з різними потребами. Можливо, якщо у вас більше однієї дитини, ви помічали, наскільки різними можуть бути, причому з самого народження.
Е. Б.: Який перший крок необхідно зробити, щоб вийти з руйнують відносин? Наскільки взагалі важливо з них вийти? Для більшості просто перестати спілкуватися (не зміниться ж мама або тато у п'ятдесят і більше років) неможливо з багатьох причин.
Ю. К.: Перший і найважливіший крок, на мій погляд, — це припинити намагатися змінити поведінку батьків в надії, що вам стане легше. На жаль, ніхто не може нікого змінити ззовні. Новозавітне «се стою біля дверей і стукаю» — це про те, що навіть Бог безсилий перед людською свободою, подарованої Ним самим людям. Це дуже і дуже болючий крок. Тому що він включає залишення надій, що коли-небудь ви отримаєте від батька ту любов і схвалення, яких бажали все своє життя. Це і залишення спроб зробити щось, щоб цю любов «заслужити». Не завжди людина може впоратися з цим сам, занадто сильна емоційна зв'язок, занадто гостра біль. Звернутися за допомогою до книг самодопомоги, в терапевтичну групу або до досвідченого фахівця — складний, але іноді необхідний крок.
Е. Б.: У коментарях до однієї вашої статті на цю тему, я зустріла думку, що крім токсичних батьків є і токсичні діти. Мені це здалося цікавим. Що скажете?
Ю. К.: Термін «токсичний людина» зараз дійсно вживають досить широко — токсичний співробітник, токсичний роботодавець, токсична свекруха, токсичний родич, токсичний друг і т. п. Так, звичайно, діти можуть бути токсичними по відношенню до батьків і завдавати їм серйозну біль — і це не завжди «результат виховання». Якщо ми визнаємо за людьми свободу вибору, то доросла дитина незважаючи на всі наші зусилля може вести себе зовсім не так, як ми того бажаємо.
Але є один важливий нюанс. Якщо ви зустрічаєтеся з токсичним людиною на роботі, ви можете звільнитися, а якщо і ні, ви можете знайти ресурс підтримки у сім'ї, друзів, у психолога, в кінці кінців. А у дитини немає нікого, крім батька: весь світ — це значимий дорослий, з якому він автоматично, на біологічному рівні встановлює зв'язок. І якщо цей зв'язок токсична, йому нікуди дітися, більш того, зміщуються його уявлення про те, що таке добре і що таке погано, він відбудовує свою особистість і погляд на світ виходячи з того ставлення, яке демонструє токсичний батько.
Дитина може відчувати провину за вся і все, відчувати сором за своє існування і постійну недоречність, відчуття, що «від тебе лише одні неприємності», «Бач чого захотів, я заради тебе, а ти..».
Він може засвоїти, що любов треба «заслужити», що «з ним явно щось не так», що «він причина страждань і болю батька» — і будувати через цю призму всі подальші відносини. Токсичні партнери і токсичні відносини — з алкоголіками, наркоманами, фізичними та емоційними ґвалтівниками не рідкість, на жаль, для дітей, так і не відчули свою цінність. Але про це є чимало книг, наприклад, «Жінки, які кохають дуже сильно» американського психотерапевта Робін Норвуд про проблеми співзалежних відносин і любовної адикції.
Е. Б.: І все ж, як спілкуватися з токсичними батьками? Приймати такими, які є? Змінити своє ставлення до них, нехай і з допомогою терапії? Інших батьків у дитини все одно немає, він звик жити саме так.
Ю. К.: Одне з найважчих рішень, яке деколи приймає дитина токсичних батьків — це перервати спілкування. Це ні в якому разі не універсальний рада. Більше того — це вибір з поганого і дуже поганого: вам виколоти око або відрізати руку? Іноді мова йде про короткій паузі, іноді про більш тривалою. Та, як би не була сильна рішучість у якийсь момент припинити спілкування, тяжіння часом буде інтенсивним, захочеться сказати, пояснити, посваритися, нарешті.
Негативна зв'язок — теж зв'язок. Зло мамі отморожу вуха — це ж все одно заради мами і її почуттів. Так влаштована людська психіка, що будь-яка зв'язок краще відсутності зв'язку, особливо для тривожних людей, тих, у кого не було можливості побудувати опору в самому собі.
Е. Б.: А як бути з почуттям провини? Зовні перерване спілкування виглядає так, ніби людина не вдячний батькам, не любить їх, не платить добром, не дбає.
Ю. К.: Так, питання про скорочення спілкування або про його припинення складний і тим, що часто оточення не розуміє і засуджує такі рішення. Якщо за кордоном поширені групи підтримки дітей токсичних батьків, публікації у форматі «моя історія розриву з токсичною матір'ю», чимало досліджень довели вплив на психіку і фізіологію травматичного дитинства, то у нас ще ця тема входить у простір суспільної дискусії, і не так багато підтримуючих ресурсів. Безсумнівно, це посилює почуття провини і вносить емоційний хаос. Патерни «ти дуже погана дочка» оживають з подвійною силою в момент сепарації, і відповідь на питання «що ж робити» — надто індивідуальна, оскільки залежить від співвідношення емоційних та фінансових ресурсів, від наявності або відсутності підтримуючого середовища, від стану здоров'я членів сім'ї. Іноді сепарація неможлива, тому що банально нікуди дітися з квартири, або дочка залежна від батьків на фінансовому рівні з тих чи інших причин. Я не прихильник універсальних порад, занадто багато «але».
Е. Б.: І все ж, бувають випадки, коли токсичний батько «виправляється»? Може бути, за сприяння психолога? Або почитавши статті на відповідну тему?
Ю. К.: Хочу зауважити, що в голові кожного дитини складних батьків завжди звучить питання: а може бути, він/вона зміниться? Почує мене? Обійме і скаже: «будь Ласка, прости мене. Я був (а) дуже не прав(а). Я люблю тебе».
Буває і так. З-за якихось подій та обставин, які змушують людей переоцінювати своє життя, з-за віку або хвороб, які змінюють пріоритети, з-за цього каяття у вчинених в житті помилки і щирого бажання налагодити стосунки з дітьми. Але буває і по-іншому, коли контакт так і не вдається встановити і всі спроби змінити ставлення розбиваються об стіну претензій і маніпуляцій.
Іноді здається, що потрібно знайти правильні слова, щоб донести свій біль. Або дати прочитати «потрібну» книгу або статтю по темі. Або... або... Іноді важливо просто відступити і знайти мир в собі і з самим собою. І пам'ятати чудову цитату: «Подумайте, як це важко змінитися самому, і тоді ви зрозумієте, як мало шансів у нас змінити інших».
Автор: Юлія Лапіна
автор: Олена Безсудова