Простые способы, как не срываться на крик

Принять новое решение, как альтернативу крику...
Родители понимают, что кричать на детей плохо. Но далеко не все могут управлять своими чувствами независимо от поведения ребёнка.
Так что нужно сделать, чтобы не срываться на крик?

Мало понимать, нужно действовать по-другому. Задача родителей:

  • выполнить задания,
  • принять новое решение,
  • следовать ему не менее трёх месяцев.

Для этого нужно проработать четыре пункта.

1. Осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать

Обычно этим чувствами становятся гнев и страх. Гнев возникает как реакция в ответ на желание: «Хочу, чтобы всё было по-моему!» Психологи говорят в этом случае об эгоцентризме, христианство — о гордыне. Я предлагаю сознательно заменить эгоцентричное: «Я лучше знаю, что он должен делать!» на смирение: «Я не Бог. Я не всегда знаю, что в данный момент лучше для моего ребёнка».

Поэтому, как только вы чувствуете, что над вами берёт верх ваш эгоцентризм и захватывает гнев, то говорите себе: «Стоп! С чего я взял (а), что он должен это делать? Ответ «потому что я так хочу» не подходит

Вами также может двигать страх. Вы можете бояться:

— за здоровье ребёнка;

— за безопасность ваших вещей;

— за последствия «неправильного» воспитания;

— того, что об этом подумают другие люди;

— куда-то опоздать, чего-то не успеть.

Задайте себе вопросы:

— Чего я сейчас боюсь, опасаюсь?

— Что страшного произошло в том, что случилось?

— Что страшного произойдёт, если он сделает (не сделает) это?

Страх — иррационален, нелогичен. И даже если в вашей голове выстраивается чёткая логическая цепочка между: «Если он сейчас не съест всю тарелку каши, то заболеет и умрёт», — к действительности результаты работы вашего мозга не имеют никакого отношения.

Чувства нельзя «уговорить». Невозможно сказать себе или другому: «Не бойся!» и сразу перестать бояться. Хотя родители почему-то упорно продолжают это делать. Моя мама до сих пор каждый раз говорит мне о том, что я должна одеться теплее, иначе заболею. Она говорит это уже 40 лет! Когда я обращаю её внимание на это обстоятельство, она невозмутимо отвечает: «Ну и что, буду ещё 40 лет говорить, пока не услышишь!»

Вот это упорство в достижении цели! Если бы не одно обстоятельство: чтобы получить новый результат, нужно что-то сделать по-другому. Единственный способ управлять своими чувствами — это вывести их на уровень осознания и разрядить.

2. Понять мотивы поведения ребёнка

Всякому поведению есть причина. И самая основная причина — это естественная потребность в познавательной деятельности. К трёхлетнему возрасту у него возникает потребность в самостоятельности. Он учится всё делать сам. Не отнимайте у него эту возможность. Если родители продолжают делать за ребёнка то, что он уже может сам, то скоро он перестанет стремиться к самостоятельности.

Для того, чтобы понять ребёнка, поставьте себя на его место. Посмотрите на мир его глазами. Полезно даже поползать по всему дому, чтобы вы поняли, как сейчас видит мир ваш ребёнок с высоты своего роста. Вспомните, насколько это возможно, как вы себя ощущали и вели в детстве в подобной ситуации. Вспомните, за что вам попадало от родителей в этом возрасте. Важно помнить, что ребёнок в каждый момент времени делает самое лучшее из того, что он может!

3. Осознать стереотип действий в этой ситуации

Человек в аналогичных ситуациях действует одинаково. Более того, даже в разных ситуациях человек действует одинаково, потому что в ответ на несколько раздражителей он выдаёт одни и те же чувства. Поэтому даже малейший намёк на разворот определённых событий, считанный вами по интонации голоса ребёнка, может запустить реакцию гнева. В результате ребёнок ещё не произнёс, что хотел, а внутри у вас уже все кипит.

98% — это не осознанные решения, а стереотипы поведения

Привычный стереотип реагирования: ребёнок что-то сделал или сказал — у вас в ответ появилось чувство — вы отреагировали криком — вы подумали, что произошло.

 
4. Создать новый алгоритм поведения и сознательно его применять

Принять новое решение как альтернатива крику: ребёнок что-то сделал или сказал — вы осознали своё чувство — вы подумали, как ещё можно отреагировать на эту ситуацию несколькими способами, — вы применили новое решение.

Автор: Юлия Данилова, психолог

Источник

Клуб родительского мастерства