Я боюсь, что потеряла себя из-за материнства!

Я посвятила свою жизнь детям, моему мужу и нашему дому!

Я всегда хотела быть мамой. Черт, я думаю, что играла в дочки-матери, пока не стала подростком.

После этого я была няней. А потом работа с детьми в колледже.

К счастью, я была благословлена тремя прекрасными мальчиками.

Они громкие, дикие, здоровые, и каждый прекрасно утомляет по-своему.

Я счастливчик. Я знаю это. Но трое детей это много. Я работаю, управляю домом, ребенком, кормлю грудью, готовлю, убираю и так далее.

Я имею в виду, не поймите меня неправильно, я люблю быть мамой. Я очень люблю это.

И я знаю, что я в гуще событий. Это просто время моей жизни.

Иногда я даже хочу больше детей. Три просто не достаточно. Тогда я говорю себе, что я сумасшедшая.

Я посвятила свою жизнь им, моему мужу и нашему дому.

И снова, большинство дней, я счастлива сделать это.

Но в некоторые дни, несколько недель я так не чувствую.

Я чувствую, что потеряла себя на этом пути.

Мне 36 лет, и у меня серьезный случай потери личности. Или, может быть, это кризис среднего возраста. Или небольшая послеродовая депрессия. Или, может быть, я просто устала, полновата и психически истощена.

Кто знает.

Я смотрю в зеркало и почти не узнаю себя.

Не то чтобы я выглядела старой. Это то, что я выгляжу как кто-то, кого я даже не узнаю. Я выгляжу уставшей. Я выгляжу так, будто позволила себе уйти. Я выгляжу злой. Я выгляжу очень торопливой.

Бросаюсь в душ. Бросаюсь кушать. Бросаюсь на стоп-сигналы…

И это не могу быть я. Я счастливая. Положительная. Я всегда улыбаюсь.

Но в последнее время я чувствую себя почти пустой.

Я чувствую, что потратила впустую свое образование.

Я чувствую себя домработницей, поваром, шофером и лидером ринга.

Я чувствую, что я исчезаю.

Иногда я в шоке от того, что меня расстраивает.

Я не знала, что могу ревновать к своему мужу за то, что он один сходил в туалет. Он будет в ванной, в своем телефоне, и я буду злиться.

Я попросила бы его поторопиться, так как один ребенок плачет, другого нужно накормить, а телефон звонит.

На днях мы с мужем тянули соломинку, чтобы определить, кто должен идти наверх и поменять простыни. Потому что это означало пять минут одиночества. Я проиграла.

Вот к чему это пришло.

Я не знала, что могу считать душ роскошью. Или не успеть это сделать. Это поражает меня.

Я очень способная женщина, и я не могу найти время, чтобы принять душ. Я смеюсь, даже когда я печатаю это.

Но с ребенком, очень социально активным 6-летним ребенком и ребенком с аутизмом, душ должен быть до 5 часов утра или после 10 часов вечера. И к этому моменту эта мама измотана.

Раньше я заботилась о том, как я выгляжу. Как на самом деле все равно. Я хорошо поела. Я тренируюсь. Я приняла душ. Я наношу макияж. Я бы посмотрела на хэштеги в Instagram, такие как «наряды на лето» и прикольные милые наряды.

Теперь я ношу толстовки. Грязные, серые футболки.

Я хватаю свою одежду с пола каждое утро.

И самая грустная часть в том, что мне почти все равно. Я слишком устала, чтобы заботиться об этом. Есть так много более важных дел, чем выглядеть мило. Как сон. Или сделать мою работу. Или сходить на бейсбольный матч сына.

Но потом я вижу себя и грущу.

Я чувствую, что потеряла себя. Почти полностью.

У меня нет хобби. У меня нет времени что-либо делать. Я просто забочусь о детях. О моем доме. Я продолжаю движение корабля.

Я смотрю ТВ-шоу с 15-минутным шагом. Я смотрю на свой телефон для развлечения. Я отвечаю на текстовые сообщения с опозданием на три дня.

Я безостановочно занята и в то же время скучаю. Это странный способ чувствовать.

Я не знаю, как исправить этот фанк, в котором я нахожусь. Но я работаю над этим.

Я просто хочу стоять на месте. Я хочу сидеть. Хочу гулять. Я хочу вспомнить, кто я. И что я люблю делать.

Я хочу замедлиться, чтобы я могла наслаждаться этим. Потому что я не хочу пропустить это. Я не хочу обижаться на это. Я не хочу злиться.

Что я узнала, так это то, что меня так много. И мне нужно найти баланс.

Яндекс.Метрика