Дети всегда прислушиваются к родителям. Каждое слово имеет значение. Нечего и удивляться, что ребенка может как окрылить ваша похвала, так и морально уничтожить пренебрежительный тон, сравнение с другими детьми и прочие непродуманные родительские фразы. Какие слова не рекомендуется доводить до детских ушей, что категорически нельзя говорить своему ребенку — рассмотрим в статье.
Следует признать, что многие мамы даже не задумываются, какие страшные последствия для психики ребенка несут те или иные, казалось бы, безобидные, а иногда даже полезные, воспитательные фразы. Ребенок все впитывает: негативные слова в его адрес, страшилки и прочее могут искалечить детскую психику. В нашей стране пока не принято обучаться родительскому мастерству. Если девушка физически может родить, она почему-то считает, что на этом простом основании она уже может и воспитать. Но часто у наших женщин у самих проблем и комплексов выше крыши, потому что их воспитывали такие же травмированные мамы.
Так и накапливаются и передаются комплексы и психические проблемы из поколения в поколение, как дополнение к генофонду и наследству. Но такого наследства в виде психологических проблем никто своим детям не желает.
КАКИЕ СЛОВА И ФРАЗЫ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ
- Нельзя пугать
Даже безобидные страшилки, которые призваны воспитать у ребенка дисциплину, вроде: «не будешь послушным — придет волк и унесет тебя» могут исковеркать психику ребенка, заложить в нем подсознательные страхи. Когда человек вырастет, у него на всю жизнь останется какой-то внутренний страх и зажатость. Он даже не будет понимать и родители не поймут, почему — если ребенок рос в полной, любящей его семье — он вырастает таким зажатым букой, не может построить свою семью, у него проблемы.
А это может быть связано с тем, что в детстве вы, пытаясь утихомирить малыша, «безобидно, в шутку» его пугали. Есть большая вероятность путем таких запугиваний вырастить из ребенка порядочного неврастеника.
- Негативные фразы.
Никогда еще страхи, запугивания и негативные фразы не доводили до добра. Лучше похвалить его, что сегодня он съел больше, чем вчера и выразить надежду, что завтра дело пойдет еще лучше — и это поможет ему немного подрасти. Такая тактика работает гораздо эффективнее и положительно отражается на нервной системе малыша, формируя у него конструктивное восприятие действительности.
- Фразы, отбивающие охоту у ребенка что-то делать своими руками, помогать, исследовать, творить.Например: «не трогай», «отойди», «я сама все сделаю», «не мешай», «нельзя» и т. д. Конечно, ребенок не в состоянии пока помочь вам полноценно. Да, своей помощью он больше навредит, чем поможет и еще больше работы доставит. Но не подрезайте ему крылья. Если выразил желание помочь и что-то сделать самостоятельно — пусть делает, как умеет — а вы похвалите и скажите, что он все сделал замечательно и очень вам помог. Подарите ребенку повод гордиться собой. Вам это ничего не стоит, а для него это очень важно — это будут фразы, которые сформируют его уверенность в своих силах — наиважнейшее качество во взрослой жизни.
К тому же адекватное реагирование на такие детские желания может вырастить человека с правильной, нормальной самооценкой. У нынешних детей, кстати, с самооценкой значительные проблемы. У половины она занижена, а у второй половины необоснованно завышена. И только редкие единицы адекватно, нормально себя оценивают.
Во многом это из-за того, что постоянно занятая мама начисто отбивает охоту у ребенка помогать, не дает ему повода сделать что-то полезное, гордиться и быть довольным собой.
- Сравнения с другими детьми
На эту тему говорить можно долго, но если вкратце — то сравнение с другими детьми крайне негативно влияет на психическое здоровье ребенка. Только очень недалекая мама может постоянно сравнивать свое «неудачное» чадо с соседским хорошим мальчиком, талантливым маленьким скрипачом из телевизора, которые лучше, чем он и т. д. Эти слова буквально разъедают психику ребенка, заставляя его сильно страдать. Вы этих страданий не видите, но ребенок вам этого и не покажет, если он уже не совсем маленький. Ему просто стыдно показывать вам, как он мучается — ведь вы опять можете его сравнить с сыном тети Маши, который никогда не плачет, отлично занимается в школе, помогает по дому и не доставляет проблем.
