Ростити дітей — нелегке завдання. Їм необхідно виснажливе кількість уваги і допомоги.
З книги «Як виростити емоційно розвиненої дитини»:
Поведінкові психологи відзначають, що дошкільнятам зазвичай потрібно, щоб їх опікуни виконували якусь їхню потребу або бажання приблизно три рази в хвилину.
5 характеристик «ультра-батьків»
Більшість рекомендацій по вихованню дітей присвячені тому, як боротися з неправильною поведінкою. У них є своя користь, але все-таки це більше схоже на обговорення, як вижити після ядерної катастрофи, де немає ні слова про те, як її запобігти. У чому ж секрет того, що ваша вітальня не перетворюється на сцену з фільму «Божевільний Макс: дорога люті»?
Обычно в основе плохого поведения лежит то, как ребенок реагирует на негативные эмоции. И это то, чему мы редко сознательно учим детей и почти никогда не делаем это хорошо. Показуючи дітям, як розпізнавати почуття і справлятися з ними, ми запобігаємо неправильна поведінка — і це вміння, яке буде служити їм все життя.
Але як нам це зробити?
Профессор Джон Готтман произвел революцию в изучении отношений, добившись такой степени мастерства, что он может послушать пару всего несколько минут и с пугающей точностью определить, разведутся ли они. К счастью, Готтман также проанализировал воспитание детей. И это вовсе не модная теория, которую кто-то придумал за обедом — это действительно очень серьезное исследование.
Він відібрав більше 100 подружніх пар з дітьми 4 або 5 років і роздав їм опитувальники. Потім вона провела тисячі годин інтерв'ю. Він спостерігав за поведінкою дітей у своїй лабораторії. За тим, як вони грають зі своїми кращими друзями. Контролював серцеві ритми, дихання, кровообіг і потовиділення. Взяв зразки сечі — так, зразки сечі у дітей, щоб виміряти гормони, пов'язані зі стресом. І потім продовжував стежити за дітьми і сім'ями в підлітковому віці, проводячи більше інтерв'ю, оцінюючи успішність і...
Словом, ви зрозуміли. Плани голлівудських лиходіїв не так ретельні. І коли справа дійшла до емоцій, Готтман з'ясував, що існує 4 типу батьків. І три з них не так вже хороші:
- Пренебрежительные родители: вони не приймають, ігнорують або зменшують значення негативних емоцій.
- Несхвалені батьки: вони критикують негативні емоції і карають дітей за прояв емоцій.
- Ліберальні батьки: вони беруть емоції своїх дітей і співчувають їм, але не допомагають впоратися з ними і не встановлюють меж поведінки.
Дети этих родителей со временем не преуспели. У них было больше неправильного поведения, проблемы с друзьями или с самооценкой. Кто-то из них может взламывать ваш автомобиль прямо сейчас.
Але є ще «ультра-батьки». Ці матері і батьки несвідомо використовували те, що називає Готтман «емоційним коучингом». І він допомагав їм виростити емоційно розвинених дітей. Ці батьки брали почуття своїх дітей (але не будь-яка їхня поведінка), направляли дітей під час емоційних моментів і допомагали їм вирішити проблему, не відправляючи сусідської дитини у відділення невідкладної допомоги.
З книги «Як виростити емоційно розвиненої дитини»:
Дітям було простіше заспокоїтися, коли вони були засмучені. Їх серцебиття заспокоювалося швидше. Завдяки бездоганній роботі тієї частини фізіології, яка бере участь у заспокоєнні, у них було менше інфекційних захворювань. Вони краще фокусували увагу. Вони краще ставилися до інших людей, навіть у складних соціальних ситуаціях, з якими стикалися в дитинстві, наприклад, насмішки, коли надмірна емоційність — це необхідність, а не позитивна риса.
Вони краще розуміли людей. У них були дружні стосунки з іншими дітьми. Вони також були краще у школі у плані академічної успішності. Словом, вони розробили свого роду IQ, який стосується людей і світу почуттів, тобто емоційний інтелект.
І все зводилося до того, як батьки вели себе під час спалахів негативних емоцій дитини. У «ультра-батьків» п'ять характеристик, які рідко зустрічаються у інших типів мам і тат.
