Агония и экстаз от возобновления ЭКО!

Прохождение полного цикла ЭКО “высосало” всю эту наивность из меня!

Я никогда не забуду, насколько я была невежественна в начале своего первого опыта ЭКО. Я понятия не имела, сколько инъекций и взятий крови было действительно вовлечено. Толщина слизистой оболочки матки не имела никакого реального значения. Я блаженно не осознавала, насколько нервным будет ждать, чтобы узнать, сколько моих яйцеклеток пригодно для оплодотворения.

Прохождение полного цикла ЭКО высосало всю эту наивность прямо из меня. Теперь я слишком хорошо знаю изнурительный график утреннего мониторинга. Синяки, которые пересекают вашу заднюю часть в течение шести месяцев после этого последнего «выстрела». Каково это, чтобы получить этот звонок, но не хватает смелости взять трубку, а затем подождать два часа, прежде чем набраться сил, чтобы слушать голосовую почту.

Я одна из счастливчиков. Потому что после всех анализов крови, кажущихся бесконечных уколов, множество разрушающих сонограмм, когда никто в комнате ничего не говорит, а вы просто лежите и смотрите на монитор, не в состоянии понять, на что они смотрят И часы, проведенные в ожидании вызова в тихой комнате ожидания, заполненной надеждой и полными гормонами женщин, которые помогали мне при ЭКО: я забеременела и родила здорового мальчика.

Несмотря на то, что я держала его в те первые месяцы и так глубоко влюбилась, и моя жизнь стала лучше, чем я когда-либо могла себе представить, я никогда не думала, что добровольно захочу снова пройти через ЭКО. На самом деле, все время, пока я проходила свой цикл, одна из мыслей, которые меня мотивировали, была: по крайней мере, это единственный раз, когда я это сделаю.

Перенесемся в первый день рождения моего сына. И к тому, что у меня появилось это ноющее чувство, я еще хотела детей, и зная, что единственный способ, которым я смогу родить еще одного ребенка – это снова пройти процесс ЭКО. Чтобы согласиться с тестами и уколами, приступами гормонального плача, страхами и огромным финансовым обязательством – а затем ожиданием, чтобы узнать, заслуживаю ли я снова удачи. И если бы я это сделала, пережить еще девять долгих месяцев беспокойства, что что-то могло пойти не так, и я бы потеряла ребенка, как сладкого ангела, которого я потеряла до того, как родился мой сын.

К очередному циклу ЭКО готовятся по-другому, в основном потому, что теперь я знаю, чего ожидать. Конечно, каждый опыт будет отличаться, но я ожидаю, что у меня будут синяки на руках от анализов крови, которые делают меня похожим на наркомана. Я понимаю, что каждый раз, когда я вижу, что номер моей клиники появляется на моем телефоне, я чувствую, что у меня перевернулся живот: все ли в порядке? Моя подкладка достаточно толстая? Правильны ли мои уровни?

Я проснусь по утрам и удивлюсь, какого чёрта я переживаю это.

В то же время я спокойнее. Это верно! Потому что я знаю, во что ввязываюсь. Это не будет шоком, когда мы получим лекарства по почте, и я вижу, как долго 1-дюймовая игла выглядит в руках моего неподготовленного с медицинской точки зрения мужа.

Я не отчаиваюсь, когда читаю статистику о том, насколько маловероятно, что ЭКО сработает для женщины старше 40 лет. Это сработало для меня, и мой сын ежедневно напоминает, насколько огромным может быть потенциал роста, если я найду умственную и физическую силу внутри, чтобы еще раз сказать «да» ЭКО. Каждое мгновение с моим чудо-ребенком служит мягким толчком вперед, к возможности для большей любви.

Я так же уполномочена, как и мне страшно. Никто не может отрицать перспективу переносить болезненные и инвазивные методы лечения бесплодия за грандиозные сроки. Устрашающие. Страшные.

Это много. Эмоционально. Физически. Духовно. Но самый страшный страх, который у меня есть, это то, что падение было бы еще больше, если бы мой опыт на этот раз не удался. Я, как, бодрствующая по ночам, расспрашиваю себя – все боятся этого. Я подумаю, почему я не могла просто остановиться на одном ребенке?

В конце концов, я бы солгала, если бы сказала, что не борюсь. Я обращаюсь к некоторым из тех же стратегий выживания, которые я использовала в первый раз, когда я снова следую своему сердцу и пытаюсь заглушить свои сомнения. Я практикую йогу, медитирую, доверяю своему мужу и близким друзьям – и, прежде всего, пытаюсь шаг за шагом пройти этот следующий путь изобилия. Финишная черта еще далеко; сейчас я вернулась к началу, чувствуя себя готовой сделать первый, слабый прыжок к ребенку.

Может быть.

Яндекс.Метрика