Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Тогда это было гораздо более скандально, и слова «разбитый дом» довольно часто облетали меня. Консультанты в различных школах, которые я посещала, каждые несколько месяцев вызывали меня в свои кабинеты вместе с горсткой других детей из «разрушенных домов» и говорили с нами с заботой и сочувствием. Это было действительно большое дело, очевидно, что мои родители развелись, и все хотели убедиться, что я чувствую себя хорошо в разгар такой изменяющей жизнь суматохи.
Дело в том, что я уже была в порядке.
Мои родители боролись годами. На самом деле они разошлись намного раньше, чем развелись. У детей есть уши, и разрыв их отношений не стал для меня шоком. Я слышала, что это происходи, когда сидела у себя в спальне или на заднем сиденье машины. Я знала, что мои родители не ладят, и я знала, что если они больше не будут женаты, они не будут рядом друг с другом, чтобы сражаться так же.
Проще говоря, мне было лучше с ними врозь.
Сейчас я нахожусь на очень взрослой стадии, когда у меня есть друзья, которые переживают разводы, друзья, которые уже развелись, и друзья, которые рассматривают вопрос о разводе. Я абсолютно верю в святость брака, борьбу за соблюдение ваших обетов и за выполнение абсолютно любого объема работ, необходимого для исправления разрушенного. Но я также знаю, что есть очень реальные основания для развода и очень реальные ситуации, в которых развод не только понятен, но и необходим. Очень легко вступить в брак с убеждением, что разводом не вариант, но это не всегда реалистично. Иногда развод случается.
Поскольку эти мои любимые люди оказываются перед лицом будущего, которого они никогда не планировали, они часто борются с неуверенностью, стыдом и чувством вины за то, что их развод будет означать для их детей. Как это повлияет на детей? Что они подумают о них? Станут ли они статистикой? Они потеряют надежду или веру в институт брака? Насколько сильно этот большой разрыв повлияет на них?
Как ребенок, который вырос с разведенным родителями, позвольте мне успокоить вас.
Они будут в порядке.
Действительно.
Сначала будет трудно. Очевидно, будет много изменений — переезд в новый дом, возможные финансовые изменения, вызывающие больше стресса, потенциальные изменения в том, как к ним относятся члены вашей бывшей семьи. Нет никакого способа пережить развод с детьми, и это не влияет на них. Но также нет никакого способа остаться в болезненных, бурных отношениях, не затрагивая их также.
Дети, которые видят, что их родители допускают словесное, физическое, психическое или эмоциональное насилие, узнают что-то о том, что приемлемо в их будущих отношениях.
Дети, которые слышат, как их родители борются за измену и ложь, узнают кое-что о том, чего они стоят в своих будущих отношениях.
Дети, которые слышат, как их родители отвергают заботы друг друга, защищают свои плохие решения и отрицают ценность друг друга в эгоистичных попытках сохранить контроль или гордость — они впитывают все это. Они затронуты. Их учат.
Дети, чьи родители развелись, не предназначены для беспорядочных жизней и неудачных отношений. Имея доступ к терапии, консультантам и заботливым (не осуждающим) близким, детям не нужно входить в главу только после развода. Если брак достиг критической точки развода, дети уже живут в бедственном положении. Избегание развода не защитит их от всего, что они уже не испытывают.
Дети разведенных родителей могут процветать, расти и любить.
Дети разведенных родителей не должны выходить из «разрушенных домов» — они могут родиться из двух целых.
Дети разведенных родителей могут узнать, как справляться с трудными вещами, как опираться на кого-то для поддержки. Они могут учиться, когда что-то в их будущем неизбежно заканчивается — отношения, работа, школа — они способны это сделать, и с другой стороны есть много добра.
Ребенок разведенных родителей может процветать в школе, жениться на любви своей жизни, не боясь повторить какие-либо родительские ошибки, иметь трех прекрасных детей и продолжать писать об этом.
Когда вы огорчаетесь смертью ваших отношений и потерей будущего, которое вы запланировали, пожалуйста, дайте себе свободу от вины за то, что вы «делаете» со своими детьми. Вы стоите за себя, за них и показываете, что значит любить себя настолько, чтобы создать дом, который им нужен, а не дом, который вы чувствуете, что обязаны предоставить. Помните, что ваши дети также сидят в своей спальне, также слушают с заднего сиденья, и не удивляются, что дела идут плохо.
Независимо от ваших обстоятельств, независимо от вашей истории, знайте, что первые несколько шагов в процессе развода являются ухабистыми, тяжелыми и очень, очень эмоциональными, они не являются смертным приговором для будущего ваших детей. Простите себя, сделайте вдох и будьте уверены, что вы не проклинаете своих детей, вы не мешаете своим детям. Их пути будут выглядеть по-другому, но с любовью и поддержкой, с пониманием и общением, со временем ваши дети действительно будут в порядке.
И вы тоже.