Сложный воспитательный процесс… Всегда старайтесь поддерживать ребенка!

Говорите с детьми открыто

Все родители хотят, чтобы их дети прилагали максимум усилий в любом деле. Но кто-то из Вас задумывался над тем, какой на самом деле вы родитель? Используете ли Вы в воспитании чада поощрение? А может Вы, наоборот, запугиваете его? Если поощрять — значит намекать на то, чтобы малыш стремился к поставленной цели. Если же запугивать — то показывать, что ребенок должен любой ценой достигнуть поставленной цели. Если вы говорите ребенку, что он должен выиграть, достичь цели, то это означает, что главное — это конечный результат, а не попытки и стремление достичь цели. Похвала может быть как полезной, так и принести вред.

Конечно же, это все неправильно, и может стать причиной того, что в будущем ваши дети будут очень несчастливыми. Более того, есть случаи, свидетельствующие, что такое отношение родителей к ребенку привело к тому, что ребенок закончил жизнь самоубийством. Мы довольно часто слышим о студентах, которые совершили самоубийство только потому, что они не смогли закончить свое высшее учебное заведение с наградами или отличием. В лучшем случае такие студенты просто становятся плохими, отстающими учениками. Они это делают для того, чтобы не пытаться достигать успехов и не терпеть неудачи. В обоих случаях, ребенок не достигает успехов, а просто терпит неудачу или даже с ним происходит еще что-то ужасней. Поощрение и наказание -основные инструменты воспитания. Это означает, что с их помощью мы достигаем определенной воспитательной цели. Цель наказания, таким образом, не потопить грешника, а спасти и вытянуть! Способ для этого—прощение!

Возможно, ваш ребенок поставил себе цель стать самым лучшим, даже если он это сделает за счет других людей или, навредив им. Или наоборот, возможно ваш ребенок полностью замкнут в себе, «парализован» страхом, что в любом случае он потерпит неудачу, не достигнет цели, поэтому он даже не пытается достичь цели. Если же вы хотите обойти такую ситуацию стороной и не хотите, чтобы ваш ребенок испытал такие чувства на себе, то есть один способ, который поможет. Вам просто необходимо сосредоточиться на поощрении, поддержке вашего ребенка, сосредоточиться на том, чтобы ваш ребенок был уравновешенным человеком, чтобы он не был «победителем», который буквально переступает через людей на пути достижения своей цели. 

Несомненно, надо хвалить ребенка, но хвалить его надо в «умеренных дозах»: смотрите, не перехвалите его. Как вы думаете, что может быть важнее похвалы? Более важную роль играет поддержка ребенка. Если хвалить ребенка за все, что они делают, даже если они терпят неудачу, то когда они окажутся в «реальном мире» и потерпят неудачу, даже если они старались преуспеть, их никто не похвалит, а это их окончательно запутает. Поощрение и похвала способствуют повышению самооценки детей. Психологи говорят, что дети, сомневающиеся в своих силах, чаще испытывают страх перед собственными неудачами. Довольно часто они начинают читать гораздо позже своих сверстников, и вызвано это не интеллектуальным отставанием, а тем, что ребёнок уже подготовил себя морально к неудаче. Поэтому родителям стоит искать золотую середину – чтобы похвала и поощрение пошли на пользу малышу, а не приносили ему вред.

Для начала, определите, какая у вас дома атмосфера, какая создается обстановка. Одобряете ли вы своих детей или вы, наоборот, критикуете и запугиваете их. На самом деле, своё одобрение мы высказываем чаще тогда, когда нам нужно поддержать ребёнка в его начинаниях, дать понять, что, совершая определённые действия, он находится на правильном пути. Одобрение высказывается за действие, за процесс наработки умений. Когда человек совершает какое-то новое действие, особенно если это происходит не по его инициативе, а по просьбе кого-то, он иногда испытывает сомнения: правильно ли я делаю.

Одобрение помогает развеять сомнения и всю энергию направить на действие, на достижение конечного или промежуточного результата. После одобрения гораздо позитивнее воспринимаются советы, направленные на улучшение качества или эффективности действия. Когда действия одобрены в целом, совет и помощь, как правило, не отвергаются, а принимаются с радостью и благодарностью.