1. Звертайте увагу на емоції
Процес виховання дитини пов'язаний зі стресом і здається нескінченним. І існує природна тенденція озирнутися, коли всі (нарешті) заспокоюється, і подумати: «Зараз все тихо. Що ж, життя прекрасне».
Але це все одно, що стояти на вугільній шахті, ігноруючи тисячі мертвих канарок. Зазвичай емоції передують спалахів. Тому здатність помічати емоції дитини на ранній стадії — а не тільки погане поведінка, що виникає в результаті, — має вирішальне значення.
«Не веде себе погано» не означає «не засмучений». Коли чоловік схрещує руки, хмуриться і каже: «Я в порядку», ви точно знаєте, що у нього точно не всі добре. Діти можуть навіть не розуміти, що вони відчувають, або як краще це висловити.Тому чим раніше ви помітите і позначите емоції, тим імовірніше, що ваша дитина не стане вести себе, як скажена вантажівка.
Але для багатьох батьків існує проблема в тому, щоб усвідомити свої власні емоції. Якщо ви можете розібратися в своїх почуттях і настроях, вам не складе труднощів помітити і пов'язати їх з емоціями інших.
З книги «Як виростити емоційно розвиненої дитини»:
Наші дослідження показують: для того, щоб батьки змогли відчути, що переживають їхні діти, вони повинні спочатку навчитися усвідомлювати свої емоції, а потім тільки емоції дітей... Усвідомлення емоцій означає, що ви розумієте, коли відчуваєте певну емоцію, ви можете ідентифікувати свої почуття, і ви чутливі до емоцій інших людей.
Не бійтеся показувати свої емоції перед дітьми. Готтман виявив, що навіть гнів (якщо він виражений шанобливо і конструктивно) має право на існування. Якщо батьки стримуються від прояву почуттів, діти можуть подумати: «У мами і тата немає цих емоцій, і у мене теж не повинно бути».
Бачити спори, які згодом дружньо дозволяються, набагато краще, ніж ніколи їх не бачити. Дітям потрібна модель для наслідування не тільки стосовно цінностей, але і відносно почуттів.
З книги «Як виростити емоційно розвиненої дитини»:
Такі мами і тата можуть спробувати компенсувати свій страх втратити контроль, будучи «супер-батьками», приховуючи свої емоції від своїх дітей... Іронія полягає в тому, що, приховуючи свої емоції, ці батьки можуть виростити підлітків, які ще менше здатні справлятися з негативними емоціями, ніж якщо б їх батьки дозволяли своїм почуттям виходити назовні. Це тому, що діти ростуть на емоційної дистанції від батьків. Крім того, у дітей виявляється на один приклад для наслідування менше, щоб навчити їх ефективно справлятися зі складними емоціями.
Захищати дітей від емоційних ситуацій, а потім відправляти їх у світ — це все одно, що послати спортсмена на Олімпіаду без тренувань. Дітям потрібні ці моменти, щоб навчитися регулювати свої почуття.
2. Емоція — це можливість для зближення і навчання
Зрозуміло, що ми сприймаємо істерику як ірраціональне незручність, яке слід усунути якомога швидше. Але батьки більш успішних дітей вважають сплески емоцій моментами навчання і можливістю знайти взаємозв'язок з дитиною.
Так, це не завжди здається природним, коли дитина сердито кидає речі. Але невже слова на зразок «Ви не повинні так відчувати», коли-небудь спрацьовували з емоційними дорослими? В точку. Так що вони ні чорта не спрацюють і з дитиною.
Говорити «Тут нема чого боятися» або «О, все буде добре» – це зверхність. З-за цього діти починають сумніватися у власних судженнях і втрачають впевненість. Батьки, що практикують емоційний коучинг, усвідомили, що істерика — найкращий час, щоб налагодити зв'язок із дитиною і навчити його цінному навичці.
Так, вам потрібно негайно припинити неправильна поведінка. Але вам потрібно підкреслити, що це стосується тільки поведінки дитини, але не її особистості. Тому ви повинні сказати: «Ми не розфарбовуємо бабусин диван фіолетовим», замість того, щоб крикнути «Перестань бути кошмаром!» Діти, які послідовно чули останнім, також не блищали під час досліджень Готтмана.