В результате таких сравнений ребенок начинает считать, что он чем-то хуже, чем другие. А этого быть просто не должно. Нельзя допускать, чтобы у ребенка появлялись подобные мысли. Никаких сравнений — ни в пользу вашего ребенка, ни в пользу других детей быть не должно. Ребенок должен быть уверен твердо — что он такой как есть очень нужен вам и прекрасен сам по себе. Такая уверенность и позитивное восприятие мира — поистине бесценный подарок от родителей, это главные сокровища, которые вы ему можете дать. Никакие деньги и квартиры даже рядом не стоят.
Сравнивая, недалекие мамочки полагают, что сравнение в пользу одноклассника заставит сына или дочку прилежнее учиться, послужит им пинком, толчком, мотивацией — в общем, намерения самые благие. Только вот результат достигается обратный. Желая направить ребенка верным курсом и высказывая ему подобные слова-сравнения, вы делаете его крайне неуверенной в себе личностью, с комплексом неполноценности, постоянным чувством вины за свою нехорошесть и неприспособленным ко взрослой жизни. Нельзя этого допускать.
- Категорические запреты без объяснений
Фразы вроде «никаких мультиков сегодня», «гулять не пойдешь, пока оценку не исправишь» и т. д. несут крайне негативную энергию для психики ребенка. Любой запрет не должен походить на категорический приказ — если, конечно, вы не воспитываете заключенного, раба или солдата. Если вы воспитываете будущего полноценного, полноправного члена общества, то запрещая ему что-то, следует донести ясно и понятно, на его уровне — почему и по какой причине ему запрещается то или иное действие. Дети достаточно маленького возраста уже понимают практически все, поэтому не бойтесь, что ум ребенка перенапряжется и не осилит вашей мотивации этого запрета.
Запрещать, конечно, необходимо — без этого никуда. Но говорить при этом нужно без категоричности, особенно, демонстративной, поскольку подобный подход воспитывает в ребенке комплексы неполноценности и делает его неуверенным.
- Чрезмерно, необоснованно захваливать
Некоторые мамы, начитавшись книг, в которых говорится, что ребенка нельзя ругать, ударяются в другую крайность — начиная за все хвалить. Поел — похвалили, покакал — похвалили, поспал — тоже хвалебные слова. Так, в скором времени, ни одно действие без похвалы ребенок уже не будет выполнять. Хвалить нужно, но только за дело. Если хвалить за вещи, которые физиологичны, естественны для каждого — это неправильно. Самооценка у таких детей потом зашкаливает в сторону короны на голове. Это очень сильно затрудняет общение ребенка с одноклассниками — ведь полноценно и открыто общаться он может только с теми, кто ему подчиняется, выполняет его желания, не перечит ему.
Но в жизни он таких людей вряд ли много встретит. Жизнь предполагает взаимодействие с разными людьми — и у каждого будет свой характер. Поэтому не надо выращивать из девочки принцессу на горошине, а из мальчика — короля со звездой во лбу.
- Говорить, что вы его не любите
Если ребенок плохо себя ведет, совершил какую-то промашку, некоторые мамы как-бы в шутку могут говорить: «Уйди, ты плохой, я тебя не люблю». Что делает ребенок, в первый раз услышав эти слова — правильно, он плачет. Он не может понять — как же это так — вот его любили, а теперь — все, не любят. Может, его бросят, оставят, ведь если мама не любит, то кто же тогда будет любить — примерно такие мысли проносятся в бедном беззащитном детском мозгу сразу после подобной фразы.
Никогда нельзя говорить подобных вещей ребенку. Родительская любовь для него должна быть безусловна — она не может исчезнуть из-за какой-нибудь случайной ерунды. Не портите своими руками его психику. У него должна быть полная уверенность, что его любят в любом случае, он желанный, его ждут, заботятся. Так воспитывается доверие ребенка к миру и вера в себя — качества, которые будут помогать ему постоянно в течение всей жизни.