Есть, правда, и минусы у этого способа поощрения. Излишне частое использование одобрения без других способов морального поощрения может привести к тому, что у ребёнка понизится уверенность в себе, появится потребность за каждый свой шаг получать одобрение других людей, желание делать только то, что уже однажды получилось.
Есть один наглядный пример. Несколько родителей-добровольцев были подвергнуты критике, их запугивали и просто давали им читать негативные сообщения. В результате, эти взрослые чувствовали, что страдает их чувство собственного достоинства. Теперь представьте себе, что все эти же чувства приходится испытывать ребенку, более того, он испытывает эти чувства в течение очень долгого времени, а не один раз в качестве «подопытного кролика» как эти родители-добровольцы. А теперь подумайте, какое влияние это может оказать на ребенка. Это может сделать ребенка неуверенным в себе, развить неспособность отстаивать свою точку зрения. Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Но если за каждый маленький успех хвалить и ободрять его, появится надежда, что он будет работать с удовольствием и полной отдачей.

Необходимо отметить одну немаловажную деталь. Поддерживать и одобрять своего ребенка не означает, что вы можете его баловать. Ваша цель – дать ребенку эмоциональный заряд, который поможет ему дальше стремиться к поставленной цели или решать трудновыполнимую задачу, плоды которой ему придется ждать в течение долгого времени. Если же вы начинаете баловать ребенка, то вы тем самым предполагаете, что ребенок не может решить поставленную самостоятельно, вы просто выполняете его работу за него.

Если вы продолжаете придерживаться данной тактики, то у вас вырастет очень зависимый ребенок, он будет бояться выполнять любую работу самостоятельно, т.к. он будет чувствовать себя весьма не уверенно. Если вы будете и дальше баловать своего ребенка, то он вырастет совершенно безответственным и зависимым от других людей, т.к. он будет не в состоянии выполнять поставленные задачи самостоятельно. Вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее — замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания «брать пример» с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

Другим важным элементом воспитания является похвала, похвала играет большую роль в воспитании. Здесь опять необходимо заметить, что хвалить ребенка надо периодически. Похвала своего ребенка — награда ребенку за то, что он сделал что-то правильно или хорошо. Похвалу можно отнести к одобрению, поддержке. Но одобрение и поддержка, в отличие от похвалы, применяется во время выполнения определенной задачи и они побуждают ребенка стараться еще сильнее и сохраняют энтузиазм.

Хвалить надо правильно, в определенной ситуации. Нельзя хвалить ребенка просто так. Хвалите его за то, за что действительно можно похвалить. Главное, чтобы эта похвала была заслуженной. Необходимо добавить, что когда вы хвалите, необходимо делать упор на сильные качества и стороны ребенка и не затрагивать его слабые характеристики. При одобрении не сравнивают ребенка с кем-нибудь другим, и для каждого ребенка есть особое понятие одобрения и поддержки. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося «гения». 

Вдобавок, вам не следует ожидать от ребенка того, что превосходит его собственные возможности. Надо ожидать от ребенка того, что соответствует его талантам, возможностям, возрасту и степени зрелости. Например, если у вас ребенок достаточно полненький, вы не заставите его пробежать почти километровую дистанцию, если он пытается пробежать такую дистанцию всего лишь в первый раз. А вот атлетически сложенному ребенку такая задача по плечу. Лучше обратите внимание на сегодняшние возможности ребенка, а вместо того чтобы заставить пробежать ребенка километр, попросите пройти его эту дистанцию быстрым шагом, плюс после «пробежки» попросите ребенка позаниматься гантелями. Со временем физические возможности и физический состояние ребенка улучшаются, а вы сможете ожидать от своего ребенка уже больших результатов. В целом, суть такова, что вам надо правильно оценивать возможности своего ребенка, не стараться переоценивать их и ожидать результатов, согласно настоящим возможностям ребенка. Если вы будете придерживаться данного правила, то ваш ребенок не будет обескуражен, и у него будет стимул к достижению лучших результатов.

Согласно всему сказанному выше, вам необходимо помочь ребенку научиться ставить выполнимые цели. Если ваш ребенок захотел участвовать в соревновании, то вам обязательно надо присутствовать на данном соревновании и поддерживать его. Удостоверьтесь в том, что ваш ребенок знает, что много сильных соперников, и что шансы относительно невелики, и что ожидания должны быть соответственно такими же. Однако пусть ваш ребенок поучаствует в соревновании, ведь главное не победа, а участие. 