З книги «Як виростити емоційно розвиненої дитини»:
Коли через три роки ми почали перевіряти ці ж родини, то виявили, що діти, які відчували таке зневажливе, презирливе ставлення з боку батьків, відчували більше проблем з навчанням і у відносинах з друзями. У цих дітей були більш високі рівні гормонів стресу. За словами вчителів, у них більше проблем з поведінкою, а щодо визнання мам – більше хвороб.
Це потребує практики, але ви повинні навчитися бачити емоційну біль дітей так само, як фізичний біль. Це не їх вина. Це виклик, з яким вони зіштовхуються. І ви можете їм допомогти.
3. Будьте чуйними і приймайте почуття
Не сперечайтеся з фактами. Почуття нелогічні. Ви не чекаєте, що новий співробітник сам розбереться, як знайти туалет, і ви не повинні очікувати, що дитина навчиться справлятися з емоціями, з якими навіть у вас все ще є проблеми, незважаючи на роки досвіду.
Не намагайтеся негайно виправити ситуацію. Насамперед дитина повинна зрозуміти, що ви його союзник.
Важливий момент, який усвідомив Готтман, полягає в тому, що важливо приймати будь-які почуття, але не будь-яку поведінку. Якщо ви негайно перейдете до вирішення проблеми, дитина ніколи не дізнається, як справлятися з цими незручними емоціями.
Потрібно використовувати «эмпатическое (активне) слухання». Поговоріть з дітьми. Допоможіть їм прояснити ситуацію. Визначте їх почуття (але знову ж таки не обов'язково характеризувати їх поведінка). Вони повинні відчувати, що ви дійсно розумієте і знаходитеся на їх стороні.
Зробіть глибокий вдих, розслабтеся і зосередьтеся на них. Вони помітять, якщо ви нетерплячі, або розчаровані, чи ставитеся до розмови формально.
З книги «Як виростити емоційно розвиненої дитини»:
У цьому контексті слухання означає набагато більше, ніж збір даних за допомогою вух. Эмпатические слухачі використовують очі, щоб спостерігати за фізичними доказами емоцій своїх дітей. Вони використовують уяву, щоб побачити ситуацію з точки зору дитини. Вони використовують слова, щоб відповісти заспокійливо, некритично на те, що вони чують, і допомогти своїм дітям позначити емоції.
Співвіднесіть в своїй голові їхні дитячі проблеми з дорослими проблемами, щоб навчитися співпереживати. «Але чому вона переживає за новонародженого брата? В цьому немає сенсу!» Справді? А вам би сподобалося, якби ваш чоловік привів додому нову кохану і чекав від вас, що ви зустрінете її з розпростертими обіймами? Спробуйте стати на їх місце. Зіставте. Співпереживайте.
Навідні питання можуть виявитися занадто складні для маленької дитини. Це може здатися допитом. Можливо, вони навіть не знають, чому їм сумно. Спробуйте використовувати прості спостереження. Скажіть: «Я помітила, що ти насупився, коли я згадала про святі», а потім дочекайтеся відповіді.
4. Допоможіть їм позначити їх емоції
Маленька дитина не зможе сказати: «Дорога мама, я приношу свої вибачення за зайву дратівливість. Мій перехід в нову групу дитячого саду викликав у мене несподіваний стрес. В майбутньому академічні зміни в моєму житті будуть супроводжуватися більш тактовною реакцією, небаченої досі в нашому прекрасному будинку».
Ви можете використовувати слова, вони — ні. Допоможіть їм зрозуміти, що відбувається, позначаючи те, що вони відчувають.
З книги «Як виростити емоційно розвиненої дитини»:
Опис емоції словами може допомогти дітям перетворити аморфне, страшне, незручне почуття у щось певне, те, що має кордони і виступає нормальною частиною повсякденного життя. Гнів, смуток і страх стають переживаннями, які є у всіх і з якими кожен може впоратися. Позначення емоцій йде рука об руку з емпатією.
