Якщо маленьким дітям вирішити нам допомагати, вони стануть відмінними помічниками в більш пізньому віці.
Ми часто думаємо про дітей як про джерела додаткової роботи, ніж як про помічників. Ми часто вважаємо, що спроби змусити наших дітей допомагати нам вдома або десь ще зажадають більше зусиль, ніж результат того вартий. Ми також схильні вважати, що єдиний спосіб змусити дітей допомогти — це чинити на них тиск, карати або підкуповувати, чого ми з цілком зрозумілих причин робити не хочемо. Ми самі зазвичай думаємо про працю як про що-те, чого робити зовсім не хочеться, і передаємо цю думку своїм дітям, які потім передають його своїм.
Але дослідники знайшли переконливі докази того, що навіть найменші діти з перших років хочуть допомагати, і якщо їм це дозволити, вони будуть продовжувати допомагати добровільно протягом всього дитинства, а також і в дорослому житті. Ось деякі з цих доказів.
Докази наявності інстинкту допомоги у малюків
У класичному дослідженні, проведеному майже 40 років тому, Гаррієт Рейнгольд (1982) спостерігала за дітьми у віці 18, 24 та 30 місяців, які взаємодіяли зі своїми батьками (в одних випадках з матір'ю, в інших — з батьком), коли батьки займалися рутинною роботою по будинку (наприклад, складали білизну, витирали пил, підмітали підлогу, прибирали посуд зі столу і збирали розкидані по підлозі речі). В рамках дослідження кожного з батьків попросили працювати відносно повільно і дозволити дитині допомагати, якщо він хоче, але не просити його допомогти їм обійтися і без інструкцій. В результаті всі ці маленькі діти — 80 осіб — добровільно допомагали виконувати роботу по дому. Більшість з них допомагали більш ніж з половиною завдань, якими займався батько, а деякі навіть приступали до виконання роботи ще до того, як батько сам починав її робити. Більш того, за словами Рейнгольд, "діти виконували свою роботу швидко і енергійно, збуджено розмовляли, а їх особи висловлювали пожвавлення і захват від виконаного ними завдання".
Багато інші дослідження підтвердили це, мабуть, універсальне бажання малюків допомагати. Звичайне дослідження полягає в тому, що маленьку дитину приводять в лабораторію, дозволяють йому грати з іграшками в одній частині кімнати, а потім створюють умови, при яких експериментатору потрібна допомога в іншій частині кімнати. Наприклад, експериментатор може "випадково" упустити щось на підлогу за заслінку і спробувати дістати, але не дотягнутися. Дитина, яка знаходиться по іншу сторону бар'єру від експериментатора, може допомогти, піднявши предмет і передавши його експериментатору через заслінку. Ключове питання полягає в наступному: чи підійде дитина і чи допоможе він без прохання? Відповідь: так, причому майже в кожному випадку. Все, що потрібно зробити експериментатору, — це привернути увагу дитини до того факту, що він намагається дістати предмет, буркочучи і намагаючись дотягнутися до нього. Було встановлено, що навіть немовлята у віці 14 місяців регулярно допомагають у таких ситуаціях (дослідження Ф. Варнекена і М. Томаселло, 2009). Вони бачать, що намагається зробити експериментатор, роблять висновок, що йому потрібно, а потім за власною ініціативою допомагають йому.
Така поведінка обумовлена не якимось очікуваною винагородою. Насправді Фелікс Варнекен і Майкл Томаселло (2008) виявили, що винагороду за допомогу зменшує ймовірність подальшої допомоги. В одному з експериментів вони дозволили 20-місячним дітям допомогти експериментатору різними шляхами і винагороджували дитини (можливістю пограти з новенькою іграшкою), або ні. Потім вони протестували дітей, надавши їм більше можливостей допомогти, не пропонуючи винагороди. У результаті виявилося, що ті, кого раніше заохочували за допомогу, тепер допомагали набагато рідше, ніж ті, кого за це не заохочували. Тільки 53% дітей, яких раніше винагороджували, допомогли в цьому тесті, а не заохочені діти (89%) допомагали набагато охочіше.
Цей результат свідчить про те, що діти мають внутрішню, а не зовнішню мотивацію допомагати — то є вони помогаютпотому, що хочуть бути корисними, а не тому, що чекають за це отримати. Багато інші дослідження показали, що винагорода, як правило, підриває внутрішню мотивацію. Наприклад, в одному класичному дослідженні діти, які отримали винагороду за малюнок, згодом малювали набагато менше, ніж діти, які не отримали його (дослідження М. Леппера, Д. Гріна і Р. Нисбетта, 1973). Винагорода, очевидно, змінює ставлення людей до раніше нравившемуся заняття, перетворюючи його із заняття задоволення в те, що він робить в першу чергу заради винагороди. Це відбувається як з дорослими, так і з дітьми (дослідження Є. Дєці, Р. Кестнера і Р. Райана, 1999).
Ми, батьки, схильні здійснювати дві помилки стосовно бажання наших маленьких дітей допомогти. По-перше, ми відмахуємося від їх пропозицій допомоги, бо поспішаємо закінчити справи і вважаємо (часто правильно), що "допомога" дитини сповільнить нас або він виконає завдання неправильно, і нам доведеться робити все заново. По-друге, якщо ми дійсно хочемо отримати допомогу від дитини, ми пропонуємо йому якусь угоду, якусь винагороду за те, що він зробить. У першому випадку ми даємо дитині зрозуміти, що він не здатний допомогти, а в другому — що допомога варто пропонувати лише тоді, коли є можливість отримати щось натомість.
Міжкультурні свідчення того, що діти, яким дозволяють допомагати, стають по-справжньому корисними, коли трохи підростають
Дослідники, які вивчають різні громади в США, що належать до корінного спадщини (громади, недалеко пішли від корінних народів), виявили, що батьки в цих громадах позитивно реагують на бажання своїх малюків допомогти, навіть якщо ця "допомога" уповільнює їх, тому що вони вважають, що це приносить дитині задоволення і допомагає йому навчитися стати по-справжньому цінним помічником. Дослідження також показують, що до 5-6 років діти в цих громадах стають дуже ефективними і при цьому добровільними помічниками. Насправді слово "помічник" тут навіть не підходить. Більш відповідне слово — "партнер", тому що вони ведуть себе так, як ніби робота для сім'ї є точно такий же їх обов'язком, як і їх батьків.
Ілюстрації цього можна знайти, наприклад, в дослідженні, де вчені опитували матерів 6-8-літніх дітей в Гвадалахарі, Мексика (Л. Алькала, Б. Рогофф, Р. Мехія-Арауз, А. Коппенсу і А. Декстер, 2014). Дев'ятнадцять матерів були зі спільноти корінного населення, все ще досить тісно пов'язаної зі своїми американськими корінням, а решта 14 — з більш космополітичною, вестернізованій міської громади. Всі діти відвідували школу, але батьки громади корінного населення мали набагато гірше шкільну освіту, ніж батьки з космополітичної громади. Дослідження виявило значні відмінності у тому, як ці дві групи батьків описували внесок своїх дітей в домашні справи. Відповідно до звітів, 74% дітей у громаді корінного населення регулярно виявляли ініціативу в роботі по дому без прохань, в той час як ні один з дітей у космополітичної громаді не проявив такої ініціативи. Для прикладу, ось цитати двох матерів з числа корінних жителів, що описують діяльність своїх дітей:
- "Бувають дні, коли моя дочка приходить додому і каже: "Мама, я буду допомагати тобі з будь-якими справами", — і абсолютно добровільно допомагає по дому. Або іноді, коли я ще не закінчила прибирання, вона каже мені: "Мамо, ти прийшла додому дуже втомлена, давай почнемо прибирання разом", — після чого вмикає радіо і каже: "Ти роби одне, а я буду робити щось інше". І в підсумку я можу прибирати на кухні, а вона — в кімнатах".
