Дорогой муж, я все время сержусь на тебя!

Мне так не хватает твоей поддержки!

Почему я сварливая? Почему у меня плохое настроение? Почему я иногда не выгляжу счастливой? Почему я такая быстрая? Откровенно говоря, это из-за тебя, мой дорогой муж.

Потому что вес моего мира, мира наших четверых детей и твоего мира, кажется, полностью ложится на мои уставшие плечи, и груз становится тяжелым. Слишком тяжелый.

Мне нравится быть тем, к кому прибегают наши дети, когда им что-то нужно, потому что отрадно знать, что я (и всегда буду) их источником комфорта и безопасности. Но было бы хорошо, если бы мне не пришлось делать все это и выполнять все эти разные роли самостоятельно. Я не сделала их сама, и я уверена, что, черт возьми, я не сделаю все сама с беспечным отношением.

И если ты этого хочешь, ну… ты выбрал не ту.

Это невозможно. Я исчерпана до глубины души.

Так что, только однажды, когда я в ванной, было бы замечательно, если бы ты мог оставить виртуальный мир, в котором ты сражаешься и дать нашим детям безумный напиток, в то время как они заставляют мою полуголую задницу сделать это. «Мама, мне это нужно. Мама, мне это нужно. Мама, помоги мне. Все время я пытаюсь закончить вытирать свою задницу.

Так почему я так быстро ломаюсь или так устаю, что постоянно раздражаюсь из-за тебя? Потому что я не получаю твоей помощи так, как мне это нужно. Ты не поддерживаешь меня эмоционально.

Как будто мой зов о помощи влетает в одно ухо, а в другое вылетает.

Тем не менее, ты не беспокоишься о моем состоянии бытия – эмоционально, физически или ментально – потому что я достаточно люблю детей, чтобы делать все это и быть всем, даже когда мне кажется, что я буду терпеть неудачу снова и снова. И даже когда мне отчаянно нужна помощь.

Ты использовал мою собственную силу против меня. Ты видишь, как я тут попираю свою задницу, даже время от времени жалуюсь, но ты не воспринимаешь меня всерьез. Потому что ты видишь, что мне всегда удается бороться. Я чувствую, что изливаю, сдаюсь и отрываю кусочки от себя для всех вас, но одолжение никогда не отвечает взаимностью.

Я иссякаю, и это не хорошо.

Я не домохозяйка 50-х, и у меня никогда не было намерения стать ею. Но так или иначе, ты пытаешься вписать меня в эту форму. Так что я измотана и зла. И тебе действительно нужно это осознать.

Пожалуйста, пройди через грязный дом или протяни руку, чтобы помочь исправить это. Сколько раз ты мыл посуду за последние шесть лет? Может десять? Включая время, когда меня госпитализировали для операции или родов? Это то, о чем я думала.

Как ты смеешь комментировать состояние нашего дома, когда я тоже работаю и управляю домохозяйством из 4 детей в возрасте до 4 лет. Ты ссоришься из-за стирки, ты ссоришься из-за беспорядка, и теперь я начинаю верить, что ты просто дурак, и я устала от твоей задницы.

Поэтому в следующий раз, когда ты захочешь спросить, почему я тащу задницу по дому, проявляя ярость, пыхтя и пыхтя, когда выполняю работу по дому, спроси себя: что я сделал сегодня?

Я знаю, что ты много работаешь, находясь вдали от дома. Я признаю это, но ты также достаточно мне напоминаешь, так как я могу забыть? Но, черт возьми, я тоже много работаю. Я сожалею, что моя работа влечет за собой уборку после наших детей в течение всего дня, настолько, что у меня никогда не будет возможности продвинуться вперед. Может показаться, что я ничего не делала, но ты знаешь лучше.

Кроме того, я никогда не была аккуратной, и ты знаешь меня так долго… Так с чего бы мне начинать сейчас? Потому что я, конечно, уже не изменюсь. Мне не жаль, что я ценю качественное время с нашими детьми, а не время уборки. Я не хочу сожалений, и я знаю, что никогда не пожалею о загроможденном доме… но я всегда буду сожалеть о том, что пропустило время с детьми.

И я не думаю, что это так неправильно спрашивать, потому что я больше никогда не отвечаю: когда у меня будет время просто снова делать простые вещи?

Я знаю, что мне нужно наслаждаться этими мимолетными моментами, но эта мама просто хочет вытереть свою задницу ОДИН раз, когда крошечная человеческая аудитория не говорит мне, как это сделать.

Иногда это восхитительно, но мне нужны две минуты покоя. Две минуты тишины. Две минуты, чтобы подумать.

Я хочу провести время со своими друзьями, а этого никогда не бывает. Что еще более важно, я хочу время для себя, и этого также не происходит. Мне надоело быть смотрителем, у которого нет никого, кто бы позаботился обо мне, и это твоя вина. Ты должен быть моим партнером, но это не так.

Я измотана, истощена и серьезно настроена на то что у меня закончатся силы. Тебя вообще волнует это, или ты просто не понимаешь, что значит быть мамой, которой я являюсь?

Мои потребности и желания действительны и достойны. Я делаю достаточно, мне достаточно, и моя материнская роль не определяет каждый аспект моего бытия. Так что перестань пытаться подчинить меня каждому, а потом удивляйся, почему я разочарована в тебе. Это должно быть очевидно.

Яндекс.Метрика