Просмотров: 1509

Худшая часть того, когда ты мама, у которой тревога и депрессия!

Я беспокоюсь обо всем. Постоянно…

Как мама с тревогой и депрессией, мой ум не останавливается. Никогда. Мой муж ненавидит то, что я не могу просто сидеть и смотреть фильм, потому что я не могу сидеть на месте. Мой разум не позволяет мне делать одну вещь за раз. Я постоянно составляю списки, я постоянно планирую, я постоянно завладеваю каждой деталью каждого аспекта моей жизни. Мой разум постоянно поглощен всем, что мне нужно делать, что я должна делать, планировать делать, что-то не так, и что я вообще не делала. А с двумя последними приходит вина, неуверенность в себе и ненависть к себе.

Все остальные могут сделать это, почему я не могу? Почему я сегодня так много кричу? Почему мне не хочется читать ей? Разве хорошая мама не должна быть более терпеливой? Я ненавижу себя за то, что я такая нетерпеливая. Я ненавижу себя за то, что не могу жить в данный момент со своими детьми. Я ненавижу себя за то, что я не счастлива. Я ненавижу себя за то, что так много плачу. Мой разум безостановочный. Мое беспокойство безостановочно. Мои эмоции безостановочны.

Это абсолютно и очень утомительно.

Тогда есть беспокойство. Я беспокоюсь обо всем. Постоянно. Любой кашель может превратиться в пневмонию. И доктор, почему вы этого не понимаете?! Каждый ужас в новостях с участием детей вызывает у меня кошмары. Как я могу позволить своим детям выходить из дома?! Я параноик и навязчива, и я не могу с этим ничего поделать. Постоянная проверка печки, мытье рук, проверка замков и проверка детей. Они все еще дышат? Они слишком горячие? Пальто достаточно теплое? Я даю ей достаточно овощей? Что другие мамы упаковывают в обеды своих детей? Ее учитель думает, что я посылаю достаточно еды? Правильная еда?

И социальная тревога тоже забавная… Почему другие люди не сидят с нами за церковной едой? О боже, они сидят с нами! Мой рот полон, я не могу ответить на их вопрос! О, как его зовут? Я сказала это вслух, это его имя, верно?

И постоянное повторение разговоров в моей голове, снова и снова… Одержимость, чрезмерный анализ. Это не останавливается.

Худшая часть всего этого – страх, что один из моих прекрасных детей должен будет испытать это. Им придется терпеть постоянную паранойю, грусть, беспокойство, постоянную неуверенность в себе, постоянное истощение всего этого. Что они могут стать жертвами депрессии и не понять, какие они уникальные люди. Чтобы они однажды почувствовали сильную грусть без причины. То, что они могут чувствовать вину за то, что чувствуют такую внутреннюю печаль без причины. То, что им тоже придется испытать этот бесконечный цикл умственного насилия над собой.

Это худшая часть всего этого.

Новое видео:

Новое видео: