Ребенок рождается свободным. От страхов, стыда, вины, предрассудков и прочего мусора, в котором живут взрослые.
Дитина народжується вільною. Від страху, сорому, провини, забобонів і іншого сміття, в якому живуть дорослі. Одна из моих целей — чтобы мои дети свободными от этого оставались всегда, или как можно дольше, или как можно свободнее.
Когда родилась старшая дочка, я поняла, что стою на кочке посреди болота. Не так кормлю, не так одеваю, не знаю достаточно песен, потом не так разговариваю, не так объясняю, кричу, не умею извиняться, не налаживаю привязанность, не умею сдержать раздражение, не достаточно развиваю, мало кружков, много кружков, это синяки под глазами или просто кожа тонкая, много мультиков, прививки не по графику, плохой город выбрали для жизни, а нет, нормальный, я ужасная мать, а хотя нет, «достаточно хорошая», все хорошо, ой нет, все плохо…
Книги о родительстве написаны, чтобы помочь страдающим родителям, а не вызвать у них чувство вины. Но чем больше я читала, тем сильнее становилась моя уверенность в том, что я все делаю не так. Получался замкнутый круг: мне стыдно и страшно, я делаю ошибки — иду читать как исправить и делать правильно — ужасаюсь, что все делала совсем неправильно и чувствую еще большую вину и страх снова ошибиться — на нервной почве снова допускаю ошибки с детьми, и, получается, заражаю их своим страхом и стыдом, и еще больше страдаю.
І якщо ззовні надходило якесь, навіть маленьке, сумнів у моєї батьківської компетентності, то тут все, тушкуйте світло.
І тільки потім, доклавши величезні зусилля, я згадала, навіщо читала — щоб виправити і далі робити правильно чи просто краще. Вийшло це тільки в спокої, тільки після дуже хворобливого аналізу власних страхів, почуття неповноцінності, сорому і провини, які тяглися з самого дитинства. Очень противно и страшно в этом процессе обнаруживать, что говоришь ребенку те же фразы, что слышал в детстве, и даже думал, что ни за что не скажешь такого своим детям. Але поки немає спокою і порядку всередині, ця отрута буде лізти назовні.
Мені дуже хочеться, щоб мої діти любили себе, були щирими, чесними з собою та іншими, вільними і впевненими. Це все можливо виростити тільки на любові, прийнятті і спокої.
Ось від чого я намагаюся визволити й захистити себе і своїх дітей!
• Страх бути нелюбимим, кинутим і, як наслідок, нелюбов до себе
Не можна говорити: «Я тебе тут не залишу», «Тебе забере міліціонер (злий дядько, відьма, жаба, гадюка)», «Кому ти потрібен», «Не буду з тобою розмовляти ніколи, «За що ти мені таке покарання», «Віддам тебе в дитбудинок, нехай там виховують», загалом, зрозуміло.
• Страх бути «поганим» і сором бути собою
Те, що провокує подвійне життя у старших дітей, а потім і у дорослих, страх і небажання визнавати свої помилки, просити прощення. Коли дитина не може правильно обробити свій проступок, не може зізнатися, тому що йому не дають можливості виправити ситуацію або хоча б вибачитися.
«Тобі має бути соромно», «Нормальні діти так не роблять», «Все, пізно вже пробачення просити», «Роби, що хочеш тепер»... Пізніше це може перерости ще і страх пробувати нове, кардинально змінювати життя. Людина застрягає, тому що боїться провалу, боїться не виправдати очікування, не розуміє, що невдача — теж досвід, джерело знань.
• Страх бути осмеянным
Коли дитина (а потім і дорослий) соромиться говорити про те, що його глибоко хвилює, турбує, про свої почуття, мрії та плани; боїться навіть виглядати так, як йому хочеться. «Ти подивись на себе, на кого схожа?», «Хто так одягається? Клоун якийсь», «Чого носа повісив? Мені б твої проблеми», «Ой, можна подумати це важливо».
Подшучіванія, знецінення, іронія, сарказм. До певного віку дитині не зрозуміло, що це таке, і він сприймає все буквально. Це призводить до невпевненості в собі, в своїй спроможності, впливає на вибір професії, партнера.
• Страх і сором говорити про свої почуття, проявляти емоції, згодом невміння відстояти свою думку, заперечити дорослому
Гнев — нормальная реакция на крик и оскорбления. Гнев, а не страх. Поэтому важно, чтобы ребёнок этот гнев не терял, даже если родитель перегибает палку и выходит из себя.
Ну і ніяких фраз типу «ким Ти себе уявив?», «Ти що, особливий?», «Не переч старшому!», «Сиди і мовчи». І сюди ж гендерні стереотипи «Витри соплі, чоловіки не плачуть!», «Ти ж дівчинка, припини кричати і лаятися, це негарно», «Тебе таку розумну заміж ніхто не візьме».
• Сором власних бажань
Від переваг в їжі і вибору одягу до вибору майбутньої професії. «Як ти можеш про це зараз просити?»
• Сором говорити про статевому дозріванні, фізіології, відносинах, безпеки в цих сферах
Коли дитині забороняють цікавитися собою, відмінностями підлог, сексом, не дають відповідну віком інформацію, це часто призводить до сумних і небезпечних наслідків. Від невміння/сорому сформулювати скаргу лікаря до нерозуміння особистих кордонів і невміння протистояти психологічному чи фізичному насильству.
Взагалі, звичайно, я хочу, щоб мої діти нічого не боялися і не соромилися, вміли критично мислити і цінували себе. Я хочу, щоб вони не боялися мене, тата, кого із родичів або чужих людей, але, щоб працював інстинкт самозбереження. І для цього сама вчуся не боятися і не соромитися, тому що це передається швидше грипу.
Жити з постійним відчуттям сорому, провини і страху нестерпно і деструктивно, і нам з дітьми такого точно не треба.
Автор:Саша Паис