И не надо ставить каких-то рамок, условий, ограничений, которыми вы хотите показать ребенку, каким надо быть, чтобы вы его снова полюбили. Это очень неграмотный воспитательный прием — ничего хорошего вы этим не добьетесь. Если так поступать, то вскоре ваше чадо ждут серьезные проблемы в школе. А подростковый возраст вообще вытащит наружу, все что накопилось в его нервной системе за время «счастливого» детства — вот тогда-то и будет возможность столкнуться воочию с собственным воспитанием.
- Фразы, которые ставят под сомнение появление на свет ребенка в принципе
Некоторые мамы, будучи, возможно, в отчаянии, кризисе, панике иногда могут сказать сыну или дочери такие фразы: «Зачем только ты на свет появился» или «Не надо было тебя рожать», или еще что-то подобное. Говорить такое — делать серьезнейшую, практически роковую ошибку. Потом уже только огромными усилиями можно будет выправить покалеченную психику маленького человека. Ведь это значит — дать понять ему, что само его существование — это ошибка. Ну и как ему с такой мыслью теперь жить?
- Фразы, воспитывающие чувство вины.
Не надо взваливать на плечи ребенка то, что не все ваши мечты осуществились. Иногда можно услышать: «Если бы не твое рождение, я бы уже была начальником отдела» или что-нибудь в этом роде. Мама такой фразой доносит до него, что своим появлением он ей помешал. Ребенок же начинает считать себя в этом виноватым, что совершенно нелогично — но такова наша психика, она очень внушаема.
- Откровенно грубые слова и фразы.
Некоторые мамы, обладающие непробиваемым характером и железной хваткой, сметающие со своего пути всех конкурентов и соперников, упрямо прущие по головам, могут и при воспитании своего чада применять те же методы психологического подавления и террора, что они используют в своей работе или бизнесе.
«Будешь орать — посажу на цепь» и т. д. — такими словами мама хочет заставить сына слушаться, полностью отказывая ему в достоинстве. Ребенок не собственность родителей — многие родители это понять никак не могут. Говорить такие фразы — значит, приравнять ребенка к животному или к вещи. У него просто будет полностью отсутствовать уважение к себе — придется потом маме и тащить его на себе, кормя и обеспечивая — ведь навряд ли такой человек сможет сам чего-то добиться.
А в подростковом возрасте такой воспитательный подход может обернуться для родителей очень большими проблемами. Подросток начнет отзеркаливать мамино поведение — и тогда уже вы получите в свой адрес кучу разных грубостей и негативных высказываний, которые, несомненно, будут сильно огорчать и ранить.
- «Замечательная» и распространенная фраза «Да кому ты нужен» в ответ на страхи малыша, рассказывающего вам о с чудовище, которое его заберет и съест наглядно покажет ребенку, что он настолько никудышный, что даже чудовище имеет риск отравиться, если вдруг его схватит.
Такая безобидная и, как кажется маме, даже подбадривающая фраза, на самом деле может очень сильно подорвать его самооценку и привить многие ненужные и мешающие жить комплексы.
- Фразы, которые дают оценку ребенку.
Запомните, оценивать нужно не ребенка, а то, как он поступает. То есть можно сказать: «ты сделал хорошее/плохое дело», но нельзя говорить: «ты хороший/плохой». Как положительное, так и отрицательное такое оценивание приводит к тому, что у него появляется неадекватное восприятие самого себя, заниженная или завышенная самооценка — что в обоих случаях плохо. К тому же вспомните известную поговорку: «Скажите человеку 100 раз, что он свинья — и он захрюкает».
Ребенку крайне необходима ваша поддержка и забота. Не разрушайте его веру в то, что он нужен и необходим. Дайте возможность маленьким детям вырасти нормальными, полноценными членами общества, с неискалеченной психикой. Эти труды, терпение и старание обязательно вознаградятся, когда у ребенка будет все отлично получаться в жизни, он станет успешным, сможет создать здоровую, крепкую семью.