Вы когда-нибудь видели, чтобы ребенок толкал кого-то, затем оглядывался, чтобы посмотреть не смотрит ли на него взрослый, а затем кричал: «Извините!», без единой нотки сожаления, и убегал?
Совершенно очевидно, что это не поможет пострадавшему ребенку и не преподнесет агрессору какие-либо уроки. Но что еще вы можете сделать? Как вы учите детей тому, как по-настоящему исправлять ситуацию, видеть, что они сделали неправильно, и сочувствовать другим?
Есть другой способ, и он удивительно прост.
Если вы хотите научить детей разрешать конфликты за гранью «извините», попробуйте этот простой процесс, который используют учителя Монтессори.
Роль взрослого в разрешении конфликтов в Монтессори — быть нейтральным посредником, задавать вопросы, помогающие детям разобраться в своих чувствах и поговорить друг с другом. С практикой дети принимают решение как можно больше самостоятельно.
Во-первых, разлучить детей
Если конфликт носит насильственный характер, первым шагом является разделение детей, чтобы никто не пострадал. Это нужно сделать твердо, но без гнева. Сохранение собственных эмоций может быть трудным делом, но как можно более нейтрального тона является помогает детям чувствовать себя в безопасности, чтобы говорить о своих чувствах и быть честными в отношении того, что произошло.
Когда дети относительно спокойны и находятся под контролем, они готовы разговаривать друг с другом.
Затем задайте вопросы: «Что случилось? Как вы себя чувствуете?»
Начните с того, что спросите каждого ребенка, что случилось. Затем спросите его, как он себя чувствует.
Повторите то, что он сказал, чтобы убедиться, что вы понимаете, и что это ясно для другого ребенка. «Тебе грустно, потому что Джонни сказал, что не будет играть с тобой, а потом толкнул тебя».
Затем поверните другого ребенка: «Джонни, ты чувствуешь себя раздраженным, потому что Тимми бегал за тобой по детской площадке и тыкал тебя».
Что вы могли бы сделать по-другому?
Вместо того, чтобы распределить наказание, спросите детей, что они могли бы сделать, чтобы справиться с ситуацией более адекватно. Эй, возможно, понадобится помощь в поиске ответов, особенно на первых порах. Возможно, вам придется дать им несколько вариантов того, как они могли бы ответить.
Например, вы можете сказать: «Джонни, толкаться не хорошо. Ты мог бы попросить Тимми перестать следовать за тобой или попросить меня о помощи, когда он толкал тебя. Тимми, ты мог бы попросить Джонни поиграть с тобой, а не преследовать его.
Со временем дети все больше смогут делать это самостоятельно.
Что тебе нужно, чтобы чувствовать себя лучше?
Часто дети успокаиваются после этого разговора. Хотя иногда кто-то все равно будет ранен или расстроен. Вы можете спросить их: «Что тебе нужно, чтобы чувствовать себя лучше?»
Дети часто просят обнять или иногда выпить воды или пакет со льдом, если они пострадали. Обе стороны чувствуют себя лучше, если дети помогают друг другу всем, что им нужно.
Но как насчет наказания?
Вы можете заметить, что в этой резолюции не упоминалось о наказании. Монтессори фокусируется на естественных последствиях, а не на наказании. Зачастую не будет необходимости в последствиях вне разрешения конфликта, но если кто-то действует небезопасно или неоднократно нарушает правила, могут потребоваться дополнительные последствия.
Например, «Джонни, это второй раз, когда ты сегодня кого-то обидел на детской площадке. Я не могу поверить, что ты больше не будешь делать этого. Ты останешься со мной, пока ты не успокоишься.
Как насчет извинений?
Хотя учителя Монтессори, как правило, не принуждают к извинениям, желание и возможность принести извинения, когда вы действительно сожалеете, по-прежнему является отличным жизненным навыком, который дети могут практиковать. Вместо того, чтобы заставлять вашего ребенка извиняться, попробуйте смоделировать это для них.
Постарайтесь извиниться перед вашим ребенком или перед вашим партнером перед вашим ребенком. Давать им эту модель гораздо дальше, чем заставлять их говорить: «Извините».
Вы также можете попытаться спросить вашего ребенка, хочет ли он извиниться, если вы можете сказать, что он расстроен из-за того, что он сделали. Помогите ему проработать слова, которые он может использовать, и то, как это может помочь ему и другому человеку чувствовать себя лучше. Некоторым детям было бы удобнее написать извинение.
Конечно, есть место для извинений, но детские конфликты дают возможность гораздо большего. Давайте работать помедленнее и дадим им инструменты, которые им нужны для того, чтобы говорить через разногласия, выражать свои чувства и быть мирными людьми в мире, который так остро нуждается в этом.