Воспитание волевых детей может быть трудным, когда они молоды, но если их правильно направить, они могут стать удивительными людьми, меняющими мир. Хотя воспитание упрямого малыша кажется огромной задачей (которая, кажется, не становится легче, когда они становятся умнее), она выполняется мамой. Просто помните — они тепло отвечают, когда их слышат и понимают.
Вот несколько фраз, которые помогут вашему волевому ребенку научиться ладить с другими (и даже с вами, мама):
- «Я вижу, что ты не услышал меня в первый раз. Как насчет того, чтобы я тебе это сказала, а ты повторил?»
Если ваш ребенок повторяет то, что он слышит, это укрепляет ваше послание. Изменение объема добавляет элемент веселья в запрос.
- «Я тебя слышу. Ты можешь придумать решение?»
Если вы попросите своего волевого ребенка найти решение, это возлагает на него ответственность. В следующий раз, когда они жалуются, попросите их обдумать решения. Напомните им, что нет неправильных ответов, и чем глупее они, тем лучше.
- «Это сложный вопрос, да? Мы собираемся выяснить это вместе».
Когда дети копаются в решении проблемы, важно понять, почему. Эта фраза подтверждает мысль о том, что вы работаете в одной команде и стремитесь к одной цели.
- «Когда ты бросаешь свои игрушки, я думаю, что тебе не нравится играть с ними. Так ли это?»
Эта техника говорящего/слушающего предназначена для того, чтобы помочь передать чувства неконфронтационным образом. Мало того, что это поддерживает линии связи открытыми, вы моделируете, как сформулировать ситуацию с вашей точки зрения, что, в свою очередь, дает вашему ребенку возможность перефразировать события с их точки зрения.
- «Можно злиться, но я не позволю тебе драться. Нам нужно, чтобы все были в безопасности».
Это убедительно показывает, что эмоции в порядке, а действия — нет. Разделение этих двух позиций поможет вашему волевому ребенку узнать, что они могут и не могут сделать.
- «Давай вместе пойдем в наше спокойное место».
Это переворачивает скрипт «тайм-аут» в «тайм-аут», позволяя переподключаться вместо изоляции.
- «Я начинаю расстраиваться, и я буду здесь, чтобы успокоиться».
Научите детей, как маркировать и управлять своими эмоциями, моделируя это в реальном времени.
- «Что тебе нужно сделать, чтобы быть готовым уйти?»
Позвольте детям продумать процессы, необходимые для перехода в их жизни. Это помогает избежать борьбы за власть и дает им шанс дать понять, что они переходят к новой деятельности. Это также отличная рутина для ролевой игры, когда вы никуда не спешите.
- «Если зеленый — спокойный, желтый — разочарованный, а красный — злой, я в желтой зоне, направляясь к красному. Какого ты цвета? Что мы можем сделать, чтобы вернуться к зеленому?»
Дайте волевым детям визуальное представление о том, как они себя чувствуют. Вас может удивить то, что они говорят, и какие решения они придумывают, чтобы изменить свое направление.
- «Я здесь для тебя. Я люблю тебя. Ты в безопасности». (Затем сядьте с ребенком и позвольте эмоциям подниматься и проходить.)
Когда дети испытывают муки гнева или паники, часто их тела испытывают стрессовую реакцию, в результате чего они буквально чувствуют себя не в безопасности. Дать им понять, что они в безопасности, поддерживайте их, пока не пройдет дискомфорт. Это жизненно важный навык устойчивости.
- «Это не игрушка, поэтому мы оставим ее на полке. Она очень хрупкая и может сломаться, если дотронуться или поиграть с ней».
Дети ценят рассуждения так же, как взрослые. Объясняя «почему», вы помогаете детям учиться делать лучший выбор в будущем.
- «Мы сейчас поедим овощи, а потом печенье».
Волевые дети склонны игнорировать «нет», когда они слышат это неоднократно. Это становится как фоновый шум. Они также начинают говорить «нет» родителям, братьям и сестрам и друзьям, когда слышат это постоянно. Но, если вы конкретны в своих запросах, они начинают понимать, почему они не могут выполнять определенные задачи.
- «Мои очки тебя заинтересовали, не так ли? Но мои очки — не игрушка. Они предназначены только для меня» или «Кажется забавным бросать мяч сюда, а? Я поняла. Мы можем только катить мяч в доме, чтобы мы ничего не сломали».
Если мы суровы, со временем дети получают повторные сообщения, что они сделали что-то плохое, или даже что они сами плохие. Вместо этого мы можем дать им понять, что мы понимаем их, верим, что у них благие намерения и мы пытаемся понять мир.
- «Тебя достаточно».
Неважно, каков будет результат — им нужно знать, что им достаточно только того, что они есть.
- «Ты заставляешь меня гордиться тобой».
Прямо и точно — вы никогда не сможете сказать своему ребенку этого слишком много раз.
- «Интересно, что будет, если…»
Попробуйте вызвать любопытство и новое мышление, задаваясь вопросом о возможностях.
- «Ты знаешь, что означает песчинка?»
Дети любят учить новые слова. Обучите их твердости, стойкости и настойчивости, чтобы помочь им достичь этих целей.
- «Хочешь услышать историю?»
Делитесь историями со своими детьми. Расскажите им о тех случаях, когда вы преодолевали препятствия, достигли своих целей и достигли звезд.
- «Мне так нравятся животные на твоей футболке, кто из них тебе нравится больше всего? Почему?»
Похвала детей, особенно девочек, за их внешность может снизить их самооценку. Если вы хотите прокомментировать внешний вид, сфокусируйте похвалу на том, что ребенок может изменить, например, на его одежде, и используйте это, чтобы начать разговор, который показывает ребенку, что вы действительно заинтересованы в том, что он думает и чувствует.
- «Ого, мне нравится цвет, который ты выбрал для цветов, почему ты решил покрасить их в этот цвет?»
Возможно, в этом году вам показали сотню произведений искусства, но для вашего ребенка каждое из них особенное и новое. Хотя легче сказать: «Это великолепный рисунок», не смотря на то, что он выглядит правильно, то, что дети действительно хотят, — это то, что нужно. Выделение частей изображения и опрос ребенка о его выборе показывает, что вы действительно смотрите и цените их работу. Что, по-детски, означает, что вы смотрите на них и цените их.
- «Ты очень усердно работал над этой математической задачей. Я знала, что ты смог бы решить ее, если бы ты действительно сосредоточился!»
Похвала детей за постоянные качества — такие как интеллект или способность к определенным предметам — может действительно иметь неприятные последствия. Если дети думают, что они в чем-то хороши, они не только не будут так стараться в следующий раз, но они могут быстро разочароваться, если будут бороться, спрашивая, умны ли они в конце концов.