Год назад я сидела в семейной комнате моих родителей, находясь в шоке от произошедшего в 8:30 утра, через несколько минут после того, как я пришла в палату моей мамы. В некотором смысле, похоже, что это было лет 15 назад, учитывая бурный поток эмоций, которые я испытала в этом году. И в других отношениях, кажется, что еще 15 минут назад я свернулась калачиком на ее груди, когда она прощалась со мной в последний раз.
За этот год многие друзья рассказали мне, насколько полезной была публичная обработка моего горя в социальных сетях. В начале, этого я, конечно же, не собиралась никому помогать, и мне было даже наплевать, читает ли кто-нибудь то, что я написала, но я была так рада, что это помогло другим. Письмо всегда было чрезвычайно полезным для меня, и я думаю, что я чувствовала, что выпуск слов в киберпространство может каким-то образом достичь ее на небесах. Моя мама очень любила интернет, я могу вам это сказать! Amazon Prime скучает по ней.
В постоянном духе обработки и, возможно, помощи другим, вот что я узнала о горе и потере моей мамы:
Это чертовски отстой. Невероятно.
Чтобы описать это как казалось бы безгранично, не было бы гиперболическим.
Это глубоко личное, даже среди братьев и сестер. Может быть, особенно среди братьев и сестер.
Многие люди не знают, что сказать, поэтому они вообще ничего не говорят. И это нормально. Вы не знаете, каково это, пока не узнаете, как это прочувствовать. И вы быстро понимаете, что ваши «утешительные» слова другим в прошлом были просто пустыми банальностями.
Спрятать свои эмоции не получается. Горе физически, умственно и эмоционально очень болезненно, и вам нужно найти способы избавиться от него. Для меня это казалось безумным занятием, часами на байдарках, алкоголем и даром общения с друзьями, которые меня слушали. Я упоминала алкоголь?
Там нет сроков. И при этом вы не должны даже придерживаться их. И не позволяйте никому говорить вам по-другому. Совсем. Даже если они благонамеренны, они не правы. Ваше путешествие это ваше путешествие.
Некоторые люди, которые, по вашему мнению, будут полностью рядом с вами, в то время как другие, которых вы никогда не ожидали, выйдут из тени, чтобы помочь вам способами, о которых вы даже не мечтали. Я глубоко благодарна за последнее, и вы знаете, кто вы есть.
Вы перестанете заботиться о некоторых вещах, которые казались чрезвычайно важными, и начнете заботиться о вещах, которые казались совершенно несущественными. Это очень странный, но необходимый сдвиг.
У вас больше не будет времени на отношения, которые высасывают вашу энергию, являются несбалансированными или поверхностными. И вы вложите гораздо больше энергии в те отношения, которые действительно имеют значение — с глубокими выгодами. Это подарок.
Вы никогда не будете прежним.
Вот чего мне больше всего не хватает после потери моей мамы:
Ее смех, ее остроумие, ее обаяние, ее жизненная энергия.
Разговор о книгах с ней (я только недавно получила радость от чтения снова фактически).
Сидеть у ее камина и пить вино. Сидеть за ее обеденным столом. Сидеть у нее во дворе…
Смотреть с ней на закаты на озере, с вином в руке, смотреть на воду и разговаривать. Или не разговаривать.
Безусловность любви, которую она имела для меня, которую никто больше не имеет или никогда не будет.
Это мое путешествие за год. Скучаю по тебе каждый день, мама.