Отца не пускают к детям – значит, конфликт у родителей. Не важно, не пускают до, после или во время развода. Ситуация трудная для всех участников. Дети до подросткового кризиса любят родителей безусловной, горячей любовью. Любят даже пьяниц, гуляк, тех, кто их оставляет в детских домах, плохо заботится… Если ребёнок рядом с мамой и папой, ему спокойно и радостно. Конечно, это не касается ситуаций, когда взрослые ссорятся. Детям в эти моменты страшно.
Как только кастрюли перестают летать непосредственно над детскими головами – дети опять тянутся к своим родителям. Это видоспецифическое поведение, связанное с тем, что ребёнок жизненно зависит от своих взрослых. Он долго не может о себе позаботиться и без взрослых обречён на гибель. Ребёнок любит и маму, и папу. Не хочет с ними разлучаться. Дети скучают по тому родителю, с которым они вместе не живут. И обычно стараются сделать всё от них зависящее, чтобы свести обратно маму и папу. Заболеют несколько раз, станут плохо учиться, будут безобразно себя вести – хамить, врать, воровать. Утонут в компьютере. Словом, всем своим поведением покажут, что один родитель с ними не может справиться. Итак, ребёнок хочет быть с обоими родителями сразу. Если не получается одновременно, пусть будет хотя бы предсказуемо: видеть папу тогда-то и тогда-то, и это неизменно. В ситуации, когда стремление детей к папе сопровождается маминым нежеланием этого общения, у детей возникает конфликт лояльностей. Они не могут выбрать между родителями. Если ребёнок оказался без папы, он хочет, чтобы мама радовалась тем моментам, когда он всё-таки с папой. Более того, он хочет, чтобы мама устраивала общение с папой, если этот папа нерадивый и не включён в детскую жизнь. А если папа рвётся к детям, мама его не пускает, а дети хотят к папе, но не хотят расстраивать маму, а мама против папы, а дети любят обоих, а папа к ним хочет, а мама… Это самая плохая ситуация для детей.

И у неё на это шесть причин

Надо понимать, что у мамы есть причины отлучать папу от детей. Хуже всего, когда эти причины иррациональны: он нас бросил и за это должен быть наказан – лишён общения с детьми. Логика понятная: женщина не отделяет себя от детей. Если мужчина – инициатор разрыва или развода, то он как бы разводится не только с женой, но и с детьми – они же одно. Мама чувствует гнев и обиду и автоматически считает, что дети чувствуют то же самое. Папа может использовать общение с детьми не потому, что любит их, а для того, чтобы наказать маму.

 

Так когда же запрет на встречи детей с отцом оправдан, а когда – жесток и несправедлив?
  1. Отец приносит реальный и ощутимый вред здоровью детей. Например, бьёт, осуществляет сексуальное насилие в их отношении, приучает пить спиртное, употреблять наркотики, совершает с ними развратные действия, не лечит, когда болеют, не заботится о них.
  2. Отец настраивает детей против матери, подрывает её авторитет, критикует мать.
  3. Отец проводит время с детьми не один, а со своей новой женой или со своими родителями. В общем, проводит время с детьми плюс ещё какими-то людьми, которых мама хотела бы исключить из общения с детьми.
  4. Отец проводит время с детьми не так, как маме кажется правильным, покупает детям или слишком много, или слишком мало, не тем кормит, не соблюдает детский режим, даёт слишком много времени проводить за телевизором или компьютером и т. п.
  5. Взгляды и ценности отца не нравятся маме, и поэтому она не хочет, чтобы дети общались с ним.
  6. Мама очень зла и обижена на отца, и хоть она и считает своего бывшего мужа хорошим отцом, но не пускает его к детям, чтобы отомстить. Обычно сама мама так не считает, а придумывает всякие отговорки: например, приходящий отец – это не отец. Меня бросил и вас, дети, бросит. Он плохой человек, раз так с нами поступил.
На мой взгляд, первые две причины – уважительные. Как бы дети ни страдали без отца, но опасность от общения с ним ещё страшнее. Все остальные причины – неуважительные. Они – повод для переговоров с папой и причина для поиска компромисса между мамой и папой в интересах детей.

Договориться миром

Переговорный процесс в таких случаях очень труден. Люди расстались, потому что вместе было не здорово. Есть, конечно, редкие случаи, когда один супруг наслаждался совместной жизнью, а другой страдал. Это случаи предельного непонимания. Обычно они свидетельствуют о том, что люди жили на большой межличностной дистанции, не были друг с другом открытыми и откровенными, между ними не было доверия. В любом случае такой союз не может быть долговечным.

 

Итак, людям было плохо вместе. Конфликты, разногласия, разочарования, и, главное, борьба за то, по чьим правилам жить вместе – по твоим или по моим. И невозможность договориться. Потому и расстались, что не смогли договориться. А здесь, когда речь идёт о детях, нужно именно договориться, то есть сделать то, чего они уже не смогли…

 

Многим помогает любовь к детям и одинаковое понимание детского блага. Прекрасно, когда эта любовь оказывается сильнее личных страданий. Тогда папа будет продолжать оставаться папой, несмотря на то, что он перестал быть мужем мамы.

 

Если же борьба продолжается после расставания, то семейные психологи говорят об эмоционально незавершённом разводе. Борцы ведь очень связаны взаимным гневом, возмущением, азартом борьбы, маленьким рингом, наконец. Эта борьба мешает им расстаться, остыть, подумать о детях.

 

Папу не пускают к детям – значит, нужна психотерапия развода. Это позволит всё расставить по местам: уменьшить душевную боль, завершить супружество, сделать интересы детей приоритетными, сохранить родительство как важную функцию.

Понравилось? Поделитесь с друзьями!