Нельзя отрицать, что истерики являются одной из трудных частей воспитания детей. Хорошей новостью является то, что они являются невероятно нормальным и здоровым эмоциональным выражением для маленьких детей. То, что мой сын кричит посреди магазина, потому что я не позволю ему вытащить все игрушки с полок, не означает, что я ужасный родитель или ему суждено быть невыносимым человеком.
Один из моих любимых способов решения любой проблемы — найти способ переосмыслить ее. Вместо того, чтобы рассматривать эти вспышки как полностью отрицательные события, я стараюсь рассматривать их как жизненно важную часть того, как мой ребенок общается со мной.
Как и в любых здоровых отношениях, для нас полезно выражать свое мнение, признавать чувства другого человека и устанавливать границы друг с другом. Однако, в отличие от большинства взрослых отношений, малыши имеют минимальный импульсный контроль и только начинают развивать свои устные навыки. Истерики — это их способ сообщить нам, когда они достигли своих пределов или просто не согласны с нами.
Итак, теперь, когда мы можем рассматривать истерики более позитивно, как мы должны реагировать, когда они неизбежно появляются?
Во-первых, напомните себе, что ваш ребенок на самом деле не пытается вас смущать или доставлять неудобства. Хотя они могут совершать эти вещи, это не их намерение. Они пытаются общаться с вами, просто и ясно.
Разочарование и гнев — все это основные эмоции, которые даже взрослые время от времени пытаются выразить соответствующим образом. У них нет краха, чтобы наказать или манипулировать вами; это единственный способ, которым они могут справиться в этом возрасте. Помните, что истерики уместны для развития.
Многие родители взволнованы натиском эмоций ребенка и не знают, как правильно реагировать. Проведя некоторое исследование подходов уважительного воспитания, я разработала простую модель ответа.
Наблюдайте за их поведением, сообщайте о том, что вы видите, признавайте их чувства и устанавливайте границы (при необходимости). Это может выглядеть так: «Ты действительно не хотел прекращать играть, чтобы сменить подгузник. Тебе хочется ударить меня, но я не могу позволить тебе сделать это. Я понимаю, что ты расстроен, и тебе трудно перестать играть». Эта формула удерживает вас от попыток оправдать себя или просто кричать в ответ.
Это одна из самых сложных частей для родителей. Трудно заставить кого-то не кричать, не вертеться и не падать на землю. Вы просто хотите, чтобы истерика закончилась как можно быстрее, но попытка торопить события обычно приводит к обратному результату.
Есть замечательная аналогия, которая говорит о том, что сложные эмоции похожи на туннели, и через них движутся поезда. Там нет секретных побочных выходов, быстрых путей или быстрых способов прорваться через; мы просто должны чувствовать чувства на всем протяжении.
Как только вы доберетесь до другой стороны — и в случае с малышом «прохождение через это» может выглядеть как крик, шлепание и ярость — вы обнаружите более спокойного, более расслабленного ребенка. Также важно помнить, что родители часто хотят, чтобы истерики быстро заканчивались, потому что нам неудобно, а не потому, что это обязательно самое лучшее для наших детей.
Детям, особенно очень маленьким детям и малышам, нужно руководствоваться трудными эмоциями, а не бороться самостоятельно. Им нужен безопасный якорь, чтобы цепляться за эти бурные чувства. Им нужно знать, что нас не пугают сильные чувства.
Вот почему я использую время ожидания. Когда ребенок теряет хладнокровие, отведите его в тихое место (его комнату, за пределами ресторана, в машину), а затем просто дайте ему выразить свои эмоции.
Не пытайтесь отвлечь, исправить или ускорить процесс.
Признайте эмоции («Я слышу, как ты расстроен»), соблюдайте ограничения («Я не позволю тебе бросать еду»), а затем просто сидите с ними. Это учит детей тому, что чувства имеют значение, и вы не боитесь их эмоциональных реакций.
Они узнают, что больших эмоций не стоит стыдиться, и что заботливое присутствие не исчезнет, когда им это понадобится больше всего.
Малыши и маленькие дети только учатся справляться с трудными эмоциями, поэтому последнее, что мы хотим сделать, — это сообщить, что эти чувства недопустимы или неправильны.
Помните аналогию с поездом? Нам нужно показать детям, как преодолевать эмоциональные переживания, а не блокировать туннель и оставлять их там застрявшими. Цель состоит в том, чтобы воспитать жизнеспособных детей, которые могут справиться со стрессом и разочарованиями в жизни, не останавливаясь и не убегая. Научиться принимать сложные эмоции — это первый шаг к тому, как научиться справляться с ними.
Добро — то, что нравится ЛИЧНО НАМ. Зло —то, что НАС САМИХ не устраивает
Через час на пороге Борькиной квартиры стояла пожилая строгая женщина....
This website uses cookies.