Невже нікому не вдається уникнути повторення помилок своїх батьків? Є ті, хто стає зовсім іншим батьком...
«Я ні за що не вступлю зі своїми дітьми так, як чинили зі мною мої батьки!».
Ця життєстверджуюча фраза — одна з найбільших ілюзій початківців батьків.
Невже нікому не вдається уникнути повторення помилок своїх батьків?
Є ті, хто стає зовсім іншим батьком, відмінним від його власного батька чи матері?
Чи кожен приречений повторювати непрацюючі зразки поведінки тих, хто нас виростив?
Не стати таким батьком, від якого страждав доросла дитина в дитинстві, — завдання непросте. Часто дорослі діти в спробі не повторювати помилок власних батьків вдаються до протилежної крайності.
Наприклад, дочка, яка страждала від авторитарності своєї матері, пам'ятаючи власну дитячу травму, може вдатися до зайвої м'якості і потуранню, ситуації, коли їй буде вкрай складно забороняти щось своїй дитині.
На жаль, такий підхід не є виходом із ситуації, адже відмовляючись від однієї непрацюючої моделі, людина вибирає іншу, не більш ефективну.
Іноді може здатися, що людина приречений вести себе тим чи іншим чином. Цілком можливо, це правда, адже наш мозок схильний сприймати реальність певним чином.
Тим не менш, зміна батьківських зразків – найважливіша складова еволюції людини.
Зразки поведінки батьків змінювалися протягом століть, у сучасному світі батьки і матері не поводяться зі своїми дітьми так, як поводилися батьки п'ять чи десять століть тому.
Що ж необхідно зробити людині, яка бажає змінити негативні зразки поведінки, закладені його батьками? Перш за все, необхідно усвідомити, які саме механізми, успадковані від батьків, він хотів би змінити.
Усвідомлений вибір поведінки – головний ключ до зміни негативних автоматичних реакцій.
Це означає, що, коли людині захочеться автоматично, за звичкою підвищити голос або вдарити свого дитини у відповідь на його провину, йому буде необхідно зробити над собою зусилля, стриматися, заспокоїтися, а потім подумати, звідки у нього така реакція.
Вона є тим способом дії, який був успадкований від власного батька?
Контролювати свої імпульси в стресовому стані – вкрай нелегко, тут необхідна висока мотивація і потреба в змінах.
Діти, що пережили травму в сім'ї, переконані, що ніколи ні за яких обставин не надійдуть таким же чином з власними дітьми. І це може бути правдою, але, на жаль, як правило, лише до певного моменту.
Так, зазвичай спокійний батько, який в дитинстві піддавався фізичному насильству з боку свого батька, не контролюючи себе в стресовій ситуації (наприклад, розсердившись на дитину), сам не розуміючи, що він робить, хапається за ремінь.
До цього епізоду йому здавалося, що він припинив порочне коло насильства в сім'ї. Але спалах люті зробила його дуже схожим на того чоловіка, від якого він сам страждав в дитинстві.
Зрозуміло, є і ті, кому вдається стримуватися в самих сильних негативних проявах зразків, успадкованих від батьків. Проте, є інші патерни і звички, які залишаються тоді, коли інші подолані.
Наприклад, дитина критикує батька, який вдавався до фізичного насильства, відмовляється від фізичних «заходів виховання», але успадковує звичку критикувати.
Як правило, такі речі не помічаються й не усвідомлюються, тому першим кроком на шляху позбавлення від негативних патернів поведінки є усвідомлення проблеми.
7 основних непрацюючих зразків поведінки, властивих батькам
Зайва турбота.
Зайва турбота батьків повідомляє дітям, що вони несамостійні і не зможуть впоратися з власним життям без допомоги батьків.
Завдання батьків – підготувати дитину до самостійного життя, допомогти йому виробити впевненість у собі і здорову самооцінку; якості, які сприяють успіху в дорослому житті.
Віддалення.