Вседозволенность – еще одна проблема, с которой сталкиваются родители. Если вы позволяете своему ребенку слишком многое и не устанавливаете определенные, четкие границы дозволенного, то вы тем самым запутываете ребенка. Ребенок становится совершенно беззаботным, теряет возможность осознавать то, что другие имеют такие же права, как и он. Если ваши методы воспитания ребенка весьма противоречивы, то это полностью запутывает ребенка, он не понимает что правильно, а что неправильно. Ребенок не может самостоятельно установить границы дозволенного. Поэтому требуется жесткая дисциплина, именно с ее помощью вы увидите результаты.

Проблема стимулирования имеет такой же возраст, как и само человечество. Кардинальные способы стимулирования хорошо отражены в поговорке “кнут и пряник”. Наши далекие предки, не мудрствуя лукаво, преимущественно использовали “кнут”, т.е. различные физические и моральные наказания, что соответствовало и суровому укладу жизни, и представлениям о человеческой психологии, в которой якобы преобладали злые помыслы, изменить которые можно только суровостью и жестокостью. К сожалению, вся история воспитания неотделима от наказаний. Дайте понять ребенку, что результатом хорошего поведения будет одно, а если ребенок будет вести себя очень плохо, то соответственно, результат тоже будет плохой. Например, ребенок понесет какое-либо наказание или не получит награды. Метод кнута и пряника заставляет детей становиться более ответственными. Таким образом у них будут хорошие отношения с другими людьми, они будут чуткими к чувствам других людей.

Конечно, родителям нельзя жалеть своего ребенка. Естественно, симпатия — это вполне человеческая и здоровая эмоция. Если ваш ребенок поранил себя, то, конечно же, вы обязательно подойдете, поцелуете его, и ему или ей станет намного лучше. Естественно, это не выражение жалости к ребенку, это что-то другое. Это означает, что вы не можете видеть своего ребенка страдающим, а не просто жалеете его. Есть один способ различить эти два чувства. Дело в том, что симпатия проявляется в определенной ситуации. Если ребенок поранил себя, будет благоразумно, если вы подойдете и успокоите его. Если же вам стало жалко вашего ребенка за что-то, то такой вид жалости не приветствуется. Это делает ребенка очень слабым, а это отрицательно влияет на самого ребенка и его характер.

Самое лучшее, что могут сделать родители для своих детей, это помочь им развить свои собственные интересы и цели в этой жизни. Конечно же, трудно сделать все это самому, поэтому вам необходимы хоть и маленькие советы и небольшое руководство, но чаще всего дети сами себе судьи, они лучше знают, к чему у них больше склонности и что их интересует. Конечно же, вам нельзя соглашаться на очень плохие оценки вашего ребенка, если вы точно знаете, что ваш ребенок может учиться намного лучше. Но необходимо заметить, что в современных школах упор делается на лингвистические предметы и на математику. А на художественные способности или какие-нибудь пространственные навыки не очень обращают внимание. Поэтому, естественно, что блещущий художественным талантом ребенок не очень-то смыслит в математике, но прекрасно занимается в художественном кружке и отлично знает искусство. Поэтому, хотя каждый ребенок должен получить базовое среднее образование, родителям необходимо сделать упор на те навыки и таланты ребенка, которые выражены наиболее ярко. 

Вы с вашими детьми — два разных поколения, конечно, поэтому вам придется перевернуть с ног на голову все ваши навыки воспитания, как, возможно, это делали ваши родители. Создайте дома благоприятную атмосферу с почтительными беседами между родителями и детьми, но при этом как бы забыв, что существует правило «чти отца своего и мать свою», не требуя при этом от своих детей уважения. Дети сами должны уважать вас. Детям должно быть дозволено выражать свою точку зрения в принятии решений, на семейных советах, даже если их точка зрения не будет приниматься в качестве конечной и правильной. Детям тоже необходимо назначать их обязанности, за которые они должны быть ответственны. Конечно же, эти обязанности должны быть присвоены им в соответствии с их возможностями.

В конечном итоге, вам надо позволить вашим детям совершать ошибки. Они будут учиться самым лучшим способом: методом «проб и ошибок». Этот метод нельзя воспринимать как что-то плохое, конечно если их ошибки не причиняют вреда ни им, ни другим людям. Скажите своим детям, что вы тоже допускаете ошибки. Объясните, что это нормально, скажите им, что человеку свойственно ошибаться. Дети видят лицемерие за километр, если они начнут подозревать, что вы их обманываете, то они просто перестанут вам доверять. Иногда можно поговорить с детьми более открыто, позволить им поддержать вас, подбодрить вас. В конце концов, родителям тоже нужна поддержка.

Яндекс.Метрика