Батько бачить свою дитину в сльозах і каже: «Тобі дуже сумно, чи не так?» Тепер дитина не тільки розуміє емоцію, він знає слово, щоб описати це сильне почуття. Дослідження показують, що акт позначення емоцій може надавати заспокійливу дію на нервову систему, допомагаючи дітям швидше відновлюватися після неприємних подій.
Не ставтеся до цього поблажливо. Позначення володіє величезною силою. Нейронаука неодноразово демонструвала здатність заспокоювати емоції з його допомогою. Це одна із основних технік, які при захопленні заручників посередники використовують для підтримання спокою в найнебезпечніших ситуаціях.
Тому, коли дитина плаче, тому, що його сестра отримала кращий подарунок, ніж він, не треба зневажливо говорити: «Я впевнений, що наступного разу тобі дістанеться найкращий подарунок». Ви повинні визначити і позначити переживання, кажучи щось на кшталт: «Тобі хотілося б отримати щось більш цікаве. Готова посперечатися, ти заздриш».
Тепер малюк думає: «Вони мене розуміють». І він дещо зрозумів про те, як впоратися з емоціями, промовивши і позначивши їх.
З книги «Як виростити емоційно розвиненої дитини»:
Як ми вже говорили раніше, наслідки навчання дитини заспокоюватися без сторонньої допомоги величезні. Діти, які можуть самостійно заспокоїтися, з раннього віку демонструють кілька ознак емоційного інтелекту: вони з більшою ймовірністю будуть краще концентруватися, краще ладити з однолітками, добьються великих успіхів у навчанні і будуть здоровими.
Тому мої поради батькам — допоможіть вашим дітям знайти слова, щоб описати, що вони відчувають. Це не означає, що потрібно вказувати їм, як вони повинні себе почувати. Це означає допомогти їм розвинути словниковий запас, щоб выражить свої емоції.
5. Встановіть межі і допоможіть вирішити проблему
Знову ж будь-які почуття прийнятні — але не будь-яку поведінку. Вам потрібно встановити межі. Відносини між батьками і дітьми — не демократія. Коли емоції вляжуться, ви можете бути твердими.
З книги «Як виростити емоційно розвиненої дитини»:
Після того, як батько визначає емоцію, яка стоїть за неправильною поведінкою, і допомагає дитині позначити її, він може упевнитися, чи розуміє дитина, що певна поведінка буває недоречно і неприпустимо. Потім батько може допомогти дитині знайти більш підходящі способи усунення негативних почуттів. «Ти злишся, що Денні забрав у тебе цю гру, — може сказати батько. — Я теж. Але ти не повинен бити його. Що ви можете зробити замість цього?»
Після того, як ви співчутливо вислухали дитини, позначили почуття і встановили межі на погану поведінку, настав час виправляти ситуацію. Хтось повинен вирішити проблему. І ця людина – не ви.
Це ще один навик, який ви повинні допомогти їм розвинути. Ви не завжди будете поряд, щоб підказати, що робити. Тому спонукайте їх придумувати ідеї, направляйте їх до виконання у відповідності з вашими цінностями, які ефективні і враховують почуття інших людей. Так емоційно розвинені діти стають спритними і відповідальними.
У вас не завжди є час, щоб виконати все вищеперелічене, коли настане криза. Або, точніше, у вас вкрай рідко буває на це час.
З книги «Як виростити емоційно розвиненої дитини»:
В ідеальному світі у нас завжди є час сісти і поговорити з нашими дітьми, коли налинуть почуття. Але для більшості батьків це не завжди можливо. Тому важливо виділяти час — переважно кожен день в один і той же час — коли ви можете поговорити з дитиною без поспіху і переривань.
Емоційний коучинг — це не панацея. У нього немає чарівних здібностей Гаррі Поттера, щоб перетворити вашого маленького диявола в маленького ангела. Емоційні сплески залишаться. Як і раніше потрібні будуть дисципліна і межі. Але з часом ви вибудуєте більш міцний зв'язок з дитиною і допоможете йому розвинути навички, які будуть приносити йому користь до кінця життя.
Більшість батьків найбільше на світі хоче, щоб їх діти були щасливі. А що таке щастя? Це емоція.
Ви навчіть їх ходити на горщик. А школа навчить їх мислити. Але більше всього на світі не забувайте вчити їх, як відчувати.