- "Все в нашій сім'ї знають свої обов'язки, тому вона без зайвих запитань каже мені: "Мамо, я тільки що прийшла додому зі школи і збираюся йти до бабусі, але перш я закінчу свою роботу", — і спочатку виконує своє завдання, а тільки потім йде".
На відміну від них, матері-космополіти повідомили, що їх діти дуже мало допомагають їм добровільно, і, схоже, відмовлялися від тієї невеликої допомоги, яку пропонував їм дитина. Ось, наприклад, цитата однієї з таких матерів: "Я заходжу у ванну, а там всі в милі, і вона каже мені: "Я вирішила трохи поприбирати". Ось я і відповіла їй: “Знаєш що? Краще б ти взагалі нічого не мила, а то я послизнусь і впаду" .
В цілому матері, що належать до корінного населення, описували своїх дітей як здатних, самостійних, самоинициативных і готових до співпраці партнерів, в той час як матері-космополіти описували своїх дітей як підлеглих, які зазвичай якщо і допомагають, то неохоче, і потребують інструкціях і спостереженні. За словами дослідників, "більшість матерів в громаді корінного населення (87%) повідомили, що їх діти самі планували і обирали свій "вільний час" (для роботи, ігор, домашнього завдання, релігійних занять, відвідування родичів і друзів), порівняно з тільки двома матерями (16%) у космополітичної громаді". Дійсно, інші дослідження, що включають безпосереднє спостереження за дітьми в їх будинках, підтверджують звіти цих батьків. Багатьом людям у нашій культурі може здатися нелогічним, що діти, які були найбільш вільні у виборі своїх власних занять і найменше прямували батьками, вносили найбільший внесок у добробут сім'ї.
В деяких інших статтях цього блогу (наприклад, тут) я описував природне прагнення дітей вчитися, спостерігаючи за оточуючими, а потім пробуючи себе в тих видах діяльності, за якими вони спостерігали. Кросскультурный дослідник Барбара Рогофф назвала цей спосіб самонаправленного навчання Learning by Observing and Pitching In (Навчання шляхом спостереження і залучення), або LOPI (Б. Рогофф, Р. Мехія-Арауз і М. Корреа Чавес, 2015). Допомога в роботі по дому — лише один з прикладів LOPI.
Короткий опис того, як це відбувається
В цілому, дослідження, які я тут описав, показують, що якщо ви хочете, щоб ваша дитина був вам партнером і брав на себе відповідальність за роботу у родині, слід робити наступне:
- Припустіть, що це — сімейна робота, а не тільки ваша. Тобто ви не єдина людина, відповідальний за її виконання, і, відповідно, повинні відмовитися від контролю над тим, як вона виконується. Якщо ви хочете, щоб все було зроблено саме так, як вам потрібно, доведеться або зробити її самому, або найняти когось.
- Вважайте спроби вашої дитини допомогти щирими, і якщо ви приділите йому час і дозволите допомогти, трохи подбодрив, він в кінцевому підсумку стане хорошим помічником.
- Не вимагайте допомоги, не торгуйтеся за неї, не заохочуйте її й не користуватися нею, оскільки все це підриває внутрішню мотивацію дитини допомагати. Посмішка задоволення і "спасибі", сказане від щирого серця, — це все, що потрібно. Ваша дитина допомагає частково для того, щоб зміцнити зв'язок між вами.
- Зрозумійте, що, допомагаючи, ваша дитина розвивається в дуже позитивному напрямку. Допомога корисна не тільки для вас, але і для вашої дитини. Він купує цінні навички та відчуття особистої сили, самоповаги та приналежності, вносячи свій внесок у добробут сім'ї. У той же час, якщо дитині дозволяють допомагати, його вроджений альтруїзм підживлюється, а не пригнічується.