В общественных туалетах мне обычно приходится просмотреть несколько кабинок, прежде чем я найду сиденье для унитаза, которое не забрызгано мочой. Я не наслаждаюсь этим. Хотя я понимаю, что мочиться на сиденье унитаза — это не проблема мирового уровня, но нет необходимости терпеть какие-либо регулярности, поэтому я чувствую себя вправе жаловаться на это. Писать на сиденье брутально и неприлично! Но моя мама сказала мне, что я не должна ни на что жаловаться, если я не готова предложить решение, поэтому я так и делаю.
Вот мысль: почему бы нам всем не пойти и не сесть в общественных туалетах? Дикая идея, а? (Я говорю с вами, дамы, которые писают на сиденья унитаза!)
Я сочувствую изнурительной тревоге от того, что чьи-то бедра и частично ягодицы касаются места, которое недавно было затронуто бедрами незнакомки и ее ягодицами. Я понимаю, как это неприлично. Никто не любит обменивать омертвевшими клетками кожи с незнакомцами, и особенно с их з*дницы.
Я также глубоко понимаю ужасающий страх того, что я буду сидеть в чужой моче. Определенно, в аду есть специальный уголок, предназначенный для дразнилок и плохих девочек, где они должны снова и снова садиться в лужу чужой мочи на протяжении всей вечности.
Так что, дамы, я вас попрошу.
Но если вы приседаете, пытаясь избежать, возможного прикосновения с омертвевшими клеткам незнакомцев, вы не участвуете в решении проблемы. Вы, на самом деле, ПРОБЛЕМА. Не «часть» проблемы. А проблема!
Потому что вы, мои дорогие, писаете по всему сидению.
Хитрость в том, чтобы сидеть на корточках, заключается в том, что мы, женщины, не можем по-настоящему контролировать, куда уходит наша моча, и это одна из причин, по которым были изобретены сидения для унитазов в первую очередь. Анатомия женщины такова, что в приседе наша моча практически гарантированно «поражает» все, кроме намеченной цели. Мы не похожи на мужчин, которые вооружены тем, что в основном похоже на водяной пистолет из плоти. (Супер несправедливо, мать-природа.) Присев на корточки, моча женщины может так же легко распыляться, как функция «тумана» на насадке для садового шланга, как брызгать прямо в унитаз. Это может попасть на одежду. Туфли. Пол. И она обязательно попадет на сиденье унитаза.
Также? Приседания это упражнение. Мы действительно хотим смешать упражнения с экскрементами? И даже не заставляйте меня пытаться сделать номер два на корточках. Я уже чувствую себя немного неуверенно.
Дорогие обремененные фобией сквоттеры, если вы входите в туалетную комнату с незапятнанным сиденьем для унитаза и садитесь на корточки, а не садитесь, вы просто полностью лишаете всех остальных шансов сесть и нормально помочиться, по крайней мере, до тех пор, пока не придут уборщики и не уберут ваш неприятный беспорядок. (И, кстати, я знаю, что это «их работа» — чистить туалеты и все такое, но вам действительно нужно сделать задачу еще более отвратительной, чем она есть, только потому, что вы боитесь сидеть в общественном туалете?!) Когда вы приседаете — иначе мочитесь по всему сиденью унитаза — каждый, кто пользуется этим унитазом после того, как вы видите свои грязные желтые капельки на сиденье унитаза и должен либо A) выбрать другой унитаз, B) убрать мочу с помощью комка туалетной бумаги или C) приседать, как вы. Все эти варианты отстой.
Именно поэтому нам просто нужно, чтобы все согласились сесть.
И я имею в виду всех нас, как и все. Из. Нас. Этот план работает только в том случае, если мы все вместе согласимся сделать это как единое целое — это похоже на стадную неприкосновенность для общественных туалетов. И в качестве дополнительного бонуса, давайте также согласимся содержать наши бедра и ягодицы в чистоте, ладно, дамы? Если мы все согласимся сесть на сиденье унитаза, потому что, ПРИВЕТ, именно поэтому оно было изобретено, нам больше никогда не придется беспокоиться о том, чтобы сидеть в чужой моче. Все побеждают, и никто не должен трогать чужую мочу. Это женская солидарность во всей красе.
Так что вы говорите, сквоттеры? И, пожалуйста, решайте быстро. Моему ребенку нужно пописать.