Просмотров: 1174

Дети не слушают? Возможно, они жаждут более глубокой связи с вами!

Вы должны заглянуть в себя!

Мужчина сидел в моем кабинете, явно расстроенный тем, что его 7-летний сын не слушал его. Он рассказывал о трудностях воспитания: от выхода из парка до одевания по утрам, от вспышек разочарования до сражений перед сном.

Раздраженный, отец посмотрел на меня и спросил: «Зачем вообще любому ребенку следовать за кем-либо из родителей?» Это был хороший вопрос, и я не могла ответить, не проявив сначала чувства привязанности.

Наука о привязанности – это имя, данное изучению человеческих отношений. Привязанность – это то, как мы укореняем наших детей в надежной основе, создаем чувство принадлежности и значимости и питаем их.

Что отец 7-летнего мальчика не понимал, так это то, что все не связанные с ним проблемы, с которыми он сталкивался со своим сыном, были связаны с его отношениями с ним. Сосредоточение внимания на поведении сына не даст ответов, которые ему нужны, – когда он начал понимать, что происходит с их отношениями, он мог начать продвигаться вперед с ним.

Вот пять важных вещей, чтобы понять привязанность:

  1. Поймите, что привязанность – это улица с двусторонним движением

Когда родители считают, насколько сильна их привязанность к ребенку, они часто размышляют о том, насколько они любят своего ребенка или хотят быть рядом с ним. Но привязанность – это дело не только родителя, но и ребенка.

Мы часто не можем сделать шаг назад и подумать, привязан ли ребенок к своему родителю, и если да, то насколько глубоко?

Без прочных отношений у родителя мало возможностей использовать инстинкты ребенка для того, чтобы следовать, подчиняться и принимать одни и те же ценности или обращаться за помощью к своим взрослым. Вместо того, чтобы быть способным вести ребенка, родитель может столкнуться с постоянными вспышками разочарования, сопротивление и оппозиция, а также властное и командное поведение.

Оценивая, насколько хороши наши отношения, мы должны рассмотреть их глазами нашего ребенка. Ответом отца, который спросил меня, почему ребенок будет следовать за родителем, была привязанность. Это любовь ребенка к нам, которая помогает нам в нашей заботливой роли.

Вы не можете по-настоящему заботиться о ребенке, который не отдал вам свое сердце.

  1. Поймите, что разделение является наиболее эффективным из всех переживаний

Привязанность – самая большая потребность ребенка. Таким образом, разделение является одним из наиболее впечатляющих из всех переживаний. Разлучение особенно провокационно для маленьких детей из-за их незрелости и высокой потребности в зависимости.

Опыт разлуки может вызвать у ребенка первичные эмоции – он может цепляться за родителя, вызывать разочарование или проявлять страх и беспокойство задолго до того, как разлука произошла.

Ответ заключается в том, чтобы везде, где бы они ни находились, они привязаны ко взрослым, которые будут о них заботиться – от учителей до членов семьи – это связь.

Связь является ключевым моментом, оставляя их с другими. Привязанность и разделение – это две стороны одной медали, то есть наши дети скучают только по тем людям, с которыми хотят быть рядом.

  1. Рассматривайте свои отношения как щит для защиты от эмоциональных ран

Одной из проблем для детей является диапазон эмоций и чувств, которые они испытывают, с возможностью получить глубокие ранения. Быть отвергнутым, не любимым, может ранить сердце, но это компенсируется заботливыми отношениями со взрослым.

Когда ребенок больше заботится о том, что видит в нем взрослый, раны его сверстников и других взрослых менее подвержены такому глубокому вреду.

Ключ к устойчивости и переживанию стресса и невзгод в детях зависит от наличия по крайней мере одного сильного заботливого эмоционально доступного взрослого, который может утешить, обеспечить чувство последовательности, тепла и руководства, и который будет вызывать слезы или грусть в случае необходимости.

Причина, по которой дети должны быть привязаны к взрослым, заключается в том, что это дает этому взрослому способность сохранять и защищать эмоциональное здоровье ребенка.

  1. Подумайте об инстинкте отсоединения вместо привязанности

Точно так же, как люди приходят с инстинктами, чтобы искать связь с другими, они также приходят с инстинктами отделяться, когда существует угроза разлуки или ранения. Если забота о ком-то или о чем-то настраивает вас на травму, мозг может обратить вспять инстинкты привязанности и заставить ребенка оттолкнуться от этого взрослого.

Например, отец в моем кабинете обсуждал, как его сын относился к нему с презрением, делал противоположное тому, что ему говорили, издевался, бросал вызов, возражал или отговаривал, или другими словами – воспитание детей превратилось в кошмар.

Когда ребенок отстраняется, последующим типом поведения может быть очень трудно управлять, и он обычно создает большее разделение между взрослым и ребенком. Цель состоит в том, чтобы сосредоточиться на восстановлении отношений и в то же время иметь дело с вызывающим и провокационным поведением.

  1. И не забывайте о деперсонализации привязанности

Привязанности могут стать обезличенными, что означает, что вместо поиска контакта и близости, есть поворот к менее личным формам связи. Кто-то может двигаться, чтобы собирать вещи, а не искать чувство принадлежности к кому-то. Кто-то может искать значение в группах, на рабочих местах, через свои постоянные достижения или стремление, или через социальные сети – все это на шаг от тесной социальной связи с человеком.

Деперсонализированные привязанности – это попытка мозга подтолкнуть кого-то к соединению с другими, но менее уязвимыми и обеспечивающими буферную зону против возможных ранений от разлуки.

Слишком часто случается так, что когда наши дети ведут себя так, что не поддаются пониманию или нецивилизованны, мы сразу же сосредотачиваемся на их поведении. Что упускается, так это потребности ребенка в привязанности и эмоциональные проблемы, которые определяют наиболее проблемное поведение.

Хотя мы не можем потворствовать нецивилизованному поведению наших детей, мы можем двигаться, чтобы защитить отношения, а также использовать их, чтобы помочь влиять на ребенка и направлять его в другом направлении.

Если бы мы рассматривали самые большие проблемы, с которыми мы сталкиваемся с нашими детьми, как проблемы привязанности, мы, вероятно, были бы ближе к основной причине и ближе к достижению прогресса в правильном направлении с ними.

Новое видео:

Новое видео: