Работа будет всегда, но мои дети не всегда будут такими маленькими!

“Почему бы тебе не сказать мне, что ты думаешь об этом?”

«Я думаю, что они могли бы предложить мне повышение в должности, чтобы возглавить небольшую команду. У меня были бы прямые отчеты, поэтому больше стресса, но больше оплаты, чтобы согласиться с этим. Что ты думаешь об этом?» Я стояла у кухонной стойки, и нерешительно подняла эту тему в разговоре с мужем. Он остановился с игрушкой в руке, которую поднял с пола в гостиной.

“Почему бы тебе не сказать мне, что ты думаешь об этом?”, – он сказал.

Его ответ был удивительным. Я не была уверена, понравится ли ему идея большего количества денег, но при этом большего напряжения. Но я была уверена, что у него будет свое мнение, на которое я должна отреагировать.

Наша политика заключалась в том, что мы ставили все на свои места, и 17 лет вместе укрепили нашу способность просто говорить то, что нужно сказать.

«Я думаю, что мы только сейчас добираемся до хорошего времени, и в целом наши отношения никогда не были сильными в том, чтобы испытывать сильный стресс. В последнее время, учитывая твою рабочую нагрузку и свободное время, я думаю, что это был бы плохой выбор прямо сейчас. Через год или два, конечно. Но сейчас, я думаю, мы все пострадаем», – сказала я.

Он медленно кивнул, выглядя таким же удивленным моим ответом, как и я его. «Я думаю, что ты права. Сейчас не время».

И мы оба вернулись к тому, чем занимались ранее. Когда я вытерла стол и помыла посуду, я заглянула в свою душу. Я думала, что буду расстроена нашим разговором. Но я не была.

Нашим близнецам было 16 месяцев. Они родились всего на 33 недели. Они провели месяц в отделении интенсивной терапии. Большую часть своего первого года жизни они провели с постоянными ушными инфекциями, и, когда им исполнилось 1 год, у них появились проблемы с дыханием, которые в конечном итоге привели нас к трем больничным пребываниям.

Я работала поздно ночью, чтобы наверстать упущенное, когда меня не было в офисе. Мы не спали всю ночь так долго, что я перестала следить. Но они были здоровы. И счастливы.

У меня не было причин сильно задумываться об этом гипотетическом повышении. Мы пережили худшее из этого. И я это заслужила. Я была с моей компанией в течение четырех лет. Я построила прочные отношения. Я показала им, из чего я сделана. Я продвинула свои навыки и доказала свою ценность. Я вложила много работы в самый тяжелый год в моей жизни.

Это была удивительная возможность, и я должна была этого хотеть.

Но я не хотела.

И та часть меня, которая добилась успеха, не знала, что думать об этом факте.

***

Сегодняшний день начался с будильника мужа в 5:15.

Затем тяжелые шаги и более тяжелые веки, когда я ввалилась в душ, напомнив себе, что нужно выпить воды перед кофе. И принять лекарство от аллергии. И есть, пока я могу. Потому что к 6 часам утра (и вообще раньше) Илай проснется. Он будет кричать, кричать и кричать, давая понять, что он не спит и голоден.

Иногда Сэм присоединяется к нему, но сегодня он просто катается вокруг своей кроватки в ожидании, чтобы я включила свет и спела: «Детка, детка… мои маленькие мальчики». Я даже не знаю, откуда это взялось, но именно так мы начинаем каждый день вместе. Они толкаются вокруг, пытаясь встать, затем начинают прыгать в унисон. Я целую их и пытаюсь вспомнить, кого я переодела первым вчера, чтобы я могла чередоваться сегодня.

Папа присоединяется к нам после того, как наливает немного молока, как раз вовремя, чтобы помочь одеть полуголого ребенка, которого я не успела догнать. Завтрак проходит с музыкой и мальчики танцуют в своих высоких стульчиках – хихикают над нашими выходками, пока мы поспешно пьем наш кофе, упаковываем ланчи…

Через сорок пять минут после того, как я включила свет в детской, мы находимся в машине и едем в детский сад. Иногда с кухонной утварью или расческой в руках. Иногда в слезах, потому что мама не позволила взять сковородку.

Я остановилась и перевела дух, только когда я остановилась на парковке на работе я поняла, что не спала два с половиной часа, а рабочий день еще не начался. На прогулке по нашему корпоративному кампусу я снова вспоминаю идею продвижения по службе и мою готовность отпустить ее так легко.

Все об этом противоречит всему, что я знаю о себе. Я продолжаю задавать вопрос молча… Но ты не хочешь этого? Уверена ли ты?

Громкий ответ моего сердца звучит так: «Нет. Нет, не знаю».

И впервые я понимаю, что материнство действительно изменило меня.

Большую часть первого года я говорила себе, что я все тот же человек. Как только мы прошли через самое тяжелое время в нашей жизни, я бы снова стала тем, кем я всегда была, просто измененной версией себя. Что будет время для письма и чтения и ритуалов самообслуживания, которые всегда были моими.

Но когда мы достигаем этого места, где все хаотически спокойно, я понимаю, что, хотя я могла бы освободить место для этих вещей (и я делаю в некоторых отношениях), я выбираю своих детей. Без самооценки и второстепенных догадок, без сравнения с другими женщинами.

В этот сезон их роста и развития, чтобы заложить основу для остальной части их жизни, я решаю посвятить свое время и энергию моего разума им, чтобы наслаждаться этими моментами, а не торопить их, когда укладываю спать, чтобы я могла добраться до своего ноутбука.

Я буду учить их, учиться у них и смеяться с ними. И я буду измученной в своей постели в конце вечера, зная, что сделала все возможное, и зная, каковы мои личные ограничения в этом сезоне.

В течение этого короткого времени, когда я буду всем для своих детей, я оставляю эту другую версию себя. Потому что я уверена, что мы встретимся снова в будущем.

Яндекс.Метрика