Молодая мама жаловалась своим подругам на детской площадке: “Сашенька хорошо играл с детьми, но нас с супругом тревожило, что он был больше ведомым, чем ведущим. Например, если у него отберут игрушку, он не протестовал. Все, что просили дети, он сразу отдавал.” Мужу это не нравилось и он стал учить ребенка: ”Когда у тебя отбирают игрушки, не надо церемониться. Ударь в нос, и не будут отбирать”. Муж оказался прав, игрушки у Сашеньки отбирать перестали, но молодую маму стали просить погулять с сыном в другом дворе.

Как не довести до критической ситуации

Под влиянием папиного совета, Саша вошел во вкус, ему стало нравиться, что дети его стали бояться. Спасло ситуацию то, что мальчик был не злопамятен. А если бы мальчик обладал повышенной агрессивностью, обидчивостью? Спровоцировать на что-либо ребенка легко, а вот остановить процесс гораздо труднее. Те дети, которые любое свое мнение отстаивают кулаками, очень трудно уживаются в обществе. Их начинают считать хулиганами, и могут даже отчислить из садика. А в том, случае, если родители договариваются с администрацией садика оставить их ребенка, с ним никто не хочет общаться, дружить, играть, он живет, как в вакууме. Ребенок начинает чувствовать себя бешеным щенком, которого все вокруг не любят и побаиваются. А это, конечно, неприятно. Он чувствует себя отвергнутым, в душе у него зреет план мщения, он становится озлобленным. А в ответ, общество его тоже ненавидит, и этот процесс длится до бесконечности. Взрослея, ребенок идет в школу. Но и там ему кажется, что вокруг одни враги, в результате ребенок все больше замыкается, вступая в подростковый период может впасть в депрессию, а это уже опасно мыслями о суициде. Есть и другие дети. Которые, не обороняются от обидчиков, а все больше уходят в себя. При этом они боятся расстроить маму и папу, и совсем не жалуются на тех, кто их обидел. Дети скрывают то, что творится у них на душе, они закрываются от родителей все больше, не доверяют им, боятся, что они их не поймут. Страхи ребенка растут, он не видит опору в окружающих его взрослых людях, чувствует себя слабым и беззащитным. В результате неуверенности в себе страх перед окружением у ребенка становится паникой.

Не делайте слона из мухи

Что же делать? Специалисты рекомендуют выделить два основных момента: это отношение самих родителей к ситуации и отношение ребенка. Важно спросить: Действительно ли все обстоит столь драматично в глазах ребенка? Им и правда кажется, что их оскорбляют и обижают? Или это в родителях нахлынули воспоминания, и они приписывают ребенку свою точку зрения? Возможно, если бы взрослые не сделали акцент на каком-то мелком и несправедливом поступке, в отношении их ребенка, никто ничего бы и не заметил. Восприняли бы все как игру… Все случается… Дети быстро забывают обиды, и способны переключаться на новые интересные эмоции. А если родители остановили свое внимание на проблеме, то тем самым они ее признали, придали ей особое значение. Родители иногда обращают внимание ребенка на тех обидах, которые того не стоят. Они сами считают эти обиды унижением, и заставляют ребенка тоже об этом думать. Одна мама за пол часа рассказа о своем ребенке, десять раз сказала, что в школе ее сына “унижают”. На самом деле оказалось, что ее мальчику учительница вслух при всех сделала замечание и пересадила за другую парту, так как он шумел, мешал соседям по парте. Безусловно бывает, что ребенка по-настоящему унижают, дразнят, травят и учителя и одноклассники. Но часто взрослые делают из маленькой мухи большого слона. Тем самым задевают самолюбие ребенка.

А уязвленное самолюбие уже мешает человеку общаться с людьми полноценно. Человек везде видит обман и подвох, и из-за маленькой искорки, он готов вспыхнуть большим пламенем. Его обижает любое маленькое, порой даже справедливое замечание. Обида ест душу, вызывая такие нехорошие качества, как зависть и озлобленность, а кроме того ребенок начинает ненавидеть всех и все вокруг.