Травмовані діти схильні віддалятися від батьків, які змушують їх страждати. На жаль, нездатність будувати близькі стосунки може відбитися і на стосунки з власною дитиною.
У такій ситуації батькам складно насолоджуватися життям, бути тут і зараз, бути в контакті зі своєю дитиною.
Неможливість встановлювати межі.
Діти здатні «пробивати» навіть найміцніші кордону. Батьки, які самі були травмованими дітьми, іноді уникають встановлювати межі, вважаючи це проявом «жорстокості» по відношенню до своїх дітей.
Часто бурхлива реакція дітей, відкрите вираження агресії лякає батьків.
Але як би не вели себе діти, батьки не повинні капітулювати під їх натиском.
Будь-якій дитині потрібні кордони, щоб відчувати себе в безпеці. Завдання батьків – встояти і настояти на розумних правилах.
Недовіра.
Дорослий дитина травмованих батьків нерідко має проблеми з довірою, адже з своєї батьківської сім'ї він виніс прямо протилежний урок: «Не довіряй!».
Такі батьки схильні не довіряти своїм дітям, часто вони бачать приховані мотиви своїх дітей навіть там, де їх немає.
Батьки, які не вміють довіряти, схильні надмірно реагувати на брехню дитини, не розуміючи, що своєю поведінкою вони самі підштовхують своїх дітей на брехні.
Навчившись довіряти, батько демонструє своїй дитині, що довіряти може бути безпечно. Важливо показати дитині, що йому довіряють, а значить, приймають його.
Втрата контролю.
Батько не хоче кричати, але кричить. Він не хоче бути в люті, але він просто поза себе. Людина перестає контролювати себе, коли його внутрішній дитина опиняється в небезпечній для себе ситуації.
Повернути собі контроль над власними емоціями – складна, але необхідна задача.
На жаль, до того моменту, коли батько приходить у себе, він вже встиг зробити помилку.
Вибачення – безумовно корисна річ, але найкращий засіб все-таки запобігання подібних ситуацій.
Внутрішній діалог із собою, розуміння власних почуттів допомагають стриматися і вберегти себе від помилок.
Передача негативного досвіду.
Навіть відмовившись від моделі поведінки власних батьків, не пропрацювавши травматичний досвід, батько може передати свої підсвідомі негативні установки і дії своїм дітям.
Діти травмованих батьків можуть копіювати поведінку жертви, тому що батьки передали їм установку, що вони не в силах нічого змінити, що виражати емоції – небезпечно, що контроль – кращий спосіб захисту.
Показником, що діти успадкували негативні установки від своїх батьків, є, наприклад, тривожність.
Надмірне почуття провини.
Правда в тому, що далеко не всі почувають себе впевнено в ролі батька. Не всі знають, чи правильно вони ведуть себе зі своєю дитиною чи ні.
Але батьки, які пережили травму в дитинстві, схильні думати, що вони найгірші батьки в світі.
Вони постійно відчувають почуття провини перед своєю дитиною, можливо, це прямий наслідок того, що їх власні батьки переконали їх, що все, що відбувається «не так», — це їх вина.
Часто, намагаючись заглушити в собі почуття провини, мати або батько «підкуповує» дитини подарунками з метою бути хорошим батьком в очах сина чи доньки.
Немає ніякої «чарівної таблетки». Немає простих рішень.
В кожній людині закладені позитивні або негативні зразки поведінки, винесені з його батьківської сім'ї.
Зміна негативних установок – процес повільний. Він вимагає високого рівня усвідомленості, адже перший крок до будь-яких змін – це усвідомлення проблеми.
Якщо діти вже перейняли від батьків деякі негативні патерни, їм належить змінюватися разом зі своїми батьками, які вирішили змінити свої негативні установки. Для дітей цей процес, як правило, проходить легше, ніж для дорослих.
©Elisabeth Corey, перевод Єлісєєва Маргарита