Я всегда немного боялась быть мамой, а иногда была напугана. Это имеет большой смысл. Мне ставили многие диагнозы. Для тех из нас, кто когда-либо испытывал приступ паники, отчаянная потребность в побеге всегда огромна.
Что бы произошло, если бы у меня было трое детей в тележке в магазине, и мне нужно было как можно скорее выбраться оттуда? Я бы застряла. Как насчет того, когда у меня есть дети постарше, и они понимают, что мама боится определенных вещей или дышит очень быстро в определенных местах? Как насчет дней, когда мое ОКР завладело мной так, что я не могу заставить себя даже на секунду прекратить организовываться, пробираясь через образную игру моего ребенка, чтобы создать свою собственную иллюзию контроля? А потом самый большой страх из всех, которым я не часто делюсь: что, если в какой-то момент жизнь станет слишком переломным, и я решу оставить своих детей?
Честно говоря, я об этом беспокоюсь.
Вся моя семья борется с этим монстром. Будучи ребенком родителей, которые борются с глубокими страхами, я знаю из первых рук, как это может повлиять на маленьких людей. Я была одним из них однажды. У меня нет никакого суждения вообще. Мои родители старались изо всех сил в своих собственных делах, и у нас все получилось довольно хорошо, но я почувствовала их беспокойство, и это сильно повлияло на меня. Мои собственные тревоги были ненормальными и страшными. Если они не могли справиться с этим, то как я могла?
Зная эту истину в своих костях, я настолько чувствительна к тому, что мое собственное беспокойство может сделать с моей девочкой и будущим маленьким мальчиком, растущим в моем животе… Интересно, замечает ли моя дочь различия между днями, в зависимости от того, что я чувствую внутри? Но даже если она не может почувствовать мои глубокие чувства сейчас, я знаю, что скоро она это почувствует. Я начинаю сомневаться.
Как я могу показать эти тяжелые части себя моим невинным детям? Как мне выложить все свои карты на стол, показывая пример того, как преодолевать эти трудности, не обременяя их своим собственным багажом? Как мне оставаться открытой и уязвимой с ними, давая им навыки ориентироваться в их собственных маленьких мирах, в то же время не накапливая моих эмоциональных потребностей в их маленьких сердцах?
Как я могу это сделать?
До моей дочери моя жизнь была сосредоточена на мне. Это должно было быть. Это было то, как я выживала изо дня в день. Каждое движение было идеально спланировано, чтобы избежать даже шанса попасть в ситуацию, когда страх и дискомфорт возобладают. У меня было все продуманно. У меня было по крайней мере десяток оправданий в моем заднем кармане, когда я нуждалась в них, и я знала все мои пути побега, чтобы выбраться из трудных ситуаций. Я больше не могу этого делать.
Сейчас происходит намного больше. Есть несколько маленьких людей, вовлеченных в мою жизнь. Я должна сделать жизнь немного иначе, чем раньше. Если я хочу, чтобы мои дети жили полной жизнью, мне придется делать некоторые из этих трудных вещей, зная, что пути спасения может и не быть. Если я не хочу потерять его дома с новорожденным, мне придется пойти на эти развлечения, выполнить поручения, потянуть себя, чтобы добраться туда.
Даже мысль сделать это сейчас очень тяжелая. Я чувствую приступ паники. Нелегко перезарядиться, чтобы добраться туда, где я должна быть, и делать то, что мне нужно. Требуется много времени, затрачиваемого на «я», и много времени, чтобы понять, что именно мне нужно для того, чтобы пройти через все это — чтобы быть лучшей версией себя. Тем не менее, в некоторые дни мои дети не получат все возможное. Они получат то, что я должна дать в тот момент, даже если это только слезные объятия возле телевизора.
И это должно быть хорошо.
Даже написание этих слов в этот момент дает мне разрешение налагать на меня благодать в те моменты и дни, когда я не чувствую себя лучшей мамой. Когда я боюсь, я причиняю боль своим детям, потому что я в беспорядке. Когда я боюсь, я не смогу справиться с воспитанием моего малыша, и новорожденного.
Один шаг за раз. Глубокий вдох. Шаги малыша. Это все, что я должна дать.
Могу ли я верить, что этого достаточно? Могу ли я поверить, что моя любовь к ним имеет значение и всегда будет, беспорядок и все такое? Я должна. Моя битва с тревогой будет пожизненной и сложной. Но это то, кем я являюсь — мама этих детей. Последнее, что мне сейчас нужно, это какое-либо давление, чтобы оставить какую-то часть себя вне этого родительского концерта.
Я могу это сделать. Один маленький шаг за раз. Один тяжелый момент за раз. Один смелый день за один раз. Я могу. Я буду. Вы тоже можете.