Контролируйте слова, которые произносите

Подумайте сами, если говорить ребенку постоянно о том, что мир жесток, что надо защищаться, отстаивая свои интересы, то ребенок начинает думать, что вокруг одни враги. А так как вокруг такой большой мир, ребенок думает, что мир нельзя победить. Поэтому какой-то ребенок начинает всего бояться, какой-то становится злым и агрессивным. А причина вызывающая и то и другое поведение – это страх. Чтобы ребенок нормально развивался, он должен верить в добро. Да не все в мире благополучно, в нем много и плохого, но добро непременно победит все плохое, что случается в этом мире. Если в это не верить, то страх будет сковывать ребенка, мешать его эмоциональному, да и интеллектуальному развитию. Есть дети, которые в раннем детстве сталкиваются с очень сложными ситуациями, но они стараются забыть кошмар, который их когда-то окружал, иначе это будет мешать им полноценно жить. И правда, со временем, дети многое забывают, они стараются помнить радостные моменты и впечатления. И если собственные родители, чьи слова для ребенка значимее слов других людей, будут выбивать у ребенка почву из под ног, то они подорвут у ребенка веру в справедливость и добро окружающего мира. Отец не защищает от обидчика ребенка, а усугубляет его страх перед ними, когда называет своего ребенка слюнтяем и слабаком. И наивно полагать, что после таких слов робкий ребенок вдруг станет смелым.

Защитить ребенка, пока он сам этого не может

Конечно, наши дети нуждаются в защите. Не надо бегать “качать” свои права в школу или садик по любому малейшему поводу. Хотя и упрекать ребенка в том, что он должен сам за себя уметь постоять, родители не должны. Если бы ребенок мог сам ответить обидчикам, он бы это сделал с большим удовольствием. Кто хочет чувствовать себя трусом или слабаком? Когда ваш малыш соберется со своими силами, он справится и без Вас. А сейчас он нуждается в вашей защите. И защитить его – долг родителей. Станьте надежной опорой своему ребенку.

Забрать ребенка из среды, которая его травмирует

Если вашего ребенка постоянно обижают в детсаде, прежде всего вам надо пообщаться с воспитательницами. Руководство и персонал детского учреждения, которое посещает ваш ребенок, несет ответственность за психику и здоровье ребенка. Поэтому психологический климат, в группе детского сада должен находиться под контролем воспитателей. Они должны разнимать ребят, если они дерутся, не разрешать детям дразнить друг друга. Если же воспитатели этого не хотят или не умеют делать, то надо сменить садик. И тогда вопрос о защите от обидчиков автоматом снимется сам. Но если же ребенка везде обижают, то дело не только в окружении. Возможно ребенок сам провоцирует, чтобы его обижали. Родители часто думают, что их малыш всех боится, а вредные дети как злые собаки набрасываются на запах страха, начинают атаковать беззащитную жертву. Психологи говорят, что слабых детей, которые не конфликтуют, как правило никто не обижает.

А вот дети, которые провоцируют и задираются, вызывают агрессию против себя со стороны других детей. Эти дети провоцируют, а потом жалуются. Поэтому важно в данном случае не учить их давать сдачи в ответ, а надо учить общаться и ладит с окружением: быть добрыми, не завидовать, не быть обидчивыми, не тянуть постоянно одеяло на себя, претендуя на постоянное лидерство, не язвить.

Бороться со страхом

Надо обязательно бороться со страхом, который у ребенка возникает перед обидчиками. Ребенок может не давать сдачи из благородных побуждений, а может просто бояться и трусить. А вот этому надо противостоять. Психологи рекомендуют учить ребенка давать отпор, не защищая себя, а отстаивая кого-то более слабого. Это уже хороший стимул, так как сострадание помогает преодолевать себя. Ребенок подавляет свой страх, так как не думает в этом случае о своих переживаниях. Жалость является мощным оружием противодействия страху. Разве можно бояться тех, кто вызывает жалость? Люди начинают жалеть тех, кто слабее. Мы часто обижаемся на своих родителей, нам трудно их простить и пожалеть, так как даже старея, они по-прежнему руководят нами и мы чувствуем их власть. Мы считаем родителей более сильными, чем мы. Иначе говоря, важно развивать в ребенке сострадание. Это важнее, чем внушение, что надо давать отпор кулаками. Впрочем, знание физических способов защиты не помешает, только лучше учить им детей не дошкольного возраста, а постарше. Маленький ребенок еще не может освоить настоящие способы самообороны, они могут развить в нем повышенную агрессию. А вот для подростка это будет полезно. Иногда все же в жизни бывают переделки, в которых приходится защищаться физически.

Правильно выбрать время для обучения борьбе

К сожалению, сейчас довольно часто самообороной озадачены родители маленьких детей. А вот более взрослые дети уже умеют отстаивать свою позицию не кулаками. Взрослея дети меньше жалуются, и родители думают, что проблема ушла. Выходит, что когда наши дети еще не способны ни психологически, ни физически защитить себя сами, мы их тоже уже не защищаем. Считаем, что они должны уметь это делать сами. Мы не даем им необходимых навыков для самозащиты. Оберегаем мальчишек от армии. А жизнь, действительно бывает жестокой.

Понравилось? Поделитесь с друзьями!