Каждого родителя посещает чувство вины перед ребенком — это так…признайтесь самому себе. Это чувство практически неизбежно. Мы всегда будем ошибаться, поскольку мы не можем понять до конца наших детей, как бы нам этого не хотелось.
Почему? Потому что, если мы пытаемся угодить ребенку, мы пытаемся под него подстроиться, пытаемся быть идеальной мамой, мы теряем контакт с ребенком, потому что он перестает жить с живым человеком, а начинает воспринимать мир как среду, которая пытается под него подстроиться. И не страшны родительские ошибки, которые для ребенка являются некой встречей с новым опытом, а страшно то, как мы с этим обходимся.
Если мы считаем, что должны быть безупречны, никогда не должны ошибаться, то тогда мы становимся авторитарными родителями, которые говорят «я как родитель всегда прав», «я как всегда безупречен, идеален». И тогда для ребенка эта картинка означает, что я тоже должен быть безупречен, идеален.
Поскольку ни один из нас не может быть идеален в принципе, то тогда ребенок начинает страдать, тоже чувствовать себя виноватым. Это приводит к тому, что мы воспитываем невротика и сами становимся таковыми, то есть требуем от себя и от ребенка какого-то совершенства.
Вину можно подразделить на три «подвины».
Первую вину, можно назвать реальной виной, когда мы реально совершили какую—то глупость, проступок, какое-то дурацкое действие, и тогда у нас действительно есть основание чувствовать себя виноватым.
Что можно сделать в этом случае? Первое — попробовать исправить ошибку. Второе — когда это невозможно, попытаться ее искупить. И третье — если ни то, ни другое невозможно, «взять в опыт»: понять, что когда я поступаю вот так, происходит вот это, и это плохо, это разрушительно. Тогда я не буду так поступать, я беру это себе в опыт и я не поступаю так дальше.
Есть второй вид вины, так называемая невротическая вина. Когда мы начинаем считать себя виноватыми без особых на то причин. Предпосылок для этой вины несколько, как правило, это избыточная ответственность. Например, нас растили, говоря, что за все, что случилось, отвечаешь ты, т.е. попытка навязать нам ответственность. Ответственность очень сильно связанна с виной, если я за это отвечаю, если я в этом несовершенен, то я виноват и тогда такое налагание ответственности делает из нас вечно виноватых людей, причем невротично виноватых, потому что в реальности мы не всегда и ни за все отвечаем.
Еще один способ, из-за которого мы можем чувствовать себя невротически виноватыми, — это привычка быть жертвами. Т.е. если нам навязали жертвенный сценарий про то, что мы должны быть хорошими, должны всем помогать, должны все время стараться, и если в какой-то момент времени это не получается и мы это не делаем, то мы становимся виноватыми.
Еще одна причина, по которой родители могут чувствовать себя виноватым, — это неуверенность. У нас, родителей, есть почва для неуверенности, мы не всегда знаем, как поступить. Ребенок это слишком сложная и неопределенная система, чтобы нам всегда знать заранее.
И третья вина, о которой тоже стоит сказать, так называемая антологическая вина, т.е. это вина за то, что я не реализовался, не стал тем, кем мог бы стать. Если сузить эту вину до родительства, у нас у всех будет червячок вины за то, что мы не стали какой-то такой мамой, какими могли бы стать. Мы все иногда вынуждены выбирать между карьерой и материнством. Вот от этой части вины никто из нас не может быть избавлен. Мы не можем сказать, что было бы если бы… И тогда нам важно сказать: «Я приняла это решение, я выбрала вот это, и это единственно то, что я могла принять на данный момент, может быть, если бы моя жизнь сложилась по-другому, я была бы другой, но в этой жизни я могла стать только такой мамой». И это хотя бы чуть-чуть избавляет нас от родительской вины.
Почему важно снизить уровень родительской вины? Когда мы все время виноватые родители, когда наша вина высока, то мы ей переполняемся. А когда мы ей переполняемся, то мы хотим избавиться от вины, тогда мы начинаем обвинять. Мы начинаем обвинять наших детей: «Я всю жизнь тебе отдала, а ты… и т.д.», «я всю жизнь для тебя старалась, а ты … и т.д.». Т.е. мы начинаем обвинять детей или окружающих нас людей, осуждать их, переносить нашу избыточную ответственность на них.