Дорогие друзья!
Я скучаю по вам!
Такое ощущение, что мы не виделись целую вечность. Прошло слишком много времени с тех пор, как мы не спали всю ночь, смеясь до слез, и добывая соленые закуски из дальних закутков наших кладовых.
Кажется уже прошла вечность с нашего последнего счастливого часа или неторопливого бранча, и я не могу вспомнить, когда мы в последний раз гуляли или спонтанно встречались.
Я вернусь, я обещаю…
Я говорю вам, что этот первый год с моим вторым ребенком — офигительный. Или я скажу вам, когда вернусь из этой альтернативной реальности.
Потому что это похоже на путешествие в давно потерянную вселенную, только я потеряна, и я едва держу курс между засыпанием новорожденных и дошкольными пикапами.
Видите ли, любить этих двух маленьких людей — это волшебно. Это трансформирует и меняет мое сердце.
Переход от одного к двум детям был для меня легче, чем при рождении нашего первенца (я подозреваю, что большая разница в том, что я избежала тени послеродовой депрессии на этот раз), но это все еще всепоглощающее.
Мы обычно путешествовали пешком с моим первенцем в его переноске или выходили на обед, пока он спал в своем автомобильном кресле. Как я скучаю по тем безмятежным дням; как мало я ценила их легкость.
С двумя, мои руки, мое сердце, моя голова все переполнены.
Это физическая проблема — кто-то всегда привязан к моему телу, ищет внимания, питания и утешения.
Это умственное поглощение – я должна все время следить за своими детьми, поддерживать их, не говоря уже о том, чтобы стимулировать их мозг и душу.
Это логистическая трясина — тонкие, как бритва, поля между перекрывающимися графиками дремоты заполнены кормлением и переговорами о том, нужно ли малышам носить брюки.
Даже в самые оптимистичные дни я осознаю, что выход из дома происходит только тогда, когда тщательная подготовка сталкивается с немыслимой удачей.
В некоторые моменты я чувствую себя излишней. Мне нужно еще четыре руки и еще 16 глаз и, возможно, дополнительное сердце, чтобы впитать все эти сладко пахнущие мягкие объятия.
Иногда я чувствую себя суперменом, полностью справляюсь с этим и со всем, что с этим связано.
В другие дни, я задаюсь вопросом, когда, если вообще когда-нибудь, я смогу принять душ или выйти на улицу в одиночестве. Интересно, почему я кормлю всю ночь вместо того, чтобы танцевать до рассвета.
И в некоторые моменты я обнаруживаю внезапную тишину: когда все спят дольше, чем я ожидала, когда я втиснула все свои списки дел во все пространство, которое, как мне казалось, у меня было, только чтобы обнаружить какое-то спонтанное свободное время.
Думаю, именно в те тайные украденные моменты мне следует позвонить моему другу, с которым я не разговаривала целую вечность. И как только я нахожу свой слюнявый телефон и запускаю свой измученный мозг, кто-то маленький шевелится и пыхтит — вот и мой момент.
Или я могла бы сидеть с телефоном в руке, чувствуя себя виноватой из-за того, что прошло много времени с тех пор, как я разговаривала с вами, и также была парализована самой реальной возможностью того, что ребенок начнет кричать, как только я найду ваше имя в моих контактах.
Я скучаю по вам, мои друзья, мои взрослые люди, я действительно скучаю. И мне жаль, что я исчезла в этой тихой домашней обстановке.
Я начинаю видеть слабое обещание возвращения: время, когда я не буду настолько истощена после сна, что отправка этого текста.
Я еду домой и не могу дождаться, чтобы наверстать упущенное и восстановить связь.
Я не смогу рассказать вам много об этом году — слишком много превратилось в бессонное и мамино забвение мозга — но я буду так готова услышать о том как прошло ваше время.
До скорой встречи, друзья мои, и, прежде всего, спасибо за терпение.