Мне до сих пор трудно оставлять моего ребенка в детском саду!

Я обычно плачу время от времени, пока еду на работу…

Я плачу каждый день, когда отвожу сына в детский сад. Дверь детского сада медленно закрывается, и я вижу последний взгляд моего сына, когда он сидит на руках нашего воспитателя. Я стараюсь отворачиваться как можно быстрее. Я чувствую, как эмоциональная волна почти захлестнула меня, когда я спускаюсь по ступенькам к своей машине. Это никогда не прекратиться, что, как только я забираюсь обратно в свою машину и закрываю дверь, первые из многих слез начинают катиться по моим щекам. Я храню свою верную коробку с Kleenex на пассажирском сиденье. Я смотрю в свое зеркало заднего вида, чтобы увидеть заднее сиденье, детское зеркало, отражающее пустое автокресло. Я тоже чувствую пустоту в своем сердце. Обычно я звоню своему мужу, маме или подруге, но единственного человека, с которым я хочу поговорить, просто отвезли на день.

Прошли месяцы с тех пор, как я оставила своего сына в детском саду в первый раз. Ему тогда было 6 месяцев, и он готов был покорить мир. Он был подготовлен к этой новой, захватывающей главе и скорректирован в течение недели. Он любит нашего воспитателя и других детей в детском саду. Он усердно играет весь день и процветает.

Я, с другой стороны, борюсь.

Я обычно плачу время от времени, пока еду на работу. Я сижу на стоянке, нанося макияж и слушая мои любимые мотивирующие песни. Я молюсь и я говорю себе, чтобы собрать это и поглотить это. Я прошу Господа дать мне то, что мне нужно, чтобы пережить этот день. Я смотрю несколько видео моего сына. Я глубоко вздыхаю. Я надеваю улыбку на весь день.

Я заставляю себя выйти из машины и пойти на работу. Там я стараюсь не думать слишком много, иначе неконтролируемые слезы могут начаться снова. Я нахожу любое оправдание, чтобы поговорить о моем сыне. Я считаю часы и минуты, пока не пришло время его забрать.

Мне нравится то, что я делаю, но в моей голове все еще есть что-то, что заставляет меня чувствовать себя виноватой, если я слишком увлечена проектом и часами не думаю о своем сыне. Я задавалась вопросом, было ли что-то не так со мной за то, что я была такой? Почему я просто не могу согласиться с тем, что он в детском саду? Он счастлив и здоров, и я могу делать карьеру, которую люблю. Разве я не должна быть довольна этим?

Мне повезло, что я смогла остаться с ним дома в течение первых шести месяцев его жизни. Это были прекрасные времена, и я дорожу всеми воспоминаниями, которые мы сделали в те месяцы. Эти дни были полны такой радости, но, оглядываясь назад, я понимаю, как трудно было сосредоточиться на чем-то, кроме него. Мой муж, моя вера, мое здоровье, моя семья, мои друзья, мои цели, моя карьера, моя собака, мой дом и все остальное – все это отошло на второй план. В то время я не осознавала, что это так. Я любила каждую минуту быть мамой и даже не думала о том, насколько нездоровым было это мышление. Моя личность была исключительно в нем. Поэтому, когда я была одна или не рядом с ним, я понятия не имела, кем я была. Я не знала, как функционировать, и я боролась в обществе. Мой сын был основной частью меня, и, да, я была отличной мамой для моего маленького мальчика. Но я не была хорошим человеком ни для себя, ни для окружающих.

Каждый день становится лучше. Я чувствую рост в моем сердце. Это болезненный процесс, но я знаю, что сейчас это лучше всего для моего ребенка, моей семьи и меня.

Это тяжелые дни, но я все еще должна найти в них хорошее. Я знаю, когда я подниму его, это будет основным моментом моего дня. Я буду впитываться в каждую обнимку и хихинье. Я буду ценить каждый момент с ним больше. Я действительно понимаю, как красиво быть мамой, и постепенно я научусь приспосабливаться к этому новому этапу. До тех пор я, скорее всего, буду продолжать плакать в своей машине и делать то, что мне нужно, чтобы жить своей жизнью. Я научусь снова процветать, даже если у меня иногда болит сердце. Я доберусь туда день за днем. То, что эти дни разные, не означает, что они не могут быть полны прекрасных и радостных моментов.

Яндекс.